Все приходят, уходят, плачут, соболезнуют, а я уже и не знаю других слов, кроме как "не волнуйтесь вы так", "спасибо" и "мы все ее любили".

хожу, говорю, живу - вроде все, как всегда, но Что-то не так...
Непонятно мне как-то.. осадок в душе остался.. тревожный очень.
Слезы закончились уже.


НО НЕ СПРАШИВАЙТЕ, КАК У МЕНЯ ДЕЛА!!!!

Почему-то, когда я думаю о ней - мне светло. Я отпустила ее. Но...
Меня заставляют говорить, что она умерла.. Я думаю - с каким лицом она умерла - с тем, которое я видела две секунды - пока не выбежала из комнаты, или мышцы лице все-таки расслабились? мне очень бы не хотелось, чтобы гримеры ломали ей челюсть, чтобы привести лицо в порядок.

Завтра.. Завтра похороны....
я уже ненавижу этот день. Дай бог мне его пережить.

И я поняла, что не умею утешать людей. Нет во мне этого. Как ни крути - не могу и все тут.
И слов подобрать никак не могу...

И - слава богу - я все забываю.. И уже не помню ее лица... В тот момент, когда она умирала..
Слава богу...

Я люблю ее... и меня моя любовь в который раз меня спасает... Чем сильнее я люблю человека - тем мне спокойнее.
Я знаю, что мама в моем сердце. она навсегда там останется... Она. такая милая, хорошая, неповторимая.. по-своему счастливая, по-своему несчастная...
Со своими недостатками, со своими достоинствами..
/Самое интересное - недостатки у нее были. Но такие..что их невозможно было не любить. не прощать... /

я люблю свою маму. Она любит меня.. Мне тепло и хорошо...
Те десять минут страдания... Они стоили нынешнего ее покоя...

мамуль.. Ты только не волнуйся... Мы в порядке.. правда пока не знаем, как жить, и что теперь делать... Но мы живем, мамочка)

@музыка: Найн

@настроение: светло-истерическое

---

Another unfamiliar ceiling

Открыв глаза, понимаю, что сплю не в своей постели. В голове, шаг за шагом, словно выплывая из темноты, вырисовываются события прошедшего дня.

Шаг 1.
Утро. Написала в дневнике "Сегодня я видела смерть." Через пару минут уже не помнила - почему так написала. Просто так было нужно.

Шаг 2.
Вечер. Доехали с Ильей до меня. После я хотела проводить его, посадить на маршрутку и т.п., но сам он настоял на том, чтобы довести меня до квартиры.

Шаг 3.
Когда мы вышли из лифта, я попросила его задержаться немного, постоять со мной.

Шаг 4.
Из двери вылетает сестра и, на ходу запахивая халат, начинает барабанить по двери соседки. Что-то неладно.

Шаг 5.
Я пробегаю в квартиру. Только успеваю разуться. Прямо в зал - там лежит мама.

Шаг 6.
Мама выгибается, живот вздулся, глаза навыкате, ртом судорожно ловит воздух.

Шаг 7.
Выбегаю из квартиры в слезах, даже не обувшись, сталкиваюсь в коридоре с соседкой, бросаюсь в объятия Илье. Он все понимает, молчит.

Шаг 8.
Я боюсь. Мне страшно. Я не хочу, чтобы мама умерла вот так. Не успев попрощаться, не увидев моего лица, так и не услышав нужных слов...

Шаг 9.
Все так же сидим на лестнице с Ильей. Прошло около получаса. Я позвонила всем, кому хотела, неплакалась, и теперь тупо, как в тумане, наблюдаю приезд родственников, реанимации, родственников, сотрудников морга, родственников, милиции, родственников... Рыдающую Аню проводит к себе еще одна соседка, зав маминым отделением.

Шаг 10.
Тишина. Пустота.

Шаг 11.
Решаюсь подойти к маме. Все зеркала и экраны занавешены. Ее тело лежит на полу, укрытое простыней. Видны только сопы. Она не умерла - она просто ушла, и счастлива теперь, не чувствуя боли... Улыбаюсь сквозь слезы.. Опускаюсь перед ней на колени, обнимаю ногу и целую ее. Она больше не чувствует боли....

Шаг 12.
Пустота. Тишина.

Шаг 13.
Нам предлагают уйти. потому что сейчас маму будут выносить. Спускаемся на один пролет. Я отказываюсь отворачиваться. Проносят маму, держа за концы пледа - в импровизированных носилках. Почти волокут. Я вижу только ее руку и волосы Шупчу Илья, что ее уже пронесли. Он кивает. Он все видел в отражении в окне.

