У нас во дворе пахнет сгорающими листьями - правда ничего не жгут.
Снег уже сошел, время года - асфальт.
немного разочарований в воскресенье, и еще - в понедельник. Сегодня уже - точно так, как и ожидалось. К плохому быстро привыкаешь.
Я стараюсь не смотреть на экран - сама не знаю почему - душат слезы.
В горле этот противный комок, и я даже не знаю с чего начать.
Сегодня у меня случился сердечный приступ.
Внезапная резь появилась в груди - но я не обратила внимания. У меня все время что-нибудь болит - тут даже жаловаться надоедает - как-то забиваешь уже. Я забила и на этот раз.
Потом у меня возникло ощущение тяжести в сердечной сумке - как будто я бежала с первого на пятый этаж и остановила перевести дух, вот такая тяжесть. Сердце два раза ударилось быстро, потом один - через значительную паузу, потом еще два совсем один за другим - и я почувствовала себя очень, очень-очень плохо.
Я вцепилась себе в грудь - кажется будет синяк, и только эта странная боль мне помогла не отключиться. во рту мгновенно пересохло, я только поняла, что происходит. Я очень сильно испугалась и сердце сначала забилось быстро-быстро, а потом я уже не чувствовала биения - потому что боль была совершенно нетерпимой...
буквально доли секунды...
Я слышала, как смеялись одногруппницы, потому что в этот момент я должна была задать вопрос, но молчала, я видела, как ко мне подбежала Анна Геннадьевна, мне принесли воды, я помню, что к моему лицу начала приливать кровь с такой силой, что я наверное сильно покраснела, и мне стало душно...
Потом я ничего не помню... На следующую пару мне стало получше, но я все равно сидела как в тумане, на автопилоте отвечала, писала лекцию, шутила даже...
единственное, что помню - мне в медпункте сказали, что такое могло бы закончится смертью.
И, честно, я не хочу сейчас пафосных отступлений, не хочу чтобы все кидались меня утешать, не хочу этих высокопарных сочувствий. Я говорю это не для того, чтобы напомнить: "а вот меня могло бы и не быть, любите меня, цените меня..." Умоляю, нет...
Просто... мне стало очень страшно... Я боялась выйти из медпункта. Дома я никому ничего не сказала. не знаю, не хочу знать, почему.
Снова к глазам подступают слезы, и я опять начинаю впадать в себяжаление. Мне в самом деле надоело болеть. Я устала мотаться по больницам. Я так хочу избавиться от всего этого, хочу начать заново жизнь с нормальным здоровьем - исключая все, начиная от желтухи в роддоме, заканчивая моими проблемами с сердцем.
очень, очень нехорошо в моем возрасте теряться в догадках - что же именно из всего списка станет причиной моей смерти?
Можно считать, что я второй раз в жизни чуть не умерла. правда не уверена, что была так уж прям на волосок от гибели - насчет этого мне ничего не говорили, но почему-то у меня отвратительное настроение. Даже цинизм куда-то девается.