22:38

Нигде более не слышно шагов идущих смотреть на христиан в колизей. Бог завещал вам любить врагов - меня учили любить друзей
А вы не ожидали, в моем кислотно-зеленом дневнике, у меня опять хорошее настроение)

В первую очередь хочу поблагодарить Пандоса за такой шикарный день, который он помог мне устроить из нашей пятимесячной даты.
В общем, с утра мой папец с Владиком - моим дядей снова поехали в деревню. Кур на Лексусе пугать.
Я дала Панле наказ явиться ко мне в полной боевой готовности через полчаса, как он и сделал. Вчерашние истерики - как результат четырехчасового опоздания - были забыты, и весь день мы провели за неблагодарной работой - прокручивание жилистого мяса.
Но, в общем-то это такая куйня, что даже расказывать не стоит.)

Потому что есть кое-что, гораздо больше меня радующее. Вчера мы с Ильей посовещались и решили, что наши отношения больше так не продержатся. У нас обоих есь вещи, от которых мы отказались из-за "семейной жизни", о чем теперь сильно жалеем. Как правило, это касается наших друзей.
Теперь мы решили, что не будем мешать друг другу общаться с братьс=ями по разуму. Правда я искренне хз, как у нас это получится.

Хотя.. если уж совсем искренне - мне пох. глубоко пох.)))
Главное чтобы все было хорошо.

Нигде более не слышно шагов идущих смотреть на христиан в колизей. Бог завещал вам любить врагов - меня учили любить друзей
Зашли на остановке девушка молодая, мальчик трех лет и женщина под полтинник: мама, сын и бабушка. Не перепутаешь.

Сели недалеко от меня: девушка с ребенком на коленях – у окна, бабуля у прохода. Мальчик в окно смотрит, пальцем по стеклу водит. Женщина приняла независимый вид, молодая мама – отсутствующий и немного уставший.

- Ма, смотри, как у папы машина!

Пауза и недовольное ерзанье бабушки.

Пацан еще так прикольно говори...читать дальше

11:11

Нигде более не слышно шагов идущих смотреть на христиан в колизей. Бог завещал вам любить врагов - меня учили любить друзей

Кто-то мчится навстречу ветру, идущему с гор, несущему свежесть цветов на своих крыльях.
Кто-то смог сказать прости, и уйти навсегда, пересечь грань, тонкую черту, отделявшую его от безысходности.
Кто-то набрался мужества и ступил на дорогу, не знающую поворотов и путей отступления, обрывающуюся прямо за его спиной.
Кто-то выбрал тяжелый путь, потому что больше нигде больше не могла успокоиться его совесть.
Кто-то знает, как жить дальше и не может так жить, потому что он все еще человек.

Кто-то простил всех и, оставив за собой любовь, ушел под руку с болью.

Кто-то радуется каждому дню, пусть даже карман пуст, а такие же как он все еще способны на ложь.
Кто-то больше не хочет войны для себя, кто-то устал.
Кто-то не злится оттого что не понят толпой, и старается донести свою мысль лишь до тех, кто хочет ее понять.
Кто-то не использует свое уважение и просто уважает нас.

Как жаль, что этот кто-то не я.



10:09

Нигде более не слышно шагов идущих смотреть на христиан в колизей. Бог завещал вам любить врагов - меня учили любить друзей
Дневник объявляю официально открытым.



23:09

Нигде более не слышно шагов идущих смотреть на христиан в колизей. Бог завещал вам любить врагов - меня учили любить друзей

Немного холодно.. Меня пробивает озноб, но после того как я выпила пару чашек черного чая с молоком - мне уже лучше. Сейчас пойду спать...
Состояние блаженства - полусонное настроение, ощущение тепла и одиночества, шикарная музыка с восхитительным видеорядом...
Я люблю, я любима.
я дышу и чувствую себя на вергине мира.
Спасибо Эл, что приехала. Добро пожаловать) это был чудный день)))
Спасибо Илье. Вообще - за все спасибо. По отдельности - за вчерашний вальс, за сегодняшний чай, за красивые клипы /напиши, как называются/, да вообще, по идее, за терпение.
Спасибо Фэсу, который появляется каждый раз именно тогда, когда нужен, и останавливае все мои непродуманные порывы, сам того не замечая.
Спасибо Чоджи за то, что.. Короче, просто спасибо) не забыл))
Спасибо восемнадцатому Ангелу. Я люблю тебя, извини что так вышло.