Шаг 14.
Ночь. Прощаюсь с Ильей, иду успокаивать Аню, ложусь с ней спать.

Шаг 15.
Утро. Рассеянно хлебаю мутный чай, глядя на залитое дождем стекло. Перед глазами мелькают, как слайды, отрывки этой ночи. Тринадцатой ночи апреля.
Вспоминаю первые три шага. Они ведь неслучайны. да?

PS: Моя мама умерла в возрасте сорока пяти лет от рака печени. Диагноз ей поставили третьего марта.
Моя мама - Ханьжина Светлана Аркадьевна - всю жизнь проработала врачом-нефрологом в областной больнице. Двадцать лет она помогала людям с самыми тяжелыми заболеваниями почек.
Она оставила мужа, двух дочерей, мать и отца.
Последние дни ее жизни она изо всех сил надеялась на выздоровление, но мечтала все же о смерти.
Моя мама задохнулась, не дождавшись трех дней до назначения ей интенсивной химиотерапии, которая нам всем давала надежду.
Проститься с ней хочет уже около тысячи человек. Телефон разрывается от рыданий. Но ни один человек не смог ее спасти.

@музыка: Тишина

@настроение: Отреченность

---

Сегодня я видела

смерть

---

Почему-то вспоминается, как мы познакомились...
Лето, 2006 год. Даже не лето, середина мая. Ко мне кто-то подошел - уже и не помню кто - и поприветствовал... мимо прошла моя сестра с одноклассником - это я помню точно.
А через некоторое время к моему знакомому прибежал парень.
Черный такой, лохматый... Он - как сейчас помню - был одет в широкие джинсы и черную футболку, а поверх них - был кружевной сарафан в цветочек. Женский. /как потом оказалось, он в братом своим поспорил и проиграл./ Я еще тогда поняла, что если познакомлюсь с ним, то все- пиздец, считай)).
А когда он представился.. ох, ё... Вот у меня трое знакомых есть: Рома Рябов - мой одноклассник, Рома Рябчиков - парень с сестринских курсов, Рома рябцев - одногруппник Акользина... И вот мне представляется Рома Рябский...
Я, помнится, тут же набрала сестру и начала, захлебываясь от смеха,делиться новостями: "Ань.. напрягись. Вот, если Рома - то какой?... Нет, не Рябов... И не Рябцев... Ань, даже не Рябчиков.. РЯБСКИЙй!!!"
Вот так мы познакомились с Ромкой.. пытались даже встречаться, но быстро поняли, дружить - оно как-то сердцу милее.
А с Ричардом мы столкнулись в женском туалете. В пиццерии. Сидел прямо в кабинке и играл на скрипке. /два дибила - постоянно спорят. На этот раз Ромка взял на понт Рича, что тому слабо просидеть играя на скрипке, пять минут... /это он так обставил наше знакомство))//
Красиво играл... А я в туалете не одна была. Еще толпа девушек, которые аж заслушались... Рич- просто виртуоз скрипичный... В общем - выходит из кабинки этот симпатичный парень, девушки все тихо сползают по стенке, а я /не думайте - тоже сползаю))/ отмечаю, как он похож на Кобейна...
Как-то завязался разговор, мы минут пять еще стояли болтали, пока нас не вызвонил Ромка...

Вот так все и началось... И прогулки вдоль Суры до самого утра, и борщ, пролитый на головы, и валики для малярных работ... И скрипка и гитара, и фортепиано...
И слезы, много слез, когда они уехали в Тюмень... ну ничего.. они скоро поправятся и приедут))

@музыка: Dj groove - Ноктюрн

@настроение: Ностальгия

@темы: Бобосьшка Ых - Шоплохвостик Бу, Воот... И вообще, ага!, Перидамавуй питак...

