Сначала хотела написать пост о том, какой фильм сегодня смотрела, и в какую ностальгию он меня вогнал, но...
Никогда бы не подумала, что придется самой на себе испытать выражение "осязаемый страх".
Небольшой плотный комок страха в низу живота, и он не тает, но равномерно расплывается по всему телу, охватывает каждый сантиметр кожи, каждую мышцу, каждую клеточку мозга... Такой страх, что мне действительно стало плохо. Физически плохо. У меня до сих пор неимоверно крутит живот из-за этих нервный реакций.
И все из-за одной фразы. "Панда сказал, что заскочит на десять минут"
Блять. Блять, блять, блять.
Когда я говорила, что все еще не готова его видеть, то никак не ожидала, что моя реакция окажется настолько сильной. В голове идет подсчет - сколько же секунд в десяти минутах. Оказывается - очень много. А когда пытаешься представить, сколько же будет в самый раз - ни много ни мало, то понимаешь - даже секунда - это слишком. Слишком-слишком-слишком-слишком.
Я не хочу его видеть. Я не могу его видеть. И дело не в том, что я его ненавижу. Наоборот. Практически наоборот.
Я имела смелость признаться сама себе в непозволительных вещах и теперь расплачиваюсь за это.
не хочу, чтобы наступало завтра. Не хочу анимку. не хочу чтобы он приходил, но не прийти сама - не могу...
Но-шпу и кеторол пью через каждые пять минут - настолько сильный дискомфорт ощущается в теле. Мне от-вра-ти-тель-но.
Не хочу-не буду-не хочу-не буду-не хочу-не буду-не хочу...
Сама себя ловлю на мысли, что ни разу у меня в жизни не было настолько сильной реакции отрицания. С одной стороны - я дико хочу верить в последующие утверждения о том, что он не прийдет, хотя его приглашали... А с другой - Я не могу поверить им. Мне все равно страшно.
Я даже плачу, плачу от страха, от осознания своей, матьего, полной безоружности и беззащитности...
Я не хочу знать, что он... Что он... Не могу произнести это вслух.
Я БОЮСЬ.
А самое страшное - что одновременно действительно хочу его видеть. Но не настолько, чтобы он приходил.