У меня хорошее настроение и асбсолютное недоумение - что делать дальше.
Денег нет) вообще нет)
но, как сказала милая утоши - это ведь только бумажки?)) осталось только найти хоть сколько-нибудь, чтобы прожить оставшиеся четыре дня...
непредвиденные расходы, хех)

Сегодня авершилась предсезонная подготовка, выразившаяся в многочасовом, но в итоге скромном шопинге, тем не менее, немало меня порадовавшем)
Если вам это интересно - то не ко мне. на эту тему есть пост у  paaanic, а я предпочитаю говорить о чем-нибудь более отвлеченном.


Я сижу на столе у себя в комнате и наблюдаю, как вокруг порхают разноцветные бабочки. Они садятся мне на плечи и на руки, а я рассматриваю их причудливо раскрашенные крылья.
В моей комнате потолок заменяет высокое голубое небо, а вместо стен - лес и высокие водопады.
Я хожу по изумрудной траве и вдыхаю аромат спелой морошки...
Вокруг скачут белочки и зайцы, воркуют яркие заморские попугаи...
как хочется ниокгда отсюда не выходить...

Стоп.

Ложь. не верю! неправда! выпустите меня!
Секунда - и я словно прозреваю... аромат диких северных ягод кажется абсолютно неуместным в тропическом рае. Я чувствую его синтетические отзвуки и меня начинает подташнивать от одного их ощущения.
бабочки.. бабочки на поверку оказываются маленькими роботами, чей стрекот просто сверлит мне череп.
неподвижные облака потеряли свой объем и теперь не скрывают плоской парадности своего облика.
невыносимая духота, которую сложно перетерпеть человеку из средней полосы, тоже составляет очередную проблему.
Звери.. звери скачут, как бешеные. Как обкуренные. Как... наркотики? неужели?
Пластиковая трава, пластиковые деревья, вода с привкусом хлорки...

В мгновение растворяется иллюзия счастья и я вижу, все что таилось за ней.
Сизое низкое небо, заваленное тяжелыми серыми тучами, рыжая от ржавчины вода в водопаде. падающие одна за другое изза неисправносей в программе, бабочки.
облупившаяся краска на траве и деревьях...
Становится удушающе жарко. Чертовы кондиционеры сломаны?
Я в остолбенении. Только звери... Звери скачут и скачут. Они скоро сведут меня с ума...
ГДЕ ЖЕ ЭТОТ ЧЕРТОВ ВЫХОД!!!

мне кажется, что я....

---

1.
По острым осколкам стеклянных бутылок
По ржавым полям окровавленных бритв
прорвемся мы к богу жестокой молитвой
и сгинем в пучине своих же молитв.

2.
Моя дорога - шрам на мыслях,
Счастливой власти миражи.
А я иду, считая числа,
И в спину мне летят ножи.

И пусть полна моя дорога
Фальшивых мнений, лести, лжи -
Не жду поблажек я от Бога.
Меня, как всех, заели вши.

Вши демократии народа,
Вши лиемерия друзей,
А я всего лишь - ангел Бога.
Бога России. Не моей.

Моя Россия - где-то сзади.
Идет за мной моя страна!
И в ней не забывают браться
В бою погибших имена.

---

18.08.2008 в 01:47

Пишет  Хайрн Таш:

Притча о счастливой курице.
Однажды вор залез в чужой курятник и украл курицу. Когда он убегал, то опрокинул лампу, и курятник загорелся. Курица смотрела назад и, видя огонь пожара, понимала: он спас ей жизнь.

Когда вор откармливал курицу пшеном и хлебом, курица понимала: он о ней заботится.

Когда вор скитался из города в город, пряча курицу за пазуху, курица понимала: он её любит.

Когда курица увидела, что вор замахнулся ножом, она поняла: он хочет покончить жизнь самоубийством. Она прыгнула на нож и прикрыла вора своим телом. И умерла счастливой.

---

Запах женщины - один из самых моих любимых фильмов. очень красивая история про слепого джентельмена, которого сыграл Аль Пачино.
Вот самый красивый момнт из фильма - танго.

---

Из древнего истока
Бьет горькая вода,
До времени, до срока
Уходит в никуда.

"Где жертва твоя, Каин?"
"В развеянном дыму."
"А где же брат твой Авель?"
"Не сторож я ему."

Усни моя столица,
Мой древний Вавилон.
Твоя ночная птица
Побережет твой сон.

Здесь ночь, а в ней проклятье,
И лишь блеснет заря -
Понять друг друга браться
Не смогут, говоря.

В стенах твоих разбитых
Нет радости побед.
Среди твоих убитых
Героев больше нет.

"Где жертва твоя, Каин?"
"В развеянном дыму."
"А где же брат твой Авель?"
"Не сторож я ему."

Из древнего истока,
бьет горькая вода.
До времени, до срока,
Уходит в никуда.

Уста свои раскроет
Земля сырая вновь,
Чтоб напоиться кровью
От рук своих сынов.

А небо посылает
Все тот же свой вопрос,
И сердце разъедает
Нам соль позорных слез.

"Где жертва твоя, Каин?"
"В развеянном дыму."
"А где же брат твой Авель?"
"Не сторож я ему."

@музыка: Тиль Уленшпигель - Вавилон

---

В общем.
сделала себе новый диз. всем кого волнует то, чего захотела моя левая пятка - отпишитесь плз, с критикой. Еще оч прошу - обратите внимание на фон. На ту его часть, которая находится за записями. Как вы считаете - возможно ли вобоще сдеать фон записей прозрачным при таком раскладе?

---

Мне не уйти в другие города.
Не испытать пьянящей радости полета.
и я сбегаю снова, как всегда.
туда, где в темноте меня ждет кто-то.

Вдвоем сама с собой я вижу свет.
С собой я не больше боюсь остаться смелой.
И я осмелюсь дверь закрыть судьбе -
Этой капризной, лживой даме в белом.

Еще с собою мне не нужно врать.
Мне можно плакать горько, сладко улыбаться
И собственные губы целовать,
забыв, что все имеет свойство прекращаться.

Вдвоем с собой дозволено любить.
Сама с собой никак не чувствуешь смущенья.
Увы, нельзя всегда с собой жить -
Ведь я - свое всего лишь отраженье.

И выбравшись из пыльной духоты,
Чердачных сумерек заброшеного мира,
Уйду в дела свои и до поры
Забуду зеркало, что всю меня хранило.

---

Я просыпаюсь с отголосками вчерашнего дня в голове...
Я все помню, но.. как сквозь пелену - одни только факты, и вздоха, ни чувста..
В голове восхитительное... похмелье.
Бля, болит все, башка просто раскалывается на части!
Мартини с соком, плин.. Никогда не действовал...

А еще... Черт, черт, черт, черт, черт!!!!!
Я не хочу видеть Илью. Абсолютно. Ни капельки.
Что же я творю, боже мой...
Хватит. Пора остановится. Я не смогу его предать.
Я не посмею так поступить с ним, с его чувствами....
Я по прежнему его люблю, но...
что не так? почему меня к нему больше не тянет? сколько мы еще сможем пробыть вместе?
Это всего лишь каприз моего настроения, или на самом деле - все уже предрешено?

Я не хочу. нельзя от него отступаться.
Я его. Он - мой. Так было и будет теперь. Навсегда.
Но... Ко мне сейчас едет Каин. У него просто отключили инет.
Вчера я полночи общалась по телефону с Зумиксом...
Каждый день я не устаю восхишаться Фэсом и удивляться ему...
/кстати... Сколько бы я с ним ни общалась... Сколько бы ни предугадывала его фразы и поступки... до сих пор поражаюсь - сколько же любви и тепла скрывается пд этой толстой ледяной скорлупой!/


Меня определено тянет к друзьям. очень сильно. Гораздо сильнее.
Впрочем, так случалось всегда, и я каждый раз без зазрения совести уходила к ним, но...
Но сейчас-то все иначе!
*я молюсь, что Илья по-прежнему не читает мой дневник.не дай бог он узнает все это.*
Однажды я уже клялась, что сделаю все, чтобы один человек был счастлив... Но нам пришлось расстаться. По моей воле.
С тех пор я больше никогда никому в этом не клянусь, но.. Но так уж получилось. Я не позволю сама себе. Я слишком любл. Я слишком привязалась.
Он слишком мой, чтобы отказаться от него без долгих мучительных терзаний...

