Пишет  kandy-3:

Коаны по-Хогвартски
Ах, всё-таки я слишком приросла к ГП-фандому. Нет-нет, да и хочется тряхнуть стариной... %))
UPD Да, конечно, как всегда забыла дисклеймер. Герои принадлежат Роулинг. Некоторые коаны являются вольным переложением подлинных коанов неизвестных мне авторов. Коммерческое использование данного интеллектуального продукта не предусмотрено.

Коаны по-Хогвартски

Как-то на заре своего восхождения по пути Дзен Снейп пришел к Дамблдору и сказал: «Директор, мне кажется, что я плохой учитель. Я всеми силами изживаю в себе Упиванца. Я люблю детей, никогда их не наказываю, стараюсь дать им как можно больше знаний, но они не слушают меня. Они прогуливают уроки, ленятся и смеются над моими немытыми волосами. Скажи, что мне сделать, чтобы стать хорошим учителем?».
Директор ответил: «Только тогда ты станешь хорошим учителем, когда сможешь сделать хлопок одной ладонью». Долго мучился Снейп, пытаясь выполнить задание директора. Он медитировал на портрет Лили Эванс, ел красные таблетки и даже помыл голову, но всё напрасно, суть хлопка одной ладонью так и не постиг.
Пришел он к Дамблдору и сказал: «Похоже, придется мне вернуться к Волдеморту. Ведь я не решил твою задачу».
Директор ответил: «Раз так, то и проваливай».
В великой досаде и раздражении вышел Снейп в коридор и тут на него наткнулся гриффиндорский превокурсник.
«Смотри, куда прешь, быдло! Сто баллов с Гриффиндора!» - рявкнул Снейп и отвесил первокурснику звонкий подзатыльник.
«Ну наконец-то!» - сказал Дамблдор, высовываясь из ближайшего портрета. – «Видишь, как всё просто?»
И Снейп пошел учить, просветленный.

*
Однажды Поттер ушел вместе с Грейнджер с вечеринки, и вернулся к себе только под утро. «Где ты был?» - спросил его Рон Уизли. «Трахался с Грейнджер», - ответил Поттер, зевнул и завалился спать. Целую неделю после этого Уизли ходил сам не свой и многозначительно поглядывал на Поттера, но тот не обращал на его смятение никакого внимания. Наконец Уизли решил высказаться прямо.
«Как ты мог так поступить! Гермиона – наш друг, товарищ и почти брат. А ты воспользовался тем, что она выпила лишнего. Да к тому же ещё и ничего не рассказываешь».
«О чем ты?» - удивленно спросил Поттер, отрываясь от учебника по зельям.
«Как это о чем? Ты ведь переспал с Гермионой! А вот я, между прочим, такого свинства себе не позволяю!»
«Ааа!» - улыбнулся Поттер. – «Верно, было дело. Но я переспал и забыл. А вот ты, похоже, трахаешься с ней уже как минимум неделю…».
И Уизли глубоко задумался, просветленный.

*
Когда Дамблдор, величайший учитель Дзен эпохи Сексуальной Революции, стал директором Хогвартса, его в первый раз навестил Волдеморт. Войдя в приемную, он отдал одному из домовых эльфов визитную карточку, на которой было написано «Волдеморт, Темный Лорд».
«Я не знаю такого» - сказал Дамблдор, прочитав карточку. – «Скажи ему, пусть проваливает».
Домовой эльф с извинениями вернул карточку.
Первым делом Лорд испепелил эльфа. Вторым – подозвал другого.
«Это моя ошибка» - сказал он и зачеркнул на карточке имя «Волдеморт». – «Спроси учителя ещё раз».
«А, так это Томми!» - улыбнулся Дамблдор, увидев карточку. – «Тем более пусть проваливает!».
И Волдеморт ушел злой как чорт, но просветленный.

*
Однажды Упиванцы вместе со своим учителем Волдемортом пошли в баню. Во время помывки Люциус Малфой приблизился к учителю, сел на скамеечку возле его ног и спросил:
«Я уже долго изучаю Дзен. Скажи, когда же я достигну просветления?»
Волдеморт усмехнулся и ответил:
«Только что я видел, как ты нарочно уронил мыло, нагнулся за ним и простоял так добрую минуту, даже не прикрыв, по обычаю, зад тазиком. Ты очень близок к просветлению, ученик».
Слышавший этот разговор Северус Снейп в тот же вечер под благовидным предлогом навестил Малфоя, они провели ночь в медитации и уже к утру обрели просветление.

*
Однажды Сириус Блэк зашел по пути просветления в один кабак.
«Дай мне самого лучшего бухла из твоих запасов!» - сказал он кабатчику.
«Всё, что есть в моем кабаке – самое лучшее!» - ответил кабатчик. – «Ты не найдешь тут ни одной бутылки бухла, которое не было бы самым лучшим!»
При этих словах Сириус Блэк обрел просветление.