Кстати.. уже третий день объясняю людям почему я теперь лысая...
ЭТО ТАК КЛАССНО! Я даже не подозревала. Смущения не осталось и следа. Мне нравится то, как я выгляжу. Я сильно отличаюсь от других, но даже это мне по вкусу.
Короче, пусть идут в жопу те, кто хочетпострадать по моим волосам)) (фотография пару постов назад была)

А еще.. короче, я снова открыла дневник для всех.
Прошло же все)) теперь я с вами снова))

И еще.. вот.. бонус вам) сильно меня потрясший.




11:41

Нигде более не слышно шагов идущих смотреть на христиан в колизей. Бог завещал вам любить врагов - меня учили любить друзей
30.07.2008 в 11:15
Пишет  Rokuban tai Fukutaicho:

~Cats~
30.07.2008 в 11:05
Пишет  _Оракул по жизни_:

30.07.2008 в 00:18
Пишет  Bradley Crawford (Oracle):

29.07.2008 в 23:51
Пишет  Espectro:

29.07.2008 в 20:07
Пишет  Asmodeus:

29.07.2008 в 18:23
Пишет  ~Странница~:

Это шедевр)))))
08.07.2008 в 12:28
Пишет  ~Шаэра сера-Я~:

Правда жизни
Кошкость - почти все 169 признаков по порядку!

 (580x180, 23Kb)
 (580x180, 33Kb)
 (525x168, 37Kb)
 (525x167, 26Kb)
 (525x170, 35Kb)
дальше!!!


URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи


00:12

Нигде более не слышно шагов идущих смотреть на христиан в колизей. Бог завещал вам любить врагов - меня учили любить друзей
Пишет  Vinney:
26.07.2008 в 23:12


Она ждала очень долго. Секунды переливались в минуты, из минут получались часы, а это уже было вечностью. Но только для нее. Обычная, повседневная жизнь протекала у него быстро. Какой-то невидимый секундомер улавливал каждую долю секунды ее движений. Она не могла остановиться. Даже во сне. Иногда она просто не спала, сидела у окна, не двигаясь. Но это оказалось для нее слишком сложным. И она снова приходила в движение. Ее действия, жесты, слова, все было поспешным. Она даже не всегда успела подумать, и речь опережала мысль. Иногда даже лучше было, если она не задумывалась, о чем говорит.
Так дни и протекали. Их почти нельзя было заметить. Она не могла просто сидеть. Это казалась невыносимым.
А сейчас.... А сейчас что-то случилось. Она стала медленнее. Уже не так четко сверкала жизнь и энергия в ее глазах. Она познакомилась с ним.
Он научил ее всему, что умел сам. Невозмутимость, спокойствие, неспешность, флегматичность,уравновешанность, бездействие. На это ушел целый год. Он говорил, что верит в нее. Согревал, когда было холодно. Всегда был рядом. Всегда поддерживал и даже учил жизни.
И вот сейчас. Сейчас она сдалась. Было холодно. Она стояла на мостовой и просто дрожала. Изредка мимо проезжали машины, но ей было все равно. Из всех качеств она выбрала и оставила себе лишь одно - равнодушие. Он знал, что она тут. Но так и не пришел. На секунду, дрожь просто прекратилась. Она посмотрела в даль и просто поняла. Я ему не нужна.....

Стая птиц слетели с дерева, оставив за собой лишь воспоминание, что они когда то были здесь. Всплеск воды образовал волны, вода вышла из берегов.
Я же не умею плавать....
Но уже было поздно.

URL записи

23:14

Нигде более не слышно шагов идущих смотреть на христиан в колизей. Бог завещал вам любить врагов - меня учили любить друзей
А мне только что в контакте написала одна не слишком хорошая знакомая:
Таня ♥Я-ЭМО,МНЕ 14! Ебануласьнаотличненько высказалась
26 июля 2008 в 23:56
Саш ти просто прелесть...люблю на тебя смотреть исподтишка на улице когда ты идешь и улыбаешься
вот тут: vkontakte.ru/photo3378089_95122920

Странно... просто малознакомая девочка... Но так тепло.. так приятно сразу...

Вчера я всю ночь каталась с одной девчонкой, ее братом и Тихим по улицам Пензы, упала с лестницы, крепко приложившись головой спиной задницей и всем остальным. Уже сегодня мы с девчонкой этой - спали у нее дома.
Еще я сегодня раздавала листовки - помогала Панде с работой.
А потом гуляли втроем с бывшей девушкой Кэра, которая неделю бухала, потому что Кэр переспал с Эл.
Дальше была анимка.
Потом мы гуляли и встретили Ксела и Винта. Я заполучила плакат по fate state night.
Панда пообещал больше никогда, ни при каких обстоятельствах не читать мой дневник.

а еще.... Сегодня я испытала самый настоящий приступ. с галлюцинациями. И запомнила его. Если кому интересны подробности - все к панде.

И вообще.. сегодня я сделала все выводы, которых раньше старалась не делать.
Мой дневник закрыт 4 день

11:39

Нигде более не слышно шагов идущих смотреть на христиан в колизей. Бог завещал вам любить врагов - меня учили любить друзей


I. You’re a song
Written by the hands of god
Don’t get me wrong cause
This might sound to you a bit odd
But you own the place
Where all my thoughts go hiding
And right under your clothes
Is where I find them

Underneath Your Clothes
There’s an endless story
There’s the man I chose
There’s my territory
And all the things I deserve
For being such a good girl honey

II. Because of you
I forgot the smart ways to lie
Because of you
I´m running out of reasons to cry
When the friends are gone
When the party´s over
We will still belong to each other

Underneath Your Clothes
There´s an endless story
There´s the man I chose
There´s my territory
And all the things I deserve
For being such a good girl honey

I love you more than all that´s on the planet
Movin´ talkin´ walkin´ breathing
You know it’s true
Oh baby it´s so funny
You almost don’t believe it
As every voice is hanging from the silence
Lamps are hanging from the celing
Like a lady tied to her manners
I’m tied up to this feeling

Underneath Your Clothes
There´s an endless story
There´s the man I chose
There´s my territory
And all the things I deserve
For being such a good girl honey

Цитата: Из-за тебя я забыла, как красиво рифмовать стихи. Благодаря тебе у меня закончились поводы для слез.
Когда друзья разъезжаются, а вечеринка уже позади, мы по-прежнему принадлежим друг другу.

11:02

Нигде более не слышно шагов идущих смотреть на христиан в колизей. Бог завещал вам любить врагов - меня учили любить друзей
Боже мой, сколько слез....
Сколько выплакано и сколько еще предстоит...

Просматриваю почту. Очищаю от спама, удаляю все ненужное...
И тут я вижу письмо с одноклассников.
Я там не зарегестрирована. Зато я регила там маму.
Собственно, после этого и началась ее эпопея со школьной любовью.

И вдруг чтото во мне переклинило, и я стала читать все, что было там написано.
Все сообщения, которые ей пришли после ее смерти...
От 90-летней учительницы английского.. От лучшего друга в универе...
"как дела?" "Чем занимаешься?!" "Вот это да! и ты здесь?!"...

так.. так непонятно...
Как бы я хотела оказаться на месте этих людей!
Как бы я хотела спокойно жить и не знать, что она умерла... Писать ей письма... Спрашивать о том, о сем...

Я правда до сих пор так и поступаю..
Отправляю ей письма, куда только можно. электронные и простые. На все сайты, на все адреса...

я пишу ей... Я посвящаю ей стихи, которые больше никому не покажу..
Я прошу прощения...
Я спрашиваю, как мне быть...
Я просто хочу поговорить с ней.

ХОТЯ БЫ РАЗ!
ХОТЯ БЫ РАЗОЧЕК, НО УСЫШАТЬ ЕЕ ГОЛОС!

Я хочу уйти к ней...
Я до сих пор не могу поверить в то, что она мертва...
Ведь это - это нерушимый постулат, она - как солнце, которое было есть и будет!
Я жила все время, и каждый день она была рядом...
У меня сохранились ее смс-ки... она поздравляла меня с днем рождения. Год назад! За три дня до начала моего дневника!

как же я хочу все вернуть..
Мне до сих пор пишут, что я похожа на нее на своих фотах в контакте. А я благодарю, рассыпаюсь в комплиментах.. А ночью не могу уснуть, потому что долго и пристально изучаю себя в зеркале, пытаясь понять: чем же мы похожит?...

Моя милая, добрая мама, сознательная, любящая... И я.. ее непутевая дочь..

Я на грани нервного срыва. Или я уже перешла эту грань - я не знаю.
была бы жива мама - она бы давно отправила меня к врачам. А папа.. а что папа? Мы с ним - как в общежитии: приятельствуем, делим кухню и компьютер, но не более.
Когда я была в деревне, он только на следующее утро позвонил и спросил, где я была всю ночь. Несмотря на то, что я предупреждала его, что уеду.

Он иногда дает мне по 50 рублей на карманные расходы и варит макароны. настолько же редко. раз в месяц.
С ним не поговоришь по душам. Он не лезет в твои и дела и не делится своими.

Я всегда слышала чужие завистливые вздохи: "Классные у тебя родители!..."
Эх.. знали бы вы...
да ладно. Знали - не знали... Какая к черту разница...

Я все ранво осталась одна, а то что думаете вы - это не имеет значения.
Я снова прощаюсь с прошлым и опять начинаю отсчет.

Дневник закрыт ото всех. День второй.

09:15

Нигде более не слышно шагов идущих смотреть на христиан в колизей. Бог завещал вам любить врагов - меня учили любить друзей
Мне говорили громко и внятно,
Жизнь - это пятна. Это понятно.
Я говорил, да, это мне ясно,
Где было чисто, там станет грязно.

И в то же время кошмаром страшным,
Предан похмельным холодным потом.
Что-то ушло и осталось вчерашним.
Новый сон видишь. Где он? Да вот он.

Мне говорили разные люди,
Жизнь - это полосы разного цвета.
И если мы не были, значит мы будем
Так же, как будет зима после лета.

Мне говорили неоднократно
И между прочим, и между делом.
Мне говорили, жизнь - это пятна,
Черные пятна на чистом и белом,
А я говорил - очень приятно.


За день устав от строительства нового
Город уснул по домам и квартирам.
Только что на день его и хватило,
Нового, ночью словно не стало бы.

22:20 

Доступ к записи ограничен

Нигде более не слышно шагов идущих смотреть на христиан в колизей. Бог завещал вам любить врагов - меня учили любить друзей
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

00:14

Нигде более не слышно шагов идущих смотреть на христиан в колизей. Бог завещал вам любить врагов - меня учили любить друзей

Утром в среду я выключила будильник в семь утра и только минут через пять сообразила, что звонила, зачем звонило, и вообще: что-то звонило, а я это вырубила.

Где-то до восьми я благополучно провалялась в кровати, затем одним махом натянула свои старые продранные джинсы, относительно новую фотболку, удобные кроссвоки 43-го размера, что меня не смущало, кинула в сумку телефон, плеер и стольник.
В восемь тридцать пять мы встретились на вокзале с Пандой и отправились на электричке //по 34 рубля за жопу// в Лунино - рабочий поселок, где обитают моя бабушка, двоюродная бабушка и двоюродный дедушка.
Короче, ехали мы ехали, и если в Пандорин не спросил, где нам выходить, то мы б проехали полюбому, потому что нас вагон остановился в каких-то кустах, а станция за год превратилась из желтенькой в голубую.
// ну да-да, слажала я, с кем не бывает!//

