Самое страшное - не стоять около могилы и не думать о том, что прошел год без одного дня со смерти мамы.
Самое горькое - не класть две нежно-бежевых розы рядом с крестом, и не дожидаться выхода из церкви бабушки и сестры.
Самое печальное - не выбрасывать выцветшие венки и не наблюдать, как лопата ковыряет безнадежно смерзшуюся землю..
А смотреть. Смотреть как бабушка еле идет, пошатываясь, вдоль рядов могил...
Смотреть как Анюта, отвернувшись к окну сидит в машине и беззвучно плачет.
Смотреть, как папа не подходит к могиле - весь сразу постаревший лет на десять.
А я, как обычно, бессердечная и бесполезная, сижу ни тут ни там, не плачу, ничего не говорю... Да в общем-то и сказать нечего.
Мне жалко мою маму. По-человечески жалко. До сих пор не могу забыть, как ее подруга мне рассказала, что в больнице мама все твердила ей: "Меня никто не простит.. Меня никто не простит..."
Я всегда говорила, что не существует людей у которых недостатков больше или меньше, чем у других. Просто некоторым мы готовы их простить.
Вот теперь и не знаю - распространяется ли это правило на мою маму.
она всегда была очень честной, справедливой... Очень, очень гуманной - это качество я переняла у нее на все сто. Она умела и хотела отдавать себя людям всю, без остатка. Иногда мне кажется, что она единственная из всех родственников всегда была чуточку больше на моей стороне, чем на Аниной.
Не потому что я была уж очень доброй, или успешной в чем-то (за мною этого, наоборот, не водилось)... Просто может я была очень непохожа на нее, а вместе с тем - как две капли воды...
Моя мама - человек абсолютно неискушенный в отношениях в противоположным полом, да и в дружеских отношениях тоже. Она просто один раз взяла и посвятила себя нам, не оставив места для эгоизма...
Я сейчас пишу это все, и меня душат слезы и грызет совесть. Я тоже по ней скучаю, хотя и вежу себя как... Ну, не так как надо, в общем.
Прошел год, и я научилась быть без нее, но так и не научилась жить.
Мама была человеком потрясающей доброты, и с невероятным комплексом вины - будто бы она одна в ответе за все-все несчастья на земле.
Иногда меня сравнивают с ней, чаще всего с упреком, вроде "Саша, вот мама бы никогда не позволила себе жить в такой пыли!"
И я, хоть и очень уважаю свою маму, но никогда не бросаюсь вытирать пыль. Такие слова ничего кроме злости во мне не рождают. Потому что за внешним сходством кроется бездна различий.
Я очень люблю свою маму. И я хочу заснуть сегодня, прямо сейчас, а проснуться - уже завтра вечером, чтобы ничего не знать. чтобы не видеть этих постных лиц, чтобы не слышать причитаний, чтобы чужие слова людей, подавшихся в воспоминания, не бередили снова это все... это все.
Аня до сих пор свято чтит все традиции и ритуалы, она осталась на похоронах до конца, и наверное сегодня за столом она все это будет терпеть...
А я не хочу. Горе - свято, горе - там где вера, а вера - в сердце.
Выносит горе, обсуждать его, мочалить, облекать в слова - глупо, грубо, так нельзя!
мне пора переодевать и идти помогать по кухне.
Я очень люблю тебя, мамочка.
Твоя непутевая дочь.