---

Ухх!
Вчера сидела целый день у Акользина.
Подвести штоль итоги - ибо охота.
Аттестация сдана, завешена, чего желаю и своим дорогим деткам с первого курса, которые половиной группы, чувствую будут бегать с задницами в мыле и вазелине.
С Пандориным договорились, что все-таки он меня к другам моим не ревнует, а я постараюсь вести себя.. ээ... более официально (угу-угу.. вспоминаю вечер. лавочки...)
Опосля того, как мы с Пандюшей ткнулись к Акользину, нас Кома и Эл решили зазвать на концерт, но получилось так, что наоборот, зазвали их мы к Акользину да еще и пиво с водярой с них стребовали (ах, почему я не пью?!)
После того, как под покровом ночи, Кому увезли в общагу, скрывая от одного нам знакомого Варга, я осталась с Игорьком. нахуй такую компанию, особенно, если один в этой компании трезв, а другой "пьян, как тысяча чертей". И именно поэтому вскоре в квартире у любезного Игоря Сергеевича оказались Чоджи и Эксплойт.
Правда, нас втроем позже выперли - ибо на Акользина напала мания одиночества.
Сидели во дворе на лавочке.. Посадила, млин, Эксплойта в себе на колени (вот вам и "более официально))")....
короче, пох - расскзаывать хуйню всякую - не люблю, люблю разглагольствовать.
К итогам еще можно отнести то, что решила покупать микрофон...
кто подскажет, где можно найти чонить приличное?

@темы: Тыц тыц тыц, Моцк. Там., Нахуйнахуйнахуйнахуйнахуйнахуй!.., Пиздец подкрался незаметно, Потомучто ибонехуй, Няррр!!!, Ой, млиа...

---

Блиааа!
Сидим впятером. У Акользина. жрем водку и пиво.
Я, Эл, Кома и Пандос.

Ахуенный тока шо момент был: Орет Кома Уайт Мэнсона, Кома скримит, мы с Эл нашими брутальными голосами подпеваем.. и вдруг - как вспышка! - и на проигрыше меня перекосоебило: "Девочки-мальчики танцуют, девочки-мальчики танцуют, Раз-два-три по парам!.."
это было тру.. кстати, тру, да...

---

А знаешь, что меня бесит?
Что ты, ссука, оказался прав.

Да, именно так. Больше всего на свете я боюсь, что всю оставшуюся жизнь буду думать о том, что так и не сказала ей того, что хотела. А ведь главное - у меня была возможность, а я ей не воспользовалась.

---

на одном безвестном сайте...

... или что бывает если загуглить "йож "

---

Все замерло на месте.
Я не хочу появляться дома.
НЕ ХОЧУ.
Но я должна. Иначе стройный хор голосов категорично заявит, что я совсем не думаю о других.
А я думаю. И поэтому прихожу домой.

Приехала бабушка из Ульяновска. С первого же дня орет, что я поздно прихожу и рано ухожу... "Совсем распустилась...."
А я ей ответить ничего не могу. Ни объяснить, ни накричать.. Просто не могу, сама по себе. Мне остается только плакать, когда она развернется и выйдет из комнаты.
Сегодня заснула прямо на кухне. На двухместном диванчике, который мне все время напоминал сиденья в троллейбусе. Я не могла дойти до комнаты. Утром, сейчас, я недоумеваю - почему так случилось.. Но вечером это было чем-то смотивировано.. или я не помню...
Но даже сейчас мне в свою комнату идти не хотелось...

Мама плачет. Она постоянно плачет. Я не подхожу.
Понятия не имею почему - но не подхожу. не могу и все тут. Но это никому и не надо... Наверное, моя поддержка ей сейчас не нужна... Когда я что-то для нее делаю - то стараюсь делать это с улыбкой.. Может, я зря улыбаюсь?..
И тем не менее, я подхожу только если попросят. (заранее прошу в каментах не писать "Ты подходи почаще, бла-бла-бла, так надо" или "Нет, улыбаешься ты не зря.." и все такое. Раз не могу, значит - не могу.) А просят меня редко. Потому что считают, что мне наплевать...

А мне не плевать. Я тоже плачу. Я тоже молюсь, только очень тихо, по ночам. Я тоже люблю. Или я не могу? Я не человек?

