Нигде более не слышно шагов идущих смотреть на христиан в колизей. Бог завещал вам любить врагов - меня учили любить друзей
Все замерло на месте.
Я не хочу появляться дома.
НЕ ХОЧУ.
Но я должна. Иначе стройный хор голосов категорично заявит, что я совсем не думаю о других.
А я думаю. И поэтому прихожу домой.
Приехала бабушка из Ульяновска. С первого же дня орет, что я поздно прихожу и рано ухожу... "Совсем распустилась...."
А я ей ответить ничего не могу. Ни объяснить, ни накричать.. Просто не могу, сама по себе. Мне остается только плакать, когда она развернется и выйдет из комнаты.
Сегодня заснула прямо на кухне. На двухместном диванчике, который мне все время напоминал сиденья в троллейбусе. Я не могла дойти до комнаты. Утром, сейчас, я недоумеваю - почему так случилось.. Но вечером это было чем-то смотивировано.. или я не помню...
Но даже сейчас мне в свою комнату идти не хотелось...
Мама плачет. Она постоянно плачет. Я не подхожу.
Понятия не имею почему - но не подхожу. не могу и все тут. Но это никому и не надо... Наверное, моя поддержка ей сейчас не нужна... Когда я что-то для нее делаю - то стараюсь делать это с улыбкой.. Может, я зря улыбаюсь?..
И тем не менее, я подхожу только если попросят. (заранее прошу в каментах не писать "Ты подходи почаще, бла-бла-бла, так надо" или "Нет, улыбаешься ты не зря.." и все такое. Раз не могу, значит - не могу.) А просят меня редко. Потому что считают, что мне наплевать...
А мне не плевать. Я тоже плачу. Я тоже молюсь, только очень тихо, по ночам. Я тоже люблю. Или я не могу? Я не человек?
Только я не показываю этого. Я никогда не показывала им свои чувства, кроме аффективных, тех, которые они и спровоцировали.
Я показываю все это другим. Даже самым близким друзьям, людям с которыми мы почти два года живем одну жизнь на троих - не могу... Они пока что выздоравливают, им нельзя беспокоиться.. Потом расскажу, все потом...
Я говорю об этом вам. Но не родителям.
Мы переживаем по-разному. Они - собравшись кучкой, оплакивая совместное горе, жалея маму... И я. Я поступаю так же, только моя кучка - на порядок меньше. Всего один человек. Я.
Всем сейчас плохо. Всем. И мне, и им...
Но если я прихожу поздно, то это обсуждается и осуждается коллективно, часто даже за моей спиной (иногда, придя домой особенно тихо, я улавливаю фразы из обсуждения непосредственно меня...). А если меня несправедливо обвиняют (хотя что есть справедливость в этой ситуации) - мне как раз самое место на кухне - в самом отдаленном уголке квартиры - чтобы остаться наедине с собой и своими мыслями и тихо сходить с ума.
И ноль прав на поддержку со стороны. Из них меня никто не поддержит (да и было бы, в принципе, за что..), но дело в том, что даже позвонить кому-либо мне запрещается...
Не потому что они такие злые, нет.. Просто все хотят спать...
А я.. А мне - плакать... плакать, плакать, плакать... Говорить сама с собой... пытаться разобраться в ситуации... Просто тихо звать на помощь... И снова плакать.. Пусть даже лежа на холодном полу...
Но это все - недоступно для чужих глаз.
Мой мир - мои чувства. Мои правила. Моя жизнь.
жаль, они об этом не узнают. Жаль, что для них - я маленькая распиздяйка. И, как им кажется, наркоманка, алкоголичка и шлюха. А, как мне кажется, они не правы, и еще у нас дома слишком тонкие стены. Я не хочу этого слышать... Потому что хочу возразить. Но..
когда эти слова посреди ночи, захлебываясь рыданиями, громко шепчет мама.. у меня опускаются руки...
Я не хочу появляться дома.
НЕ ХОЧУ.
Но я должна. Иначе стройный хор голосов категорично заявит, что я совсем не думаю о других.
А я думаю. И поэтому прихожу домой.
Приехала бабушка из Ульяновска. С первого же дня орет, что я поздно прихожу и рано ухожу... "Совсем распустилась...."
А я ей ответить ничего не могу. Ни объяснить, ни накричать.. Просто не могу, сама по себе. Мне остается только плакать, когда она развернется и выйдет из комнаты.
Сегодня заснула прямо на кухне. На двухместном диванчике, который мне все время напоминал сиденья в троллейбусе. Я не могла дойти до комнаты. Утром, сейчас, я недоумеваю - почему так случилось.. Но вечером это было чем-то смотивировано.. или я не помню...
Но даже сейчас мне в свою комнату идти не хотелось...
Мама плачет. Она постоянно плачет. Я не подхожу.
Понятия не имею почему - но не подхожу. не могу и все тут. Но это никому и не надо... Наверное, моя поддержка ей сейчас не нужна... Когда я что-то для нее делаю - то стараюсь делать это с улыбкой.. Может, я зря улыбаюсь?..
И тем не менее, я подхожу только если попросят. (заранее прошу в каментах не писать "Ты подходи почаще, бла-бла-бла, так надо" или "Нет, улыбаешься ты не зря.." и все такое. Раз не могу, значит - не могу.) А просят меня редко. Потому что считают, что мне наплевать...
А мне не плевать. Я тоже плачу. Я тоже молюсь, только очень тихо, по ночам. Я тоже люблю. Или я не могу? Я не человек?
Только я не показываю этого. Я никогда не показывала им свои чувства, кроме аффективных, тех, которые они и спровоцировали.
Я показываю все это другим. Даже самым близким друзьям, людям с которыми мы почти два года живем одну жизнь на троих - не могу... Они пока что выздоравливают, им нельзя беспокоиться.. Потом расскажу, все потом...
Я говорю об этом вам. Но не родителям.
Мы переживаем по-разному. Они - собравшись кучкой, оплакивая совместное горе, жалея маму... И я. Я поступаю так же, только моя кучка - на порядок меньше. Всего один человек. Я.
Всем сейчас плохо. Всем. И мне, и им...
Но если я прихожу поздно, то это обсуждается и осуждается коллективно, часто даже за моей спиной (иногда, придя домой особенно тихо, я улавливаю фразы из обсуждения непосредственно меня...). А если меня несправедливо обвиняют (хотя что есть справедливость в этой ситуации) - мне как раз самое место на кухне - в самом отдаленном уголке квартиры - чтобы остаться наедине с собой и своими мыслями и тихо сходить с ума.
И ноль прав на поддержку со стороны. Из них меня никто не поддержит (да и было бы, в принципе, за что..), но дело в том, что даже позвонить кому-либо мне запрещается...
Не потому что они такие злые, нет.. Просто все хотят спать...
А я.. А мне - плакать... плакать, плакать, плакать... Говорить сама с собой... пытаться разобраться в ситуации... Просто тихо звать на помощь... И снова плакать.. Пусть даже лежа на холодном полу...
Но это все - недоступно для чужих глаз.
Мой мир - мои чувства. Мои правила. Моя жизнь.
жаль, они об этом не узнают. Жаль, что для них - я маленькая распиздяйка. И, как им кажется, наркоманка, алкоголичка и шлюха. А, как мне кажется, они не правы, и еще у нас дома слишком тонкие стены. Я не хочу этого слышать... Потому что хочу возразить. Но..
когда эти слова посреди ночи, захлебываясь рыданиями, громко шепчет мама.. у меня опускаются руки...