зато в итоге до дома мы добрались без приключений. Кстати, я очень горжусь нашим домом, потому что все, что было построено - все дело рук дяди Левы, единственного мужчины на участке. Немного неказисто, все по-деревенски, но тем не менее - всего семь строений: 1 туалет, 2 погреб, 3 новая баня, 4 гараж для великов и мопедов, гараж для ВАЗика, спальная комната на 6 человек, 5 летняя терраса, спальные комнаты на 4 и на 2 человека, старая баня, склад, 6 пчеловодческая избушка, 7 основное здание - спальна на з человека, спальня на 2 человекА, две кухни, сени, кладовка... Много всего короче, но я отвлеклась.

Короче, приперлись мы домой, познакомили Илюшу со стариками, нашли в гараже велики... Насос увы не отыскали, поэтому полдня бродили пешком.
Кстати, эти двое суток кормили нас как на убой. Только у наших бабушек завтрак состоял из ухи, каши, творога, блинов и чая.

Впрочем, не о том речь.

Я решила сводить Илью - показать ему речку. Идти где-то два километра от нас, полем, по жаре. МЫ в итоге нашли отличное место и искупались там. Естессна, купальников не взяли. Естессна в труселях.
Кароч, когда пошли дальше - трусы сняли. Я их и мотала, и над головой вертела, и в Илью кидалась и на голову надевала... За это Илья грозился воткнуть мне в одно вертлявое место камыш из того, что мы нарвали.

А шли мы... А шли мы вперед, чтоб найти местечка, где речку Шукшу перейти вброд, чтобы отправится в Шукшу-деревню, ну и там, по достопримечательностям.
В итоге, мы прошли по этому пеклу 4 кэмэ туда, 4 обратно. Илья хотел есть, я - пить... Реально, чуть в обморок от жары не падала.. ууужас) И устали, кнеш порядочно)

После полудня нашли таки насос, накачали велики (Илье спасибо - взял велик постарей) и вобъезд поперли в эту деревню, где кстати, е нас тоже есть участок. Там мы посетили наш домик, весь гатишно обваленный, //фоты будут позже//, кладбище, где покоятся мой дедушка и прабабушка //Позже фоты// И самая главная достопримечательность - полуразрушенная церковь. Фотки постараюсь выложить завтра) Пока Илья пытался повторить подвиг моего папы и залезть на второй этаж, он обнаружил в щели в стене маленькую летучую мышку) осенна няшную, да)


в общем, опять наездились

до самой жопы, устали очень, и легли спать. полночи я не могла уснуть, потому что в ногах было такое ощущение.. Вот нога лежит. Она абсолютно расслаблена. Ей ооочень удобно.. А складывается ощущение, будто она устает. Так спать невозможно, да.

Короче, сегодня я оч устала, завтра напишу про второй день)

ЗЫ: Титулованная сволочь , преведко)

23:23

Нигде более не слышно шагов идущих смотреть на христиан в колизей. Бог завещал вам любить врагов - меня учили любить друзей
У меня снова шикарное настроение...
Поразительно, насколько хорошим может быть настроение у человека, который от души его подпортил другим!

И тем не менее...
Самое время для ностальгии.
В плане музыки - возвращаюсь, так сказать, к истокам...
Играет HIM - Heaven Tonight... В полутемной комнате, Не слишком громко...

Это.. Это божественно..
Это мягко, это нежно... Это так.. убаюкивающе и обволакивающе...
Господи, как же это хорошо - вспоминать то, что было раньше...
Просто шикарно...

Я слушаю невероятно лиричную, легкую и безумно красивыю When love and Death Embrace...
Я ставлю на рипит тяжелую Sigillum Diaboli...
Я наслаждаюсь отдающей этникой Sweet Pandemonium...
Я отдаю всю себя трепетной Fortress of Tears...

Какими бы ни были эти песни.. Они - светлые...
Я снова растворяюсь в музыке.. Я вся в ней, Я дышу ей, я живу...
Такая музыка - это все равно что объятья...
Не могу провести пареллелей - просто по ощущениям...
Вот если бы меня под такую музыку обнял бы Ричард...

Я бы расплакалась, честно...
Я лазаю по компу, рассматриваю старые фотки.. отсканенные детские слайды, фото моей молодой и уже взрослой мамы, Фотографии анимки и друзей...

Да, билн, наверное я плачу..
Но это.. Это так.. великолепно..
Я хочу взлететь.. Я хочу в небо, серьезно...
Мне так хорошо....
Во мне столько любви....



00:43

Нигде более не слышно шагов идущих смотреть на христиан в колизей. Бог завещал вам любить врагов - меня учили любить друзей
Приветствую троих печенюшек!))

 Lena***Schneider,

 Фэс (ака Фэс-зоимел-уже-менять-дневники),

[Abigail] (кстати, что привело?)



00:35

Нигде более не слышно шагов идущих смотреть на христиан в колизей. Бог завещал вам любить врагов - меня учили любить друзей
Сейчас, когда из моей дурной башки, подставляющей и первые и вторые девяносто под всевозможные приключения, выветрился алкоголь, я поняла многое.
во-первых: меня тянет писать. Сноват тянет, представляете? не вымученный этот один пост раз в два дня, а прям таки хочется изложить свои мысли в своем маленьком виртуальном мирке!
Вот вам и попила пивка)))

А еще...
Вот, мне сейчас плохо. Да, очень плохо, очень какашисто, очень тяжело... /хотя все в мире относительно, я полюбому не самая несчастная./
Да, у меня не осталось друзей, У меня нет вообще ничего своего, все что есть, я делю пополам, и - увы - не больше, потому что делиться не с кем, но...
Какое право я имею опускать руки?!

Фэс, обломись, но с грязью придется подождать.

Пусть я немного остановилась, попсиховала, поплакала, поистерила, но тем не менее - время двигаться дальше. Тем более, что есть человек, который костьми ляжет, лишь бы я была счастлива. Тем более, что он не один, но остальные просто не в курсе.

Блин. Мы ж сильные!
И живучие. Как тараканы.
Нас не победить - русские, хули.

Я не сдамся. У меня все хорошо.

Чувствовать тепло
Твоего дыханья,
Умирая и рождаясь вновь.
Наполнять тобой
Хрупкое сознанье,
С наслажденьем смешивая кровь.

Я искал Тебя, но вновь…
Шаг за шагом повторяя,
Каждый миг сгорал в твоём огне.
Наслаждаясь и страдая,
Продолжал Тебя искать,
Но не знал, что нет Тебя нигде...

Сколько сладких слёз,
Сколько откровений
Закрывали двери предо мной.
В паутине грёз
Проходило время,
Оставляя Небо за собой...

Я кричал Тебе, но вновь…
Шаг за шагом повторяя,
Каждый миг сгорал в твоём огне...
Наслаждаясь и страдая,
Продолжал Тебя искать,
Но не знал, что нет Тебя нигде...

Видеть свет из темноты
Может быть ещё больней
Не жалеть и не страдать,
Умирая снова…

Шаг за шагом повторяя,
Каждый миг сгорать в твоём огне
Наслаждаясь и страдая,
Продолжать Тебя искать,
И не знать, что нет Тебя нигде…
(С) Forgive Me Not - Сгорая в тебе

01:06

Нигде более не слышно шагов идущих смотреть на христиан в колизей. Бог завещал вам любить врагов - меня учили любить друзей
Просто никогда еще не было так больно.
Эти ботинки.. Эти черные ботинки, зашнурованные самыми обычными, наверняка черными шнурками, эти ненавистные черные ботинки опять приблизились и вновь перед глазами все поплыло...
Я плохо понимал, что делал, и еще хуже понимал, что происходит.
Я чувствовал себя азартным зрителем случайной уличной драки с участием по-студенчески худого лохматого паренька, бритоголового бугая в берцах и миловидной блондинки. Я будто бы стоял в сторонке и наблюдал за драмой, потягивая пивко, и совершенно не торопился домой.
Я кричал: "Давай, вмажь еще, за волосы хватай, за волосы!" и полностью был на стороне мускулистого подонка в белой борцовке и штанах цвета хаки.
Но в тот же момент я чувствовал, как меня хватают за волосы и волокут по асфальту; и перед глазами все снова расплывалось, я уже не мог сосредоточиться на ножках этой куколки; я вновь осознавал, что мне никогда не было так больно.
Но как только боль утихала, я опять кричал своему мучителю подбадривающие его лозунги и, если успевал, довольно так шлепал себя по коленке. До ее коленки я просто-напросто дотянуться не мог.
И в один прекрасный момент я наконец-то осознал, что я смертен.

Вообще-то, все, что было до сегодняшнего избиения - не заслуживает внимания.

История стара как мир, и нет смысла ее пересказывать.
Я сошел с ума.
Мы учились в одной группе, и у нас даже когда-то еще на первом курсе случился роман. На пару недель. Мы расстались довольно мирно, за исключением того, что она продолжала мне сниться.
Мои сны, как многосерийный фильм каждую ночь продолжались на том месте, на котором окончились в прошлый раз. Через несколько месяцев с начала этого сонного помешательство я начал путать явь и вымысел.
Она? Она знала об этом. Я рассказывал ей.
Да, она жалела меня. Она принимала плюшевых медведей, розы, новые пеленки для "нашего ребенка" без единого возражения, правда с некоторым смятением во взгляде.
Я несколько раз видел ее парня, но уверен, что он обо мне был более чем прекрасно осведомлен.

И сегодня, когда от меня пахло дешевым вином, я чувстовал его ботинки у себя под ребрами, по всей спине и шее.

Мне в самом деле стало казаться, что он меня убьет. Зритель, наблюдавший со стороны, стал злиться. "Ну давай же! Ударь меня сильнее! что?! Кишка тонка?! Давай! бей!"
И каждый издевательский выкрик сопровождался новым ударом. Эта девушка рядом с ним стала казаться мне просто блондинкой с симпатичными ножками и маленькой грудью. Я заметил ее прыщавое лицо и легкую сутуловатость и понял: в следующий раз, когда засну, нас ждет развод.

И тут.... Тут я услышал, как зазвонил мой мобильник. Я попытался его достать....

Дилилилилилилилилинь! Дилилилилилилилилилилилилинь!
- М.... Милая. где этот чертов телефон?! Выключи пожалуйста будильник...
- Да вот же он, на тумбочке.
- Ох, и в самом деле! прости, дорогая не увидел. Знаешь, мне такой сон снился...
- Опять сон? О господи, и что же на этот раз?
- Ну, мы наконец-то встретились с тем твоим парнем. Помнишь, я рассказывал? Короче, он половину сна меня избивал.
- Боже мой.. И как только тебе могло пристниться подобное?... не понимаю...
- Я тоже, милая.. И еще одна вещь меня беспокоит...


Нам нужно развестись.

Нигде более не слышно шагов идущих смотреть на христиан в колизей. Бог завещал вам любить врагов - меня учили любить друзей
А меня клинит.
Уже на протяжении недели под конец дня я начинаю сходить с ума.
Все хорошо, все правильно, все так и надо, но...

Я прихожу домой, разуваюсь, пару секунд стою у двери и срываюсь к аптечке, где лежит кеторол. две таблетки, я запиваю их молоком.
это - то без чего я не вижу смысла жизни.
Банальный кеторол. Я не торчу с него. Я от него не завишу физически. Это тупое блядское обезбаливающее, которое я пью, пью и пью...

Через полчаса мне становится хорошо.
И вот сейчас я сижу и жду, когда же эти полчаса пройдут.

Это невыносимо.. Крутятся винтики в голове, что-то скрежещет, Какие-то пружины не срабатывают, все рушится....
Я схожу с ума, и сама не знаю почему.

Вместо того чтобы сесть и крепко подумать я ищу успокоения в этих долбаных чувствах, которые больше некому отдать.
Больше никого нет. и никого не будет.
Я молюсь на свой монитор и не хочу ложиться спать. Плохая девочка.
Я не должна жить. Я - злобный тупой карлик, меня нужно убить...

Я - амеба, беспомощное дитя безумного вселенского разума, которое ослабило людей, окружив их верой в свое всемогущество.
Я - жалкий комок слизи, свято верующий в мобильную связь, ипотеку, дисконтные карты и господа бога Билла Гейтса.
Я больше не могу себя ненавидеть. Я презираю себя.

Как говорили раньше: есть три выражения нелюбви:
тех, кого мы считаем равными себе - мы ненавидим.
Тех, кого считам выше себя - боимся.
Тех, кого ниже - презираем.

Я молюсь на кеторол и на свой дневник.
Я нелепа и глупа, и я - одна из тех вошек, которые никак не могут выбраться из той кучи дерьма, в которую их стряхнули...

Я боюсь одиночества, я боюсь щекотки и я боюсь темноты. Это значит, что древние инстинкты во мне еще живы.Значит я не самое слабое создание на этой земле...

Чертовы стрессы...
Я уверовала в преданность, озоновые дыры и гипоаллергенную пудру.
Но на самом деле я хочу познать радость материнства, уехать в деревню, поближе к природе и быть с такими же, как я...
Но это все скрыто. "Нет, я не такая. Я просто не как все. Мне чужды эти ваши прелести и шалости..."
Я - дитя двадцать первого века, всемогущее и поэтому совершенно беспомощное.

Мне некого любить и мне некого ненавидеть.
Аутофобия - это очень страшно и очень больно.
А кеторол - это обезболивающее.

Я прошу прощения, но мои чувства подминают меня под себя.
Мне очень жаль. Но теперь свою ненависть, свои страхи, всю грязь, которая скапливается во мне, я буду сливать тут.

Нигде более не слышно шагов идущих смотреть на христиан в колизей. Бог завещал вам любить врагов - меня учили любить друзей

Я тупею...
Я чувствую, как мой мозг съеживается в размерах, скукоживаеся, медленно атрофируются все его функции..

Я - наглядный пример деградации и ее передовой боец.
Мои мысли разбегаются в разные стороны и с трудом собираются обратно когда я хочу что-нибудь сказать.

Я - кусок мяса, лениво взирающий на скоростную магистраль жизни из близлежащего запыленного куста, пахнущего бензином.
Я - медленно тухнущий на невыносимой жаре кусок плоти...

kill me, save my soul.. (с)

Пора заканчивать это странное кислородное голодание...
Я искренне верю, что осенью я опять стану бедным студентом, резвым, бодрым и одаренным. Ровно настолько, насколько нужно, чтобы не чувствовать себя продуктом упадка...

Ключевое слово - бедным.
Я точно знаю, что не так.
Слишком много денег. Они развращают. Они расхолаживают....
Я ненавижу деньги.. но именно они меня спасают....

Деньги - это... Это универсальное оружие. Это следующая ступень эволюции. Это - искусственные паразиты, живущие на людях, а остальные просто имеют иммунитет на деньги.

Деньги - это великое зло и великое благо. С их помощью можно облагородить мир или погрузить его во тьму.
деньги гипнотизируют. Они - не редкий вымирающий вид, но тем не менее, их мало. За ними каждый ведет охоту, и незаконная добыча - сродни браконьерству...

Какая жалость.. бедные искусственные зверрушки, лишенные разума и воли, но наделенные громадной силой...
И то просто потому, что однажды финикийские торговцы решили, что бартер- это не тру....


Простите. Я всего лишь выношу себе мозг.



23:37

Нигде более не слышно шагов идущих смотреть на христиан в колизей. Бог завещал вам любить врагов - меня учили любить друзей
Чот мне хуево...
ну вот просто плохо, мрачно как-то....
Обидела ни в чем ни повинного Илью, теперь чуть не плачу, когда с ним общаюсь.. (да ему вообще от меня в последнее время многое терпеть приходится...)
Дико хочу вернуть всех, с кем не успела попрощаться...
Хочу умереть в одиночестве, или хотя бы в тишине подумать о жизни.