Только я не показываю этого. Я никогда не показывала им свои чувства, кроме аффективных, тех, которые они и спровоцировали.
Я показываю все это другим. Даже самым близким друзьям, людям с которыми мы почти два года живем одну жизнь на троих - не могу... Они пока что выздоравливают, им нельзя беспокоиться.. Потом расскажу, все потом...
Я говорю об этом вам. Но не родителям.
Мы переживаем по-разному. Они - собравшись кучкой, оплакивая совместное горе, жалея маму... И я. Я поступаю так же, только моя кучка - на порядок меньше. Всего один человек. Я.
Всем сейчас плохо. Всем. И мне, и им...
Но если я прихожу поздно, то это обсуждается и осуждается коллективно, часто даже за моей спиной (иногда, придя домой особенно тихо, я улавливаю фразы из обсуждения непосредственно меня...). А если меня несправедливо обвиняют (хотя что есть справедливость в этой ситуации) - мне как раз самое место на кухне - в самом отдаленном уголке квартиры - чтобы остаться наедине с собой и своими мыслями и тихо сходить с ума.
И ноль прав на поддержку со стороны. Из них меня никто не поддержит (да и было бы, в принципе, за что..), но дело в том, что даже позвонить кому-либо мне запрещается...
Не потому что они такие злые, нет.. Просто все хотят спать...
А я.. А мне - плакать... плакать, плакать, плакать... Говорить сама с собой... пытаться разобраться в ситуации... Просто тихо звать на помощь... И снова плакать.. Пусть даже лежа на холодном полу...
Но это все - недоступно для чужих глаз.
Мой мир - мои чувства. Мои правила. Моя жизнь.
жаль, они об этом не узнают. Жаль, что для них - я маленькая распиздяйка. И, как им кажется, наркоманка, алкоголичка и шлюха. А, как мне кажется, они не правы, и еще у нас дома слишком тонкие стены. Я не хочу этого слышать... Потому что хочу возразить. Но..
когда эти слова посреди ночи, захлебываясь рыданиями, громко шепчет мама.. у меня опускаются руки...

@темы: Ну а что сказать-то?, Вот так всегда..., Отъебываемся

---

Вашему ангелу снится... Бесконечный Кошмар.

Длинные пустые коридоры, в которых так мало света и воздуха. Они бесконечны, никуда не ведут и нигде не начинаются. Единственное, что остается - это хвататься измученными пальцами за окропленные кровью стены.

Пройти тест

---

Немного чая в уши

Сколько километров вен мы прожили сегодня?
Лиловыми хловьями виртуального снега нас занесло в нереальные чувства подстольного пространства...
Мы будем еще долго ронять в зеленые омуты стеклянных глаз острые осколки слез - нам не дано прожить брезентовые обрывки сна.
Нервные окончания пиками устремляются ввысь и где-то в мармеладно-черном небе разрываются фейерверком укоров, криков и красных от стыда упреков.
Мягкое покрывало любви и нежности грязным снегом замораживает наши души и укутывает в простыню иррациональных действий.
и изумрудно-зеленое "я тебя люблю" тонет в сугробах наших обреченных душ...
А мы сами барахтаемся на поверхности своего сознания и пытаемся предотвратить очередную бурю в тарелке молочой лапши.

Я падаю в обморок, но точно знаю, что не найду там тебя.
Мне нехорошо, но если рядом ты - то я по определению вру. С тобой хорошо всегда.
Расцарапанные руки - как это по-научному называется? мы так и не сформировали понятийный аппарат.
Длинные ногти - это еще не признак женщины.

@темы: Моцк. Там.

---

Мы будем не здесь, когда эту грязь увидит заря.
Но только не нас, но только без нас - меня и тебя.
Невинные дети не встретят в раю мою и твою..
Продали мечту, купили мечту..
Порвали мечту, порвали мечту -
Такие тупые, что хочется выть,
а небо такое, что можно убить...

Никто не заметит, когдя я начну...

Наполню суровой реальностью сон, когда я начну..
Умоется кровью ваш вавилон и каждая тварь
От сонечной правды будет стонать,
От боли, и выть, когда я начну...

Конкретно мочить...

@темы: В вихре нот

---

Еще ооочень давно я фотографии обещала. Уже с позапрошлой, получается, анимки.
Короче - вот, да.

Вот так выглядит анимка. В центре - мы с Чоджи - как "типа, главные"

Опять мы с Чо-тяном.

Еще из серии: мы с Пандой.

и с Кэрли, правда не хотела я этот коллаж постить...

далее, уж без подписей - кем кто кому приходится - еще подборрочка, так же оформленная Юрико - моим любимым фотографом)))
С Харуки (оно ж - Дэвил)

С Юхи(не Юки!)-сан. Оч брутальная, фотогеничная девушка - имхо.

Опять, цука, Кэрли.

Это наши девушки - анимешницы(Слева - направо: Сгущенка в шоколаде, Окана, Lover Ran) ну и мы с Херли Лаэдой)

С Дэймоном)))

И напоследок - с самой Юрико))) Мы смотримся?