Чувствую себя стервой. Я люблю Илью. Но меня к нему больше не тянет. .

@музыка: the Killers - Somebody told me

@настроение: Выхода нет

---

Мается, мается маятник,
Хочет мне душу рассечь пополам,
Из холода в жар,
Из-под плети в объятья,
Из праздника снова в бедлам!..

туда-сюда... Метаться, пытаясь сделать выбор, хотя и знаешь сам, что выбор уже был сделан. Тобой. Зимой. И отступить нельзя, и нельзя предать...
Можно только сдавливать себе запястье, царапать до крови, чтобы не упасть на подкосившихся ногах, чтобы не сказать лишнего...

Это так больно! -
Бомба внутри,
Если можешь - забудь,
А не можешь - в глаза посмотри...

Но когда просыпается память - становится тошно жить...
Как же хотелось бы мне просто жить. Наслаждаться каждым мгновением, не играть ни с кем в странные игры, радоваться приходу маленького гения - Александра Генералова...
Но мы же люди.. мы слишком глупы, чтобы построить утопию. Мы навязали себе принципы, которым не следуем и проблемы, которые не решаем.
Но в следующий раз когда мы встретимся, я все так же откажусь от пива или вина, или еще чего-нибудь иприжмусь к теплой, испещренной венами, руке Ильи...
так надо.

Этот путь от истока к исходу -
Огненной нитью сквозь наши живые сердца,
Мы однажды вернемся
В то пламя, откуда мы родом,
Hо сначала пройти
Семь кругов
До конца!!!...

А мы - живые.. мы - люди. Он знает, о чем я. поздно жалеть о разбитых тарелах...
Затушим огонь? не дадим ему спалить нас. Загасим все, и уйдем. Холодные. Не растаяли...
только.. сможем ли мы холодом? мы же люди... мы слишком любим...

О, тик-так, друг-враг,
Сам дурак...
Тик-так, свет-мрак,
Дайте мне знак...

Знать бы, как эту песню исполнил бы Саша Генералов...
Он разводится. он наконец-то сделал так, как хотел. Он влюбился. И его серо-голубые, цвета талого льда кошачьи глаза излучают столько света и тепла...
Благословен будь, Сашенька. Ты сделал свой шаг. Хоть ты не мечешься.

Каждой птахе по палхе,
Hа версту по кресту,
Hаше небо молчит -
Мы идем в пустоту...

Уходим.. И расстаемся. не на час. Не на день. Не на год. На вечность... И никогда не встретимся. Прощай... Я буду помнить... но уже завтра мы будем совсем другие. такие.. умные, такие.. холодные.

Мается, мается маятник,
Крутится-бьется пружинка в часах,
Сколько еще мне осталось, кукушка?!
До взрыва вселенной
И ветра в моих волосах.
Hеужто так мало? -
Святое ничто...
Вот колодец с живой водой,
Да в руках - решето...

Спасибо, Фэс, за песню. Спасибо Лине и Коме, Дудуське и Коте, Чиби-Косте и Мисе, Хэллу и Максиму, Че и Лене за сегодняшний день.
Мне с вами было хорошо... очень хорошо. Только прийдя домой я пняла, как скучаю по Илье. Скорее бы встрериться...

Этот путь от истока к исходу
Кровью начертан на рваном парусе неба,
Эй, привратник, открой мне ворота! Домой!
Hо сначала пройти
Семь шагов
Для разбега!!!...

О, тик-так, сон-мрак,
Что-то не так...
Тик-так, боль-страх,
Пепел и прах...

И ничего больше... Лететь к дому, ориентируясь по ветру и по твоему запаху... По вкусу твоей кожи при поцелуе на прощание. Я почти.. Почти люблю тебя.
Да, бывает. Не принимай всерьез. Мы... мы всего лишь белые дети красной луны. И в наших руках только меч, и мы сами должны решать, кого ранить, а кого щадить...

Это так больно! -
Сердце в груди,
Если можешь - терпи, А не можешь... Hет!

Hет, подожди!!!...
Этот путь от истока к исходу
Был предначертан на картах всех дальних путей,
И откроется Дверь, и вперед на свободу,
Hо сначала пройти
Все, что должен.
Успей!

О, тик-так, свой-чужак,
Сам себе враг...
Тик-так, боль-страх,
Волю в кулак...

И стиснуть зубы. И терпеть. и не плакать и не звать по ночам. И больше никогда-никогда не провожать тоскливым взглядом...
Мы совсем разные, ведь так?
Мы ничего не помним, да?
Боги, помогите! Мне не успеть до конца своих дней....

Каждой птахе по плахе,
Hа версту по кресту,
Hаше небо не ждет нас -
Мы идем в пустоту...

---

The Ghost Of Dorian Gray, вот уж не думала, что встречу тебя а дайрах...
И ведь при встрече не проболтался, ни словом ни делом себя не выдал. каков подлец, а?!))))
В общем.. проходи, чувствуй себя, как дома. Думаю мы поладим ^^

---

А я опять хочу сказать "Прости".
Прости за глупость и вспыльчивость.
Прости за грубость, прости за злость...
Прости за навязчивость, за едкие шутки...

И за то, что я уделяю другим слишком много времени - прости...

Ты сейчас лежишь с температурой, а я а другом конце города боюсь набрать одинадцать заветных цыферок, чтоб спросить, как дела... Но я боюсь тебя разбудить и... Сказать прости еще раз.

Ты - мой. Ты только мой. Я заберу тебя у всех, у каждого человека на земле, и оставлю в безопасности.
Я исправлюсь. Я обязательно исправлюсь, осталось только научиться себя контролировать...
Я буду согреваться твоим теплом и отдавать его тебе обратно... чтобы ты тоже согревался.

Я буду. Потому что ты мой.
Верь мне. Потому что я твоя.

---

10.08.2008 в 12:09

Пишет  osetia_war:

Комендантский час по-грузински
Источник: грузинские новости.
на временной отметке ролика 1:40 грузинские военные, не получив ответа от гражданского на грузинском языке, начинают его расстреливать.

---

Я усталая, замерзшая и голодная.
Но больше я не хочу плакать и мне не за что портить праздник другим. Своего я уже добилась.
А еще побывала в закрытом городе Заречном, познакомилась с 30летним обаяшкой-байкером и в итоге отлично провела время, не забыв даже простыть...
И тем не менее...
я вернулась. Ну не могу я без вас.

Лин, еще раз прости за то, что не появилась а вашем венчании.. Мы уже говорили, почему, но тем не менее, мне очень оченьдаль....

---

Вот почему тайком трахаться с Бетти -
это нормально, а прилюдно взять за руку
подругу жены - так мы сразу кидаемся
обнимать Лину, типо такие верные?!
*вопрос к Коме, вопрос риторический*

Я не пойму одного...
Мне дарят шикарные лилии, парни у которых по две подруги признаются мне в любви, Дэймон по первой просьбе отдает палестинку на "погонять", в контакте назначают встречи... Почему я не могу дождаться этого от одного единственного и неповторимого?
Почему при самом, по идее, близком мне человеке я не могу почувствовать себя самой собой, признаться в том, чего я хочу, а за каждый душевный порыв - в сторону друзей, кино, чего-нибудь еще, неважно - краснею и извиняюсь... Чтобы в ответ получить дежурное "все норм" и выражение лица, по которому хуй поймешь, норм или не норм...
Почему если этот самый близкий уходит, то он считает нужным по возвращении позвонить и спросить почему ушла я, а когда я отвечаю "мне нечего там делать" он еще позволяет себе на меня орать?.. Почему Лина меня понимает лучше и почему по ее лицу я могу понять нормально все или нет, почему она знает, когда и что происходит не так...

Я сейчас сижу одна в квартире, меня наебали даже родственники, обещавшие приехать, с пустым кошельком и холодильником, с пятью с половиной бутылками водки, с идеально нарисованным лицом, по которому течет тушь...

Ну почему, почему на меня орать можно? А когда я матерюсь, мне отвечают, что я такая нехорошая!.. Почему мне легче с дудуськой, ну почему?! Почем он еще ни разу е заставил меня плакать?.. Почему он уважает наши отношения? А ты считаешь нормальным стебаться над ними? Почему Я не могу просто посидеть на лавке, не чувствуя твою руку где-нибудь, где ее не должно быть?
Хоть ты и отрицал, но ты до сих пор доказываешь, что тебе от меня нужен секс, деньги и еда.
Я не даю поводов для ревности, я двно уже не могу себе позволить роскоши заболтаться с другом, а если чувствую, что увлеклась, то нервничаю или тут же начинаю спрашивать, не обиделся ли ты?
Почему я запрещаю тебе читать свой дневник? почему я боюсь, что ты потом начнешь цитировать мои посты и записывать их к себе в черновики? Ну почему я не могу тебе честно рассказать обо всем том, о чем хочется мне?
Почему если ты поймешь меня, то не так? Почему.. Ну почему?...

Я все чаще и чаще, несмотря на аутофобию предпочитаю одиночесвто.. хочется просто ото всех убежать, чтобы никто не отрывал меня от увлекательного самокопания и сыпания соли на раны...

Почему наши отношения застываюст в форме - скандал - примирени - скандал - примирение - скандал...
А на мои предложения расстаться по причине "так долго не протянем" отзывается отказом.

все пришел панда мирится, пост заканчиваю.

---

Вчера перед отъездом в деревню зашла в Захват...
Катюша работала, как обычно, добросовестно, но выглядела сильно нервной...
А когда я подошла и спросила в чем дело, она сказала, что у нее украли всю ее зарплату. Передали ее шестого числа, и она решила погулять немного с официантками и еще парой человек. В тмом числе и Серегой, моим знакомым, который работает ментом.
И так получилось, что только он мог вытащить деньги.

Никогда не видела, чтоб Катюха плакала. Но когда она говорила "пиздить у свих - это самое последнее дело", у нее в глазах реально стояли слезы.
Вполне логично. Парень побухал за ее счет, прокатился на такси и в итоге еще и с деньгами остался...

А катька без денег вообще. Блин.. я ей, кнеш помогла, но что я могла дать-то? в общем, около семисот рублей, но с Катюшкиной зарплатой... В общем, так или иначе, но вряд ли она вернет их, хотя бы потому что денег у нее не ахти...

А потом... Потом я поделилась этой историей с Эл. Вот за что я Лину уважаю, так за то, что она тут же, без вопросов, достала из бумажника тысячу и отдала мне. "без вопросов. Может и не возвращать".

Второй раз за день Катя готова была расплакаться... Чесно-чесно.
Я и сама готова была расплакаться вместе с ней...
После такого случая, я вот думаю... Что бы кто ни говорил, на свете все-таки есть настоящие друзья. И то, что Лина просто так, помогла не очень знакомой ей девушке, попавшей в беду...

Короч, нет у меня слов одинреспект ей, зато огромный.

---

...Мы ошибались, мы спали ночами,
Водкой спивались, колеса глотали,
С братьями дрались, с блядями спали,
Окна и двери сшибали плечами,
Мы ошибались, ходя за врачами... (с)

Я лежала на кровати, и наблюдала, как светлеет восточный край неба...
В плеере - роскошная, шикарная, песня. manson - Terrible lie.

Акустика, перепевка NIN.
И фраза, которую он повторяет на протяжении всей песни: "Hey God.."
Мэнсон, который взывает к Богу - это как оказалось очень красиво.. И очень подходит к моей бессонице.

Теплые простыни смяты, подушка расплющилась от бесконечных ворочаний... Приехавшая вчера сестра спит за стеной. Он не смогла лечь на свою кровать, потому что та была завалена барахлом. Кстати, не только моим...

А мэнсон продолжает нашептывать гитарным перебором и сиплым голосом свои молитвы... какой же у него, окахывается, нежный и сльный голос...

Ночь, которая подходит концу, удалась... Самое волшебное ощущение - не спать, одна из немногих, слушать плеер или, как раньше я любила, радио, и ощущать свое полное и бесповоротное одиночество...

я сейчас улыбаюсь. Немножко, совсем чуть=чуть, но мне кажется, что ради таких моментов стоит жить...
Я никому не мешаю и никто не мешает мне...

И плевать, да, плевать.

---

Забери меня к себе, я так устал бежать
За тобою вслед. Открой глаза,
Закрой лицо руками...
Свет, я хочу увидеть свет между нами.

Пустота неистово во мне, понять меня не
Переубедить, прыжок мангуста...
Пусто, пусто, пусто...
Жить, боюсь так дальше жить в ультра-люстрах.

Отпусти с невыносимою утратой,
У трапа идем домой...
Опусти себя в кратеры моей души,
Дыши, дыши, дыши, я сам нажму все клапаны.

Забери меня к себе...

---

- Блин, посмотри, какая девушка красивая!
- По-моему, нет. Что в ней красивого-то?
- Посмотри: какие линные ноги, какие густые волосы. Да. титьки маленькие.
- О да! Она полная противоположность тебе!))
- Панда! ты хочешь сказать, что я лысая коротышка с большими титьками?!

- Надо б поссать...
- Гм. В чью-то тетрадь... Гм. Ы! Кровью! Как метрополитээээне!...

- Ну, скорей, это я от всех беру...
- Даже от меня?!
- Ну... и от тебя тоже. Но ведь и ты берешь. Ты высасываешь мои жизненые силы!
- Ага. И сплевываю их потом в раковину.
- Стерва

А вообще: вот так всегда. Почему-то мой пафосный, антиблондинский понт, исполненный страдания и ангста, как бычно, проходит незамеченным.
Уже который человек не ужасается моему внешнему виду, а настоятельно советует и в будущем стричься так же...
о май гад... (кстати, для тех, кто не у дел:

вот я такая вот

)
В общем, обломалось мое стенание по поводу обритой макушки ^^ Даже уж и пожалеть себя - какая я разнесчастная, лысая - нельзя((

зато... Сегодня видела Дэймона. Он сидел в Захвате с друзьями и весело проводил время под пивос.
Кстати, мы так с ним и не общались с марта месяца, когда я, поцеловавшись с ним, наконец-то, позорно сбежала к Пандорину, с которым только-только начала отношения...
И вот, сейчас я его увидела... О Боги, какой миляга!
Какая улыбка, какой взгляд!
//- Каору, а у вас до сих пор анимка собирается?
- ДА, конечно! Если хочешь - приходи, будем ждать)
- А ты прийдешь? Если нет, то я не пойду. А если ты будешь, то прийду обязательно...//

Хосспади, как я там чуть на месте не умерла от этих слов! Бог ты мой, какие страсти!
Слава Богу, что Эл в свое время научила меня на своих ошибках: парней всяких много. И симпатичных и харизматичных, и тех, кто тебе нравится, и тех, кому нравишься ты... И влечь тебя к ним может, но! Есть человек, которого ты знаешь, которому доверяешь и которого, наверное, любишь по-настоящему. И даже если он ен красавец, все равно для тебя он - самый лучший.
А все эти симпатяжки - это пройдет. Их было много, их будет много. С ними можно флиртовать, но изменять с ними... Нет, никогда.
И слава богу, что я это, в отличие от некоторых неосторожных барышень (ну случается такое!) вовремя поняла)...
Какая же я, черт возьми, верная..)

Кстати, насчет верности.
Милая моя Утоши-сан, на днях буквально огорошила меня своим приглашением.. на Украину. В конце лета. Ура, я еду к Утоши-саааан!!!!
Хоть и на пять дней. Но еду. Ура, да.

Как же я счастлива.

---

Снова наступает ночь и снова я остаюсь одна в лабиринтах этого тесного и темного подземелья.
Я вдыхаю прохладный спертый воздух, и он со свистом вырывается из ран на моем теле.
Ошметки окровавленной плоти валяются за моей спиной, я разлагаюсь.

Я помню всполохи последнего костра, я помню жесткие веревки, сковавшие мои руки, впивающиеся в мою кожу, я помню жар огня, сжигающий меня изнутри...
Я помню треск поленьев и гвалт толпы, я помню собственный крик и собственную боль...

Я скольжу по коридору, не оставляя следов на многовековой пыли. Я иду по дороге, и не знаю, где она началась и где закончится. Я проплываю мимо множества запертых дверех и мимо темных окон, на которых колышутся легкие занавески, хотя нигде не чувсвуется ни дуновения ветра, а сами окна оказываются на поверку просто нишами в стенах...

Боль в ступнях, каждый шаг дается так, будто я иду по раскаленным иглам. В каждом вздохе отдается одиночество...

На моих глазах черная повязка, вся промокшая от крови и гноя. Кровавые слезы струятся по моим щекам. Глаза выгорели, я не знаю, не помню, как давно, но тем не менее, могу видеть. Я вижу этим воздухом, этими стенами, я вижу пылью и огромными дверями... Я вижу, потому что не побоялась ослепнуть.

На мне легкая белая накидка. Каждое ее прикосновение к коже карается нестерпимой болью, и тут же на пол падает еще один кровотощачий клочок моего тела... Мой рот зашит бурыми от крови нитками, и я даже не могу закричать...

Мои руки давно обуглились, точно так же, как и ноги. Но в левой ладони, в горсти я держу свечу, давно уже потухшую, но дымящую на протяжении всего моего пути. Легкий сизый дымой вьется, летя то в одну сторону, то в другую, будто бы от ветра, хотя ни одного дуновения до сих пор я не чувствую...

Странно, что кровавые слезы ни разу не задели мое белое одеяние.. За то время, которое я провела в пути я привыкла к боли. Я не останавливаюсь и не оглядываюсь, я не пытаюсь узнать больше, чем я знаю сейчас. Перед глазами все стоит этот бедный город, толпа и высокий костер...

Я не знаю, кто я и где я, не знаю, куда и зачем я иду, и когда прийду. Да и прийду ли вообще. Я не знаю, сколько времени прошло, и я не знаю, сколько ещедолжно пройти.

Я не чувстую ничего кроме боли, и я ни о чем не думаю - простоплыву вперед, привычно не оставляя следов на многовековой пыли, в развевающихся на безветрии одеждах.

Господи, помоги!...

---

"- Том!
Нет ответа.
- Том!
Нет ответа."

И еще раз.

"- Том!
Нет ответа.
- Том!
Нет ответа."

И опять...

"- Том!
Нет ответа.
- Том!
Нет ответа.
- Куда же запропастился этот дрянной мальчишка?! Том!..."

Нет ответа.
Я закрываю глаза и устало провожу рукой по волосам, коих на моей голове осталось совсем немного.

"- Том!
Нет ответа.
- Том!
Нет ответа."

Еще раз.. я читаю книгу наверное уже около получаса. А в голове одна только первая фраза,смысл которой я до сих пор пытаюсь понять. Но не могу. Мне мешают мысли.

Я гашу свет, опять ложусь под мягкое одеяло и включаю плеер. Я знаю, какая мелодия заиграет. "Шмели - Пантомима" - потому что она стоит первой.
Песя заглушает мысли.
Мне не удается подумать так же, как и не удается заснуть.
Я опять не сплю. Я боюсь своих снов, вкоторых ты то просто уходишь, то погибаешь, иногда даже от моей руки.
Я не могу просто лечь и думать. Я лежу на кровати до рассвета, до самого утра, до прихда папы с работы, а затем продолжаю свою растительную жизнь.

"- Том!
Нет ответа.
- Том!
Нет ответа."

Как нет, так и не было. Приключения Тома Сойера - моя любимая детская книжка. Когда-то этот парнишка был моим кумиром - я мечала бы быть такой, как он. А он.. А ему наверняка есть, что рассказать детям.

Меня клонит всон постоянно клонит, но страх сильнее. Мне удается не заснуть. Еще пара чашек кофе. Еще пара невеселых мыслей.

Я одна, и звезды на потолке, и облака за окном.
Редкие огни фонарей, редкие огни фар..
Все шикарно, все под настроение. А настроение сейчас - паршивое такое...
Как слякотное утро.

Еще один день нужно пережить.
Еще одну ночь нужно переждать...
Пожелайте мне легкой ночи.