Невозможно...
невозможно бежать от самой себя.
То принимать, то отвергать - самое глубинное, что сидит глубоко внутри и никак не выйдет из меня.
Сложно отвязаться от своих собственных чувств и эмоций.
ты нужен мне. Глупо спорить. Без тебя я скучаю, при тебе - я жду большего, чем есть у нас. Тебя слишком мало даже когда-ты рядом. И твоя мягкое-мягкое имя бархатом перекатывается на языке вов се свои три слога, но всего этого недостаточно, чтобы мне пересилить себя.
"Я такая, какая есть". И это не оправадние, это оскорбление. Никуда не убежать от осознания, что рано или поздно все кончится. И вроде поводов нет, но все равно хочется бежать. И вроде бы я уже бегала за тобой, понимала, насколько неправа, теряя тебя, но это еще больше меня пугает.
Однажды тебя рядом не будет. И вечного сигаретного дыма, и усмешки на пять секунд, и красноречивого взгляда, который заставляет краснеть...
И ты сам это понимаешь. Все таки ты взрослее меня, ты перестал строить иллюзии, ты учишь меня платоническим отношениям - отношениям построенным на общении, на не-взаимодействии, учишь меня получать эстетическое удовольствие путем наименьших затрат и обретения даже некоего целомудрия.
И страшно осознавать, но если так пойдет и дальше - вполне возможно, что через несколько лет я стану совсем как ты. Заглушать тревоги сигаретой, не беспокоиться о том, что еще не произошло, не ценить данные мне отношения, и раз и навсегда оставить себе трезвый рассудок и холодную интеллектуальность - как единственный способ не сойти с ума. Ну, не единственный - есть же еще сигареты.
Хочу ли я этого? Понятия не имею. это противоречит половине моих принципов. И только подтверждает другую. Наверное, это круто - уходить сжигая мосты, пока за тебя это не сделал кто-нибудь другой, решать только свои проблемы и только когда они появятся, и не имея цели в жизни просто получать удовольствие, когда это вохзможно. А когда невозможно - курить.
А я ведь даже до сих пор не знаю, что ты ко мне чувтсвуешь. на мои вопросы, внезапно становящиеся такими наивными, ты привычно усмехаешься и отвечаешь: "Ну, смотри: я с тобой встречаюсь? Да. Мне с тобой нравится? Тоже да. Я стремлюь с тобой время провести? Да. Ну так зачем париться над другими вопросами?" И я пожимаю плечами, смутно понимая, что ты прав.
Но ведь меня даже беспокоит не твои ко мне чувства, а то... что однажды и им придет конец.
Вот что страшно.