*
Как-то Рон Уизли пожаловался Поттеру, тогда ещё ученику на пути Дзен, на то, что у Гермионы Грейнджер полно денег, а она не хочет дать взаймы на пиво. Поттер отложил домашнюю работу по травоведению, пошел на девчачью половину и постучал в дверь к Грейнджер. Когда она открыла, Поттер показал ей сжатую в кулак руку.
«Ты что, мне угрожаешь?» - спросила Гермиона.
«Да не. Предположим, что моя рука всё время сжата в кулак и не разжимается. Как ты назовешь такую ситуацию?»
«Ну, возможно у тебя патологическая атрофия»
«Пата… что?»
«Увечье, одним словом»
«Вот то-то и оно. Увечье. Так не жмись, дай нам с Роном на пиво»
Гермиона сжала руку в кулак, оттопырила средний палец и показала Поттеру.
Поттер молча повернулся и пошел дальше учить травоведение, просветленный.

*
В юности Люциус Малфой был жгучим брюнетом. Он тщательно ухаживал за своими длинными черными волосами, мыл их каждый день душистым мылом и подолгу расчесывал перед зеркалом черепаховым гребешком. Люциус очень хотел, чтобы учитель Волдеморт обратил внимание на то, что у него самые красивые волосы среди всех Упиванцев, но строгому Лорду было абсолютно наплевать на шевелюру Малфоя. Однажды Люциус, уязвленный равнодушием учителя, подошел у нему и прямо спросил:
«Скажи, учитель, тебе нравятся мои густые черные волосы?»
«Нет» - ответил Волдеморт. – «Я предпочитаю блондинов».
На следующее совещание Упиванцев Люциус Малфой пришел уже просветленный.

*
Учитель Флитвик часто дремал на уроке. Задаст, бывало, контрольную, а сам уткнется в книжку и похрапывает. Уже и урок кончится, и сдавать работы пора, а он ноль на массу. Когда ученики будили его, Флитвик только усмехался и говорил: «Вам, салагам, не понять. Я ухожу в страну грез, как это делал Конфуций. Там я отдыхаю в дивном саду, меня окружают прекрасные женщины, а прямо в траве у моих ног течет ручей старого бургундского».
Как-то раз Драко Малфой, утомленный ночными тантрическими медитациями, уснул на уроке Флитвика. Тот заметил непорядок и напустился на ученика с руганью.
«Но я был в стране грез, как великий Конфуций!» - ответил Драко Малфой. – «Там меня встретили прекрасные женщины, угощали старым бургундским и так далее».
«Что “и так далее”?» - ядовито поинтересовался Флитвик.
«Ну, я спросил у них, приходит ли сюда учитель Флитвик. А они мне такооого порассказали! Во-первых…».
«Достаточно, Малфой!» - прервал его рассказ учитель. – «Я вижу, что ты и правда там был».
Потом он почесал в затылке и добавил:
«Поистине, ученик, ты весьма близок к просветлению».

*
Снейп был хорошо известным дзенским учителем Эпохи Постиндустриального Общества. Он жил и учил в Хогвартсе и его окрестностях. После смерти директора Хогвартса, великого учителя Дамблдора он внезапно исчез, и никто не знал, куда он ушел. Думали даже, что он умер. Но однажды его бывший ученик, Гарри Поттер, встретил Снейпа в одном лондонском публичном доме. Он сразу стал умолять Снейпа снова учить его Дзен.
«Хорошо» - сказал Снейп. – «Если ты три дня и три ночи сможешь поступать, как я, то ты достоин быть моим учеником».
В первую ночь они пили за троих, а трахались за четверых.
Во вторую ночь они пили за четверых, а трахались за пятерых.
На третий день, пока учитель отсыпался, Поттер потихоньку сбежал, просветленный.

*
Снейп был жестоким учителем. Ученики боялись его, но вынуждены были подчиняться. Больше всех доставалось Невиллу Лонгботтому, впоследствии великому учителю, известному под именем Долгопупс Просветленный. Он постоянно пропадал на отработках, которые иной раз принимали довольно причудливые формы, ведь фантазия у Снейпа была богатая. Однако влияние такого мастера Дзен, как Снейп, поистине преображало учеников.
Как-то Рон Уизли встретил Лонгботтома в коридоре и увидел, что тот хмур и печален.
«Что случилось, Невилл?» - спросил Уизли.
«Мне стыдно признаться, но я огорчен там, что у нас сегодня нет зальеварения, и я не могу получить очередное взыскание» - вздохнул Лонгботтом, покраснел и быстро пошел прочь.
А Уизли так и остался стоять с отвисшей челюстью, просветленный.