На этом баловство нашей мастерицы заканчивается и начинаются просто сессии)
Хотя, как сказать сессии.. Вообще-то фотографий очень много, но из удачного - одна фотография с Юхи и много Кэрли.

(А сейчас начинается бред с Андрюшкой. которым я окончательно испортила настроение Пандорину. А задумка бреда проста, как жизнь студента: я мучаю милашку-Андрея, мажу его, душу и все такое, но он меня все равно любит. Ну не пиздец ли?)

На этом все)) вот)

@темы: Няррр!!!

---

Пол усеян карандашными набросками.
лица, просто лица, искаженные какими-либо эмоциями. Плачущие порой не отличаются от смеющихся, но каким-то непонятным образом я могу понять, что же делает конкретно этот человек...
Пропущенные через кривое зеркало человеческие души..

А я устала. Какие-то мелкие проблемы, горсти неприятностей, таких мелких, что едва различимых по отдельности... Но вместе - получается большое чувство. Я не знаю, как его назвать - что то сродни усталости.
Но зато я могу его описать: ссутуленные плечи, молчание, слезы, порывающиеся выступить, но так и не появляющиеся, мрачные мысли, непрерывное ожидание самого сурового расклада, нежелание что-либо предпринимать...
Как-то так...
Да, еще - ты находишься в квадратной комнате, которая начинает постепенно сжиматься... И либо ты выйдешь, либо окажешься раздавлен...

Есть желание протестовать - сил нет.
У меня остается просто немного любви на этот мир и еще немного - в довесок самым любимым людям...
Но любовь - это, по сути, такая текучая субстанция, с ней ничего не сделаешь...

Слушаю первый альбом Зверей... Он мне еще давно нравился.. Пока что рок. Пока что голодный, озлобленный, отдающий дешевизной, но уже качественный, записанный под крылом распальцованного продюсера...

Фабрика грез

Фабрика грез зажигает огни.
Это наркоз, это магнит,
Это магнит, впаянный в мозг,
Фабрика грез, фабрика грез.

Фабрика грез - дверки, проверки,
Шутки, маршрутки и фейерверки,
Эти мечты на фитилях,
Больше, чем ты, больше, чем я.

Фабрика грез зажигает огни,
Быстрые дни, быстрые дни,
Бег по лучу, без за лучом,
Хочется стать кем-то еще.

На поводках, на проводках,
На навсегда длинных гудках
Хочется стать кем-то всерьез,
Хочется спать с фабрикой грез,

Несколько грамм, как бы игра,
Телеэкран, теленора,
Эта игра с нами всерьез,
Эта игра впаяна в мозг.

Ушки, макушки, гонки, догонки,
Пушки, хлопушки на перепонки,
Краны, экраны, стены, стаканы,
Карлики, стекла и великаны.

Кошки, лукошки, черные ложки,
Теплые ложки и неотложки,
Канализация, цивилизация,
Канализация, цивилизация,

Точки, заточки, стекла, цветочки,
Ночки, замочки и заморочеки,
Эта игра с нами всерьез,
Эта игра впаяна в мозг,

Фабрика грез зажигает огни,
Хочешь нагнись, хочешь нагни,
Прыг по лучу, прыг за лучом,
Сказочный сон, сказочный сон.

а вообще, собсна говоря, окно новой записи открыла только ради того, чтобы поприветствовать двух девушек, одну из которых уже имею честь знать непонаслышке))))
 Крылатый панк,  ||...Dean...||, рада приветствовать вас!)))

@темы: Моцк. Там., Пиздец подкрался незаметно, Потомучто ибонехуй, Ой, млиа...

---

Снилось, что Пингвины...

Я просто хочу, чтобы ты понял...
я не хочу тебя терять...
Позвони ему, если хочешь поговорить... неправда, мне не будет "так спокойнее". Я ревную, но не скажу тебе этого.
Насильно мил не будешь, не так ли? Если нужно - я уступлю. Ты даже не почувствуешь, что мне хочется заплакать...
Я научилась улыбаться.

Делай, что захочешь, и не будет стыдно,
Прыгай и соскочишь, это очевидно...

сидели с Харуки после анимки...
Когда он поет - это чистая истерика...
Тру-эмо, в настоящем американском олдскульном стиле...
голос в крик, чувства... мне это нравится.. но только если в нем...

Красные чернила, умываю руки,
Ты меня учила нежно и без звука...

а ты сегодня провожаешь не меня.. ты уезжаешь с Юки.
Я спокойно дожидаюсь его вместе с тобой, а потом ухожу...
мне не место рядом с вами..

На ночь витамины и легко уснули,
Снилось, как пингвины плавали-тонули,
Прыгали с трамплина и на дно тянули,
Белые пингвины... мы уже уснули...

Я не хочу тебя терять... Но не расстраивайся.
Я не боюсь потерять тебя.
Я верю тебе, наивная, до последнего слова.
Ты можешь пользоваться этим, но мне кажется, что ты на это не способен...

Мне тебя не надо, мне теперь не больно,
До утра в засадах и врачи довольны...

По-мойму, я сама себя накручиваю...
Да, я злюсь.. просто потому что не могу сказать тебе все, что хочу...
А ведь обычно говорю...

Красные чернила, умываю руки,
Ты меня учила нежно и без звука...

И в ушах голос Харуки, срывающийся на крик...
Концентрированная истерика...

На ночь витамины и легко уснули,
Снилось, как пингвины плавали-тонули,
Прыгали с трамплина и на дно тянули,
Белые пингвины... мы уже уснули...

@темы: Моцк. Там., Ой, млиа..., Ну а что сказать-то?, В вихре нот

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

)

наушники в ушках..
"И смотрел неотрывно во след синий взгляд златокудрой Альды..."
Песня, просто покорившая меня... Такая простая и незатейливая, но.. в ней столько всего...
Тихий вечер. Девять часов.

Прохладный воздух и яркое небо.
Сижу на лавке перед домом. и ты.. дремлешь у меня на коленях...
В последний раз я сидела перед местом своего проживания где-то в октябре, и то дело было в Москве...
А так... Ты лежишь... уткнувшись лбом в колено, подложив одну мою руку под голову, и накрывшись другой рукой...
Спи... Лежи, сколько тебе вздумается...

Легкий ветер и красивая музыка... и ты.. немного замерзший, перебирающий мои пальцы и пытающийся поцеловать колени...
Так спокойно...
так чудесно...

Просто помолчать.. а что говорить, если все и так ясно...
Просто два человека, которые пытаются согреть друг друга.. Только.. два человека без будущего...
Понятия не имею, почему я так подумала.
Но мы.. мы - люди без будущего. не горько.. просто странно....
тепло и хорошо...

Обогреть дыханием ухо и щеку...
Жаркой волной согреть душу..
Улыбнуться и наклониться...

У него удивительно мягкие губы...
Едва коснувшись их, понимаю, что успела соскучиться по ним...

Если я буду нужна ему.. то куда же я от него денусь?...
)

@музыка: Йовин - Ронсеваль

@настроение: )

---

Это Эл.. я ее вижу.. такой.

Вечно влюбленная - обречена лишь на слезы,
Горькой водой пьяна - прочь от безделья и скуки;
С грустью в глазах и любовью – ставит угрозы,
Просто влюбленная в жизнь - и до смерти – разлуки…

В синих лесах побывавшая - в городе станет,
С кедрами вечными певшая - молча закурит,
Уйдет и придет, влюбленная - хотя, кто ее знает;
Улыбку мечте подарившая - брови нахмурит.

С солнцем навек обрученная - выйдет за принца,
В сказке написанная - в грязи была изваляна…
Бессмертным тоже когда-нибудь нужно родиться...
Чистая, вечная – мертвой толпою охаяна...

Вечно влюбленная - вас одурманила взглядом.
Богом забытая - молится вместе с богами...
Ядом по венам, бессмертия каменным ядом
Травит, невинная, грех оставляя за вами.

@темы: Бобосьшка Ых - Шоплохвостик Бу

---

Просто ИМХО.

Хочется кофе и кого-нибудь убить.
Хочется отмотать жизнь на пару дней назад. тогда бы я не поссорилась с родителями.
а еще лучше - на месяц. Тогда бы у меня не было завала с учебой.
Или на полтора - и я не познакомилсь бы с Ильей...
Или на год - вовремя бы обследовали маму...
Или на два - и я поступила бы в другой ВУЗ.
Или на девятнадцать - и у мамы случился бы выкидыш...

Человек - не венец творения... Он - болезнь природы, ее наказание.
Раковая опухоль, сосущая все соки из тела нашей планеты...
и я, и вы.. мы все такие...
Мы не умрем счастливыми...

Серьезно.
абсолютно честно.

Вы готовы умереть с улыбкой на губах? С чувством выполненного долга?
Увы и ах... Мы все цепляемