Итак, в кои-то веки я решила нацарапать очередной псто о своих приключениях.
Думаю, для многих не окажется секретом моя способность находить приключения даже там, где их быть-то по идее не может, но раз в сезон у меня намечается хуитительная етенденция наябываться основательно.
- Вот у тя щеки!
- Это грудь...
- А это что тогда?
- Ксел, это колени...
Все началось двое суток назад, в пятницу.
В этот замечательный день я предложила Владу сходить с нами на донтслип в современник. Обещали хорошие фильмы и классную компанию.
Никогда бы не подумала, насколько судьбоносным окажется его встречное предложение: "А я шашлыков хочу..."
Это я сейчас думаю: "Какие?! Какие нахрен шашлыки в марте?! Где мы их будем делать, боже, кто эти люди! можно подождать недельку, все спланировать, цивильно выехать..."
Но, как это обычно и бывает, похерив зайчаток разума, я радостно согласилась.
для осуществления нашего плана нужно было дохрена всего:
- Дача. Влад предложил свою, но мне было слишком весело, чтобы так все хорошо начиналось, поэтому отметя все отмазки я вынесла вердикт в пользу своего участка, находящегося в Лунино, в 50ти км от города.
- Бабушка. Бабушка прилагалась к даче, она все знает, умеет, а главное, у нее есть ключи.
- Мясо и иже. Нон комменто.
- Двое человек в машину: мы поставили перед этим очаровательным фактом Машу и Ксела.
- девайсы для шашлыков: мангал у маши, шампуры у Влада.
Запастись терпениемВыезд был запланирован на 12 00 субботы.
В субботу в десять утра оказалось, что каким-то непостижимым способом никто не додумался замариновать мясо. Мы с владом встретились в фортуне, и вот тогда выяснили, что ни он, ни я понятия не имеем, как делать шашлык. помаявшись друг с другом и подзатыльниками мы взяли два нехилых таких куска свинины и потащили домой, где папа, под руководством влада все это дело резал, перчил черным и красным перцем и солил. Ушел влад в 12, сказав что явится в два.
В час настало время визита маши. Посидев немного и решив даром времени не терять, мы решили перебрать мясо. Без чуткого женского руководства, наши мальчики нарезали мясо ТАКИМИ шматами, что толщина каждого превосходила толщину моего отнюдь не изящного запястья. Тихо матерясь мы сколупывали прожилки и резали кусманчики мяса на поменьше и благословляли Бога. который сподобил нас попросить ксела приготовить маринованный лук отдельно.
Следующим нашим благородным поступком было метнуться в магаз докупить все по мелочам. "Меклочей" оказалось нехило: 10 кг всякой поебени типа сока, пива, угля, овощей... мы это поняли уже расплатившись на кассе и оказавшись с полной тележкой посреди чистого просторного зала.
"Влад?! Ты где! уже три часа, заедь за нами!" - бунтовали мы с машкой по очереди в трубку пока Влад ставил машину в гараж.
На этот момент фейлов было настолько достаточно, что я чисто из упрямства отказывалась прекращать этот бессмысленный и беспощадный стеб над фортуной и когда выяснилось, что Влад забыл дома шампуры, а после, что и вовсе они на работе... короче, я просто разъярилась и решила во что бы то ни стало, ценой пусть даже чужих жизней, закончить этот квест.
Шампуров не было, только мангал.
Когда оказалось что их проще купить чем найти, мы поехали в Патерсон на окружной и там въехали передним колесом в колодец. Кстати, не купили там ничего.
Машину вытаскивали долго и упорно. Очень долго и очень упорно. В этот момент я решила поделиться страшным сном - когда у меня ухо еще было очень восприимчиво к громким звуком, мне приснилось что мы едем с владом и у него сново оторвало глушитель. Мы посмеялись, Влад завел мотор, и... Дворники. Двор-ни-ки. туда-сюда, туда-сюда, туда-сюда...
Блиааа... Они не выключались. Впрочем мы давно привыкли к тому что в машине Влада не может быть все хорошо. решив не обращать внимания на скрип, мы двинулись к Маше.
Пока мы ехали к Машке по окружной, какая то эпическая сила дернула меня попросить Влада именно сейчас а не попозже заехать за моей бабушкой.
Бабушка залезла во Владову девятку сердито оглядела нас и ничего не сказала.
И когда я, без надежды в голосе, спросила ее, может у нас найдется мангал и шампуры, она посмотрела на меня как на дуру и ответила: "конечно найдется."
Вот тогда на меня как на дуру посмотрели все. я деликатно промолчала и лишь сильнее вцепилась в сумку.
До Ксела мы доехали без приключений, подобрали его и лук и поехали за город...
И вот уже когда мы вырулили на трассу... Угадайте блин! У Влада... Оторвался... Глу-у-у-ушитель!
Плин. Вот как знала, право слово! У меня аж мое больное ухо пробило от такого рева мотора. Хотя с другой стороны, было уже не слышно эти невероятно скрипящие дворники - чем не плюс?
Впрочем, в остальном мы доехали без приключений. У местного рынка мы остановились чуть позже половины шестого. Ксел заорал от восторга, узнав что магазин круглосуточный, купил на радостях буханку хлеба и принялся мешать нам. Влад хуенно удивился встретив красный Море, который в пензе не сыщешь, и купил пару пачек, Я несказанно обрадовалась увидев расово верные (фабрика славянка!) внушительные плитки шоколада... по восемь рублей. Купила пять штук. Мужик, сусовавшийся в это время с продавщицей аккуратно так переспросил, уж не из Прибалтики ли мы. Мы решили не разочаровывать его.
Вот так я поняла, что КРЦ - культурно-развлекательный центр - это не просто прилавок и горячий чай в пластиковый стаканчиках, но и круглый высокий столик, стоя за которым можно было пить этот чай...
Дома мы оказались, когда уже почти стемнело. Влад ставил машину. мы откопали мангал, который укрепили прям посреди двора на трех ведрах, натащили табуретов и скамеек, а так же тряпье, в которое предстояло кутаться.
Кстати, наблюдение: Журнал космополитан не горит, а тихо плавится. И воняет кстати.
а вот комсомолка, из которой мы мяли снежки и кидали в костер, весело и ярко сгорала.
Мы уже утрескали полбуханки хлеба, когда все таки решили готовить мясо.
Кселл отвелкся от танца с решетками для барбекю - изображая отдновременно гейшу с веерами, теннисистку (вместо мячика - снег) и посудомоку. Последнее у него получалось чудесно: он возил решетками по снегу, а потом совал их в огонь, заявляя: я так кипячу!
Вот тогда я от всех души пожалела, что не взяла фотик: мы походили на самых черных нигеров из гетто, напяливших бомжатские шмотки, и сидящих вокруг горящей бочки. Вокруг сгущалась темнота, мясо съедалось куда быстрее чем готовилось, и Влад доверительно поделился, что в детстве мечтал стать бомжом.
Зачем-то я ржала в сугробе.
Далее, уже сытые, наетые, напитые и веселые мы сидели дома и не верили в то, что есть где-то еще места, где тепло. Примерно тогда я начала понимать абсурдность шашлыков под снегом и от разочарования отправилась спать *=посидеть пару часов в асе и на боковую.* В пятый раз за два дня у меня кончился баланс и я, дождавшись прихода машки, задремала в ее объятиях.
Сцук. Щаз прям. Задремала. Судя по всему шашлык вступил в неочевидную конфронтацию с моим желудком, а левое плечо почему-то в арсслабленном состоянии в любом положении начинало "уставать через пару минут"
В половину четвертого утра я вышла в туалет и проветрится, встретилась во дворе с мангалом, с углом бани и с дверью туалета, обратно я пришла обиженная судьбой и лунинскими окрестностями. Мне на пути попалась кошка. Беременное нэко, которое принималось звонко урчать, если его погладить. Правильно рассудив, что оно мне поможет уснуть, я потащила ее в нашу с Машом кровать, чтобы там погладить.
Кошка до кровати недотерпела и съёблась, а я легла и увидела глаза маши, пытливо наблюдающие за мной в без пятнадцати четыре утра.
*не спится* - доверительно прошептала я, сворачиваясь калачиком.
"тоже не могу уснуть" - последовало в ответ
тогда какого хуя мы лежим? Давай кошу принесу? будет мурлыкать и вообще! - мы обе были согласны с этой идеей. Перебрав на ощупь всех трех кошек я наконец то установила ту, беременную, и крепко вцепившись в нее, донесла таки до кровати.
"Маленький, маленький котэ..." - очень трогательно говорила маша, пока киса пыталась выбраться из цепких лап эсэсовцев. "Нэко-нэко, ня-ня-ня" - Еще убедительнее приговаривала я, непонятно что внушая бедному животному. Когда оно от меня с'ипалось во второй раз, я пошла искать и наткнулась на спящего за перегородкой Ксела, который мечтал выспаться, поскольку работал поваром и каждый день вставал в четыре утра.
Яркий свет мобильника ударил ему в глаза и очень добрый (мне так кажется почему-то) голос сказал: "А вот в это время ты обычно встаешь..."
вот я честно не знаю, почему я решила это сделать, но разбудила Кселла я как-то неосознанно, благодаря душевному порыву.
- Маш, пошли к нам.
-Куда?
- Ну, там Ксел не спит.... Уже.
- Машуль, не лезь. тут места нет. Иди к Владу, он тоже проснулся!))
- Хамло!
- Йа ромааантик!
- Ксел, пожалуйста не кашляй мне прямо в лицо!
- Ой, прости, я забыл. что ты тут лежишь!
Встали в семь. И сказать-то нечего.
В семь, блин, встали! Бабушка не нашла нас с машей и решила поискать, используя свои недюжинные голосовые способности. Сирена у нас в лагере орала не так громко.
В итоге, позавтракав оставшимся хлебом, шоколадом и помидорами, мы решили поехать обратно. Внимание! Выехали мы в девять. приехали в два. не-сме-шно.
Решив, что показываться в городе с ревущим оторванным глушителем как-то не комильфо, Владик решил найти СТО, которая оказалась в непосредственной близости от вчерашнего магазина, в котором мы полчаса маялись какой-то хренью.
Решив продемонстрировать Маше, что же она пропустила, не пойдя вчера в этот оплот местной культуры, мы зашли внутрь. Первый вопросом, который я задала продавщице, было...
- Гм.. простите, а где здесь ближайший.. туалет?
Автовокзал - это через дорогу, за СТО. Интересно, что подумал Владик, увидев, как мы, весело размахивая сумками бежим мимо его машины на автовокзал?
хотя... стоп-стоп-стоп. не на него. За автовокзал. В нечто кирпично-поруженное, с синими облупленными буквами М и Ж. Конфронтация в желудке давала о себе знать, поэтому пересилив природное чувство прекрасного мы решились войти внутрь.
А потом еще несколько минут, весело подпрыгивая, кричали кселу из-за перегородки, умоляя его перекинуть нам влажные салфетки.
После, когда нам похорошело, мы двинулись второй раз на рынок. затарились в магазине, сыром, мюслями и десятью (!) расово-верными, эпичными шоколадками по восемь рублей.
Прямо около магаза, расположилась палатка торгующая фиолетовыми шарфиками и скотчем. "прямо под мою куртку!" - воскликнула маша и поинтересовалась ценой.
Милый, черно-фиолетовый клетчатый шарф стоил... шестьдесят рублей! Охренев от такого счастья, Машка взяла два: один Кселлу, который обливался горючими слезами, что потратил все деньги.
От предложенного мною скотча за рубль - моток, маша почму то отказалась. Стерва(((
От цен на нижнее белье полезли на лоб глаза и у меня. Два лифчика по 200 рублей оба я схватила даже не меряя, кселл пускал слюни на раскраски, Маша - на носки.
Позже мы сидели в машине на СТО, ожидая своей очереди. Точили мюсли, сыр, допивали сок... Внезапно меня осенило: как-то не очень ответственно мы подошли к посещению туалета.
В ближайшем Магните купив оптом шесть пачек бумажных платочков, мы вновь отправились исследовать глубины космоса. Пока я восседала на троне унижния, Машка с кселлом ржали снаружи, и на мою реплику, что Кселу следует снять внутреннее убранство на память потомкам, в дверной проем просунулась рука с мобильником.
Ладно. Кое-как заштопав Ксела, мы решили совершить очередной круг и миновав СТО в очередной раз, дошли до кулинарии. от былого аромата плюшек и сдобы остались маловразумительные котлеты в тексте, хот доги и пирожки с курагой. Решив ознакомиться с ассортиментом полностью, мы купили и то, и то, и то, и еще ряженки вдогонку. которую разлили в два стаканчика.
А вот дальше, где в промежутке между выходом из кулинарии и приходом на СТО, возможно даже в аптеке. где мы затарились углем, маша проебала стакан ряженки. И мне пришлось оббегать все это заново, наводя немыслимый шорох среди населения.
Сказать по правде, смеяться мы уже тогда не могли. Я шла и глотала слезы (до того было смешно), потому что уже просто не представляла, какие приключения еще нам могут светить в дальнейшем.
наебнувшись пару раз по дороге, я в конце концо доползла до СТО, и без приключений дождалась, когда мы наконец тронемся с места.
В итоге, ребята-механики починили даже дворники. точнее, как. Они перестали работать вообще. Примерно в Грабово, на полпути к дому мы вынуждены были остановиться, чтобы протереть стекло, и в ходе неудачных манипуляций под капотом, у нас стали отказывать фары, поворотники и аварийка. пока мы все это фиксили, Кселл с радостным воплем кидался в машину снегом. и следом киждался и сам, протирать все это безобразие. В результате чего выяснилось. что девятка цета шампанского оказывается вообще какая-то белая.
Починили. Доехали. За сим лулзы и смехуечки закончились, а я, не исправляя ошибок, пойду-ка уже поем нормальной пищи и приму душ.
-
-
14.03.2010 в 14:50спасибо, порадовало)
-
-
14.03.2010 в 15:55зы
пост читала Дове и Чебуру в слух, с выражением и ржа пол поста)))
-
-
14.03.2010 в 16:01ахахах)) знала бы ты, как я ржала, в этом участвуя!
-
-
17.03.2010 в 17:04-
-
17.03.2010 в 21:37свиные, ксел.... свиные..
-
-
17.03.2010 в 21:38-
-
17.03.2010 в 21:39-
-
17.03.2010 в 21:47