---

Сравнение Германии (синий цвет) и Китая (красный). Забавно :-).
Автор проекта — Янг Лу.

Стиль жизни

Пунктуальность

Контакты

Злость

Очередь

Я

В воскресенье на улице

Тусовка, диско

В ресторане

При болях в животе

Путешествия

Идеал красоты

Отношение к проблемам

Завтрак-обед-ужин

Транспорт

Пенсионеры

Время приема душа

Настроение и погода

Шеф

Модно

Ребенок

Новинки

Представление друг о друге

Мнение

---

мне осенама понравился этот поисковик)))
www.msdewey.com/
попробуйте ввести что-нибудь вроде calt 45, или anime, или microsoft, или bdsm

---

04.12.2008 в 09:22

Пишет  Akai Akari:

Загадка....

03.12.2008 в 22:37

Пишет  +Armand+:

хотите загадку?
я думаю над ответом с часу дня...время уже 11...какие только бредовые версии я не предлагал,всё не то.Может кто-то из вас догадается?
оригинал:

Картина душевнобольного:

1. Профессор И. В. Филин продемонстрировал студентам интересную брошюрку "Фрейд: новые иллюстрации", которая заключала в себе подборку картин, написанных душевнобольными людьми, в частности больных шизофренией и ее наиболее тяжелыми формами.

2. Среди картин была "Масленица", написанная душевнобольным человеком. Суть его болезни заключалась в том, что человек не видел вокруг себя НИЧЕГО, кроме своих фантазий и желаемого.Долгое время картина висела в холле гостиницы "Украина", но никто даже не подозревал, что ее художник - глубоко больной человек.

3. Согласно профессору, в этой картине есть признак, который со 100%-й вероятностью показывает, что художник - с психическими отклонениями, за 15 лет его преподавание этот признак нашел лишь один студент.

Подсказки:
1. Дело не в мелких деталях.
2. Если вы попытаетесь найти себе место внутри нее - вы его не найдете, нормальному человеку там нереально провести время, вы понимаете, что вас там просто быть не может.

Другие подсказки и уточнения от профессора, появившиеся позже:
1) Теория с мертвецами и кладбищем - мимо
2) Теория про грудь и прочий сексуальный подтекст - мимо
3) Скотомофобия - мимо
4) Аутофобия - мимо
5) Агорафобия - очень близко
6) КЛЮЧЕВЫЕ слова для разгадывания этой картины - ВОДА и ВОЗДУХ.
7) Если попытаться представить, чтобы вы могли услышать находясь там, внутри?
8 ) Если взять картинку из лубковой живописи, с похожим сюжетом, при сравнение таких картинок сразу будет видно несоответствие между ними.
9 ) Относительно того, что люди в повозках смотрят на нас, потому что мы чучело, которое сгорит через несколько секунд: нет, не чучело, а немного другое.
10 ) Больной страдал канфубицизмом (выдаванием желаемого за действительное) и фобией, определить которую можно по его картине.
11) Что находилось на этом месте раньше, до изображаемых собитый? Если убрать все обьекты, на что будет похоже это место?

В результате я нашла две ссылки с итогами этих обсуждений о этой "дьявольской масленицы", правда еще не поняла какая все же у него болезнь....:
alexonya.livejournal.com/232542.html
alexonya.livejournal.com/232802.html

---

Зацепило

24.12.2008 в 12:30

Пишет  Diary best:

Пост отредактирован по просьбе автора 24.12.08

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  сетевой бомж:

Библейские заповеди
Я заранее прошу прощения за то что выкладываю это в таком непричёсанном виде, с матом и нецензурщиной, но это всё, что я думаю о жизни. И настроение сегодня такое...
Что-то из этого я взял из сети (с), да и источники давно утеряны, что-то испытал сам, что-то испытали мои друзья, что-то просто плод моего воображения...
Библейские Божьи заповеди. Как они пафосны... как смешны и ничтожны пред Жизнью.
Да и что такое - жизнь...

Итак:

2. Он был для тебя всем, и похуй, что пил. Мать при всей её исходящей любви всё-таки не совсем то. Фона такого нет. Большой, сильный, в камуфляже. Из третьей по счёту командировки вернулся без левой от локтя руки. Осколок, нагноение, ампутация.

«Инвалид», – вслух читал батя из словаря, - «Больной, нетрудоспособный».

Посмотрел на тебя с весёлым прищуром, и сказал:
- Вот уж хуй вам – больной. И ещё один хуй - нетрудоспособный. Пидоры блядь.
- Мама, не оборачиваясь, хлопочет у плиты, - Хоть бы при ребёнке не матерился!
- Хуйня, мать. Он у нас взрослый уже и всё понимает, да, сына?

И с размаху вышвыривает словарь в мусорное ведро (которое он, как и любую мусорку, называл «прасковья»).

Через два месяца отец бросил пить совсем, снова сдал на права, полгода на старенькой, переделанной под увечье волге сутками таксовал по улицам, пока метельным февральским вечером не подвёз свою удачу: большую банковскую шишку, потерявшую в сугробе телефон и в силу этого опасливо голосовавшую на тёмной окраинной улице.
Тоже оказался ветераном, правда более ранней, и более южной войны.

Уже через год отец возил на переделанном же лексусе какого-то безобидного, полумифического зама, купил тебе белую тойоту, матери – новую улыбку и силикон в сиськи. И никто, никогда и ни разу не назвал твоего отца инвалидом.
А для вас с матерью он был просто богом.

Не сотвори себе кумира.

3.

- Слышь, земляк, сколько время не подскажешь?
- А Бог его знает, часов нет.

Не произноси имя господа твоего всуе.

4.

- Меня не ебёт твоя личная жизнь, ты понял? Есть такое корпоративное понятие – «надо». Нет, даже так: «Надо и не ебёт».
- Но я правда очень занят. Очень. От этого многое зависит в личной я имею в виду жизни. Неужели никак не получится это на другой день перенести?
- Личная жизнь, болван ты этакий, определяется в первую очередь карьерой. Запомни это. Короче так – не выходишь в субботу – можешь искать себе другое место. С более лояльным начальством и щадящим графиком. Понял, блядь?

Полторы штуки баксов, и это при том, что силно судим, личные водитель и кабинет. На другой чаше какие-то там мелочи, вроде свадьбы друга или дня рождения сына.
Ты не долбоёб.

Помни день субботний, чтобы святить его, и не делай в этот день никакого дела.


5. Сначала ты боялась его и ещё было жутко стыдно. Поэтому никому ничего не говорила. Потом, когда в этих непонятных, но болезненных для тебя забавах стал принимать участие и его вонючий, заросший дурным волосом и похожий на чудище из самой страшной сказки собутыльник, ты со слезами рассказала всё матери.

Та как раз была относительно незанята – сидела, покачиваясь, на усыпанной мусором и бутылками кухне, и блевала на стол.
- Мама, мама, - подбегаешь, заливаясь горькими слезами, - папа и дядя Юра мне писями больно делали.

- Во дела, блядь… - икнув, удивлённо протянула третью неделю не просыхающая косматая полубомжиха, самый дорогой для тебя человек, твоя мать - а я-то думала у папки твоего не стоит давно…

И пьяно захохотала.

Чти отца твоего и мать твою, чтобы продлились твои дни на земле.


6. На суде ты впервые увидел их. Сквозь пелену всеобьемлющего горя ты всё же разглядел – нормальные с виду среднестатистические парни. Как они могли сделать такое? Зачем они десятки раз втыкали отвёртки в твою девушку?
Один издевательским тоном брал всё на себя, да с такими невыносимыми подробностями, что ты всерьёз прикидывал, получится ли у тебя перегрызть решётку, отделявшую их от зала и разодрать осколками зубов их наглые юные глотки.

Лысому, взявшему всё на себя, дали двадцать три года, второму за недоказанностью полгода за недоносительство или что-то там.

Ты что-то дико орал, бросался на ментов, те искренне старались не бить тебя, отталкивали и держали, ты кошмарно материл судью, тебя повалили, потом драка, камера, долгий разговор с психологом, тоже едва не закончившийся дракой, потом домой, а там боль, боль, боль. Обострявшаяся по ночам так, что выл и лез на стены, один раз четыре часа просидел с кисловатыми стволами заряженной картечью вертикалки во рту, потом всё-таки решил немного подождать и снял затёкший большой палец правой ноги с удобной впадины курка.

К тому моменту, когда шесть месяцев спустя ты с туго заряженным обрезом в широком рукаве плаща поджидаешь его в кустах у подъезда, аффект уже прошёл, осталась только трезвая, спокойная радость охотника, который, наконец, затравил долгожданную, редкую дичь.
А давнее заявление об украденном ружье и спокойная уверенность в том, что твоё присутствие в другом месте подтвердят как минимум пять человек, придают ситуации забавный чит-кодовый привкус. У тебя своё правосудие и в рот бы ты ебал всех кивал мира.

Не убий.

7. Три операции подряд. Полугодовой восстановительный курс. Её бледное истончившееся лицо, через силу улыбающееся тебе сквозь нечистое стекло больничного окна.
Ещё одна операция. Ещё.
Сегодня в гулком облупленном холле неэлитной гинекологии сердце твоё едва не лопнуло. От жалости, от невозможности помочь, от осознания того, что самого дорогого тебе человека регулярно скоблят и режут.

…смотрел на неё и чувствовал себя похотливым скотом и сладколюбивой подлой гнидой, потому что даже в этой мрачной атмосфере чувствовал, что хочешь хочешь хочешь её, а кто виноват, что ваша сказка кончилась на второй неделе медового месяца, и беспощадная физиология часто стоит выше здравого смысла.

Идёшь из больницы домой уныло дрочить, и осознание того, что делать это наверное придётся всю оставшуюся жизнь, несмотря на то, что усечённая в своей сути любимая будет рядом, вгоняет в слякоть депрессии.

- Слышь, дядя, дай что ли прикурить скучающей девушке.

Оборачиваешься на голос и останавливаешься, сражённый.

Растрёпанная, бухая, но от этого ещё более притягательная выпускница в коротком школьном платье, по воле насмешливой судьбы похожая на твою искромсанную любимую, словно сильно помолодевший, распутный клон.

Вынимаешь зажигалку, а она, прикурив, спрашивает:

- Дядя, ты меня не хочешь в гости позвать? Дождь щас, кажеца, будет. Или у тебя жена?
(вожделенный с восьмого класса одноклассник предпочёл другую, мстить ему, гандону, мстить. Ты у неё уже второй за этот вечер (ещё был учитель физики, охуевший от сбывшейся мечты), она пьяная, пизде не хозяйка (а в случае с учителем ещё и жопе), да и месть сладка до горечи, ёбаный юношеский максимализм).

Ты, как зачарованный говоришь:
- Жены щас нету. Пошли.

Не прелюбодействуй.

8. Бесплатная медицина сама похожа на болезнь. И пахнет так же.
Дед старый никому не нужный зэк, подыхающий в диких муках на больничной койке. Каждый визит к нему так же мучителен, как и нравственно необходим.
Выход есть, но тёртый врач не поддаётся ни угрозам, ни уговорам.

- Я же не могу вам родить это лекарство. Или вы хотите, чтоб я за свои деньги его покупал? Мы и так помогаем ему, чем можем, но без циклоэтанола…

А у тебя всё стоит перед глазами весёлый, бесшабашный дед, обвешанный татуировками, в далёком, смутно-приторном детстве тщательно учащий тебя драться:
- Запомни, пупок – яйца, кадык и печонку прикрывай. В остальные места если попадут – похуй, почти не больно.
- Ты чему это ребёнка учишь? – ворчит бабушка.
- А ты не лезь. Внучек на жизнь натаскивать будешь. Я лучше знаю, чего мужику знать надо.

Едешь поздно вечером ни с чем от зажиточных родственников, и рядом с тобой в пустынном вагоне метро наглухо осоловелый толстяк всё наваливается на тебя, засыпая. К дорогому перегару не подходит слово «разит». Пахнет.
Толстяк, наконец, засыпает у тебя на плече, роняет с колен пухлую барсетку коричневой кожи.
Ты воровато оглядываешься. Никто (сивая отёчная бомжиха с оплывшими завистливыми глазами не в счёт) не смотрит. Поезд, замедляясь, подъезжает к станции.

Не укради.


9. Как ему удалось передать маляву для тебя осталось загадкой. Но факт, плохо одетая, состоящая из горестных глаз и убогости приземистая женщина, принесла тебе убористо исписанную четверть замусоленного тетрадного листка.

«Братишка, салам. Бабе этой денег дай нормально. Я с её мужем чалюсь, горем вязаны, сможешь если – передай кайфануть чёнить, она втечении недели ещё сможет это сюда протащить, потом всё, борода. Ты уж там подсуетись, кентила, ладно? По делу расклад такой: я беру всё на себя, ты вообще не при делах, понял, не кипишись ничего конкретного на тебя у мусоров нет, один голос терпилы нихуя не значит, помнишь, там темно было как у негра в заднем кармане брюк. А если ты впишешься, мы по группе оба конкретно встрянем. Отпирайся, даже если мент будет сверлить, что я сознался. Года четыре вхуярят, факт, так что когда на зону попаду - грей по-человечьи. Адрес скажут тебе. Ментам можешь даже сказать, что когда я всё это готовил, тебе, мол, хвастался. Суровая блядь штука получилась, но один хуй – ты классно всё придумал, жалко, что не вышло».

Не возводи ложного свидетельства на ближнего твоего.


10. Свадьба, всеобщий синюшный угар. Мутное нарастающее веселье. Ты танцуешь с невестой, блять, какая же она красивая, но ты не жених, а всего лишь свидетель, и красная лента, и мятый костюм.
Жених уже второй час в ванной, охуел от свалившегося счастья до рвоты, а ты танцуешь с ней уже четвёртый танец подряд, и всё твердишь себе, что баба друга – это святое, но хуй-то не слышит, упирается ей в низ живота и уже даже само слово «святое» кажется тебе смешным, а она, сука, всё прижимается и трётся…

Не возжелай жены ближнего твоего.


Смерть, боль, страх. Улыбка, перерастающая в гримасу боли . Прощение всех, кроме себя....


1. Я господь твой и не будет тебе богов других, кроме меня.

можете брать и постить у себя кто хочет, ни на какие копирайты я не претендую.

---

Это удивительное по окрасу животное - обычный тигр, у которого произошёл сбой в ДНК...
(взято с trinixy.ru)

+4

---

блиа, я настолько устала, что даже толком сдвух слов связать ен могу. Поэтому, ненавистники очепяток могут спокойной проматывать этот пост дальше, впрочем как и многие другие мои посты.

Прощание с Димой прошло довольно мило. дима оказался столь любезен, что заплел из своих шикарных волос небрежную косичку - как я люблю, не отказался пару раз станцевать со мной, и говорил весь вечер нетривиальные комплименты, что дико, ну просто пипец как меня порадовало. Сегодня он подарил мне очень-очень-очень красивые лилии, но я так и не смогла донести их до дома, так как положительно подумав и решив, я поперлась на ГПЗ 24, где меня не ждал папа и остальная их компания...

Кстати, оттуда у меня есть много фоток, но я их если и выложу то потом.
Вот там-то я и жгла... Хоспади, я так в последний раз танцевала когда в восьмом класс меня на дискотеку пригласил мальчик, который мне нравился...

Я до сих пор отойти не могу! Я в своих четырехкилограммовых стиллах, в узкой юбко и сильно задекольтированная прыгала так, что там чуть ли не стены дрожали...

Потом, от всего выпитого пережитого меня немного стошнило, и я снова пошла в пляс...Где-то во время торта я уже стояла на улице, пока один симпатичный мущщина пытался мне что-то внятное рассказать про свои симпатии, а после торта я разбила ему сердце, ибо снова пустилась жечь с его спутницей - очень милая кстати девушка, мы прямо с ней спелись...

Эх млин.. хватит уже словофлудить. всем спать.

---

Черт, вчера сидела без инета...
а в остальном - все неплохо! Сегодня иду на последнюю пару в этом году, дальше покрашусь в рыжий, поменяю лягушку, ну и прочее-прочее-прочее, вчера купила себе три кофточки, сижу терь довольная. вечером Димка устраивает прощальный ужин, перед тем, как улететь в германию. Надеюсь, он найдет там Ромку и Рича)) Вернее... захочет найти)

---

Доктор Кто, последняя серия:
- Доктор Константин, что-то не так.
- Что такое? Вы стали лучше выглядеть!
- Да, но у меня отросла нога! Я приехала к вам в больницу одноногой...
- Ну, сейчас идет война... Возможно, вы обсчитались.

---

Были с Хикарычем в театре. Мне понарвилось.
завтра анимка, послезавтра - в ресторан с Димкой, тридцатого - подготовка к празднику, тридцать первого - спааать)

---

Димка работает не покладая рук, спит от силы часа четрые, на работу приходит к шести, а уходит в десять-в одиннадцать: перед новым годом заказы сыплются как из рога изобилия.
Сегодня ходили за продуктами, купили все, осталось только (перечислю чтоб не забыть):
майонез,
лимонад,
сок,
салаты,
хлеб,
яйца.
Пашка был настолько мил, что помог все дотащить от продуктовой базы в ебенях на севере до моей южной поляны. Чоджик с утра притащил Доктора Кто, и таперича я его буду смотреть...
хикару купила мне кольцо, в обмен на маску, которую я отдала ей, ибо самой не подходит...

В итоге - я устала. Усталая, прихожу домой - а прямо напротив моего подъезда стоит will cypha - оранжевая такая Тойота - сразу узнаешь, где бы ни увидел. Это машина Димы. А он внутри сидит, слушает Чайковского - почему то его иногда тянет на классику - и нервно курит...
дима... Когда увидел меня - забеспокоился, стал нервничать... Где-то полчаса уламывала объяснить в чем дело, а потом он раскололся.
Я вчера после ссоры с моим бывшим позвонила барсучонку (у него фамилия - Барсученко, то есть - барсучонка^_^) и как обычно принялась ныть в трубку...
Я идиотка. я сказочная идиотка. я даже не додумалась, что Дима переживает еще сильнее меня... и теперь - он решил, что я снова хочу вернуться, обратно, к тем отношениям, снова бросить его...

Он сейчас лежит у меня на коленях, а я печатаю с его ноута. Дурак.. сбежал с работы - только потому что боялся упустить... ну и куда я от него денусь? только если на тот свет)

---

гык. а у меня тут фотки))чодж принес. меня. гм, да.
дело было - на анимке, 9 мая)
Я еще волосатая^____^
Ниаааа!!!

Ну, я где-то снизу там. Вылезти пытаюсь))) мы - на берегу реки. Соби и Чодж развратничают, маленькие засранцы.

Чодж(фоткает): "мне сверху видно все, ты так и знай!"

не, ну здесь меня понеслоооо))

Объясняю динамику рук: Чоджи всял меня в захват и пытается зас трелить из пальца, и я приставила руку к его виску. Крутые, млять)))

Те же. там же

Это подарок для тех, кто смотрел хотя б первые серии Наруто. "ТЫСЯЧЕЛЕТИЕ БОЛИ!!!!"

Опять мы. Хуевы брейкеры)) Типа, Чодж, она же доктор-саг схватил мя за ногу и потащиииил ^_______^

А вообще - знаете я боюсь пальцев. ну просто дико. ну просто пальцев. На заднем плане - Юрико и Юки.

Страна долбоебов - Зой-сан и Каору)

Цветуечки! Цветуечки!!! вот честно: не помню где мы их нашли...

---

А вот мой любимый кадр из святых из бундока выглядит примерно так:

Агент ФБР Пол Смекер спит на алых шелковый простынях с каким-то япошкой. Звонит телефон. Пол берет трубку
- Алло. Да, это я. Да.
Японец просыпается и обнимает Пола, за что получает подзатыльник.
Морщится но потом еще сильнее прижимается.
- Да. опять? Хорошо. Выезжаю.
Японец получает еще несколько подзатыльников.
Потом Смекер кладет трубку и оборачивается к своему любовнику:
- Ты что делаешь?
- Я хотел приласкаться - обиженно надув губки отвечает япош.
- Приласкаться? Ну и гомик! - и уходит из кадра.
глаза японца в этот момент надо видеть самому.

---

Боюсь взрослеть.
Серьезно. Я слишком дорожу тем, что есть у меня сейчас. Я до жути боюсь взрослеть, до ужаса. Я НЕ ХОЧУ становиться взрослой. мне нравится студенчество, мне нравятся мои друзья, моя компания, беззаботные отношения, я боюсь их потерять!
и я не хочу работать, поздно приходить домой, а с друзьями встречаться по праздникам, Я не хочу чтоб дома меня ждал муж, или упаси боже, маленький ребенок, я не хочу проводить свой досуг между плитой и пылесосом, я не хочу жить только иллюзией интереса, я хочу оставить все так, как есть - навсегда.
Я боюсь окунаться в рутину, я боюсь всего что ждет меня дальше - я не повзрослела? я маленькая? плевать, я боюсь!
В последнее время - этот страх близок к паническому. Я не хочу становится мудрой и почтенной, я не хочу находить радость в детях, и не хочу потом переживать их уход, я не хочу делить свою жизнь с кем-то одним, и не хочу, чтобы "все-все" из этой жизни ушли, оставив место только пресловутым макаронам с сыром и сериалу по первому.
Я не хочу меняться, и не хочу, чтоб менялся мир вокруг меня.
Я - это только я, и мне жаль себя терять.

---

Долбоебизм процветает)))
папа весь из себя неебически рад той же самой посылке - ему пришел классный лилово-сине-лавандовый шелковый галстук, шикарный ножичек для чистки фруктов, мятная зубная нить, ну и тоже много чего - я не успела запомнить...
Но больше всего его кнеш мои кисточки порадовали - в плане названия. по прайсу они значатся как пензлики - на украинсвом. Мы сильно воодушевились этим словом - и сначала тут папа бегал орал "пензлики! Пензлики!" А потом - я)))
А еще потом, он стал звонить своим влиентам, а я на заднем плане пиздила галсук, и пробовала ножик на всех упаковках. И он дико ржал и пытался меня остановить.
и его клиенты сначала слушали все это, а потом проникались. историю про пензлики он за вечер рассказала раз восемь)))
блиа, мы с папцом бум жечь и дальше! особенно если учесть, что он продолжил звонки, в надежде что я утихомирюсь))

папа: Мион, положь галстук! (в телефон) Да, это дите тут балуется, то сунет в упаковку, то вынет, то сунет, ты вынет...
Я: пензлики! пензлики!
папа: а ей тут еще кисточки привезли - пензлики на украинском - и радуется она!
я: пензлики! пензлики!
Папа: Дитю-то? Да Бог с вами! ей уже 19 лет!

---

Аргх!!!
Как всякая девушка на моем бы месте таяла, так же таю и я!
Наконец-то мне привезли подарок с Украины, от моего любимого папочки!
Ну, правда папа подарок не выбирал, а только оплачивал, но то что пришло - просто высший класс!
Все - марки Эдди Фанкхаузер:
хосспади, дорожный набор кисточек - ааа, чехол из натуральной кожи, все кисточки - меховые, наконец-то! Ворс не выпадает, достаточно густой, какая прелеть! папа когда цену увидел - чуть не акуел)) полторы штуки за меленькое зеркало и семь кистей - он этого не понял^_~
Ну там Пудра - дико вся такая искрящаяся - ну почти как та Диор, но не то, зато в пару раз дешевле)) рассыпчатая, розоватая. прозрачная - мечта просто!
блеск - такой цвет натуральный! выкручивается прямо на кисточку, мягкий такой, шелковистый, не липнет ни к чему)) хохо))) мне даж папу удалоь накрасить им))
Ну и тушь. О туши просто молчу. они шикарна.
А еще - пару черных колготок и пару гольф привезли.
Млиа, они такие классные!
Все, я протсо прыгаю вне себя от счастья!!!!

А папа... папа отдал шесть с половиной тысяч и вздохнул спокойно: наконец-то ребенок не ворчит)

---

А это мы с Яром вчера в дет доме)))
Ярик - эт один из четырех моих любимых первокуров))) Тот, с которым я знакома еще со времен нашего дикого панкования)))
он милый, но зубастый ^_^

---

Ой, как ж я теперь понимаю того у мужика из анекдота, у которого была одна радость - прийти домой и снять ботинки на два размера меньше. Я как сняла свои трехкилограммовые стилы - такое счастье испытала!
А дело все в том, что я в этом счастье ходила с восьми утра и до полдевятого вечера! это ж с ума сойти сколько дохуя)))
В общем, сдала я два зачета и написала контрольную тоже для зачета - результаты будут известны завтра. А потом меня в универе встретил Тархов и погнал в автобус универский. Как оказалось, мы поехали в Городище, навестить детей из детдома и провести у них елку. Преподша хотела сделать из меня снедурочку, но осмотрела мое декольте, стилы, красную помаду в поллица и остановилась на Бармалейше) Ну, типа, главная отрицательная)))
Самый кадр был тогда, когда женьке - первокуру мама позвонила:
- Але?
- привет мам.
- А я в Городище!
- Мам, погоди...
- нет, я не пил..
- ну мам! Я в детском доме!

хех... дети оказались такими милыми))) они в нами все в кругу ламбаду танцевали - так там парни от наших девчонок шарахались что пипец - Отдельный был кадр - как они в танце клали им руки на талию - чуть ли не платье только держали, ужс как смешно!
А так... ну, на обратной дороге меня напоили, дали в дорогу шоколадку и довезли до дому. теперь предстоит объясняться с Димкой, и наконец-то спаааать!)))

---

блин, в который раз я думаю "Во я дура"...
Ехала в Хикаычу. Где-то около вокзала проезжала - вот в первый раз в жизни чувствую - ну кто-то смотрит. Прям буравит взглядом, я аж не могу!
Поднимаю взгляд - вижу джинсы защитного цвета и так прям плотно (прости господи) в районе ширинки... оценила, поднимаю взгляд выше, а там... Глубокие карие глаза - смотрят прямо на меня. я, вся из себя смутившаяся отворачиваюсь, боясь, как бы он не заметил мой взгляд ниже пояса..
поворачиваюсь обратно - опять смотрит! вот не отрываясь,не моргая! Ох млин..
у него такое лицо... квадратные скулы, губы такие... плотные, небольшие... подбородок квадратиком.. да что описывать! очень красивый, очень мужественный, млиа...
и смотрит - не отрываясь. я пытаюсь так же, но даже подсознательно взгляд не выдерживаю, начинаю краснеть и отворачиваться.. Но когда я уже подъезжала к Хикарычу - не выдержала и начала разглядывать его тоже в упор... Ох, е-мое, как я вся взбудоражилась прям... и как дура вышла на остановке! надо было хоть еще подождать - потом бы троллейбус круг совершил и я там же и вышла б. Но блин... я же и говорю - дура.
и вот после этого меня уже не радует, что Женька - первокурсничек мой - тут совсем уже явно ко мне симпатию проявляетЭ. и что я тут с Хикарычевой аси болтаю с обаяшкой, который у нас будет на НГ...
нет блять, мне подавай того красавца с незабываемым взглядом. ну может судьба, у? Может, встретимся еще?
пенза ж все таки не мегаполис, авось еще раз сможем....

---

А вот что интересно - я в итоге проснулась первая в квартире)))
минут так полчаса назад... Смешно)
Все, происходившее вчера кажется таким нереальным, далеким...
И только явственный запах сырного попкорна в волосах заставляет улыбнуться...

да. Сегодня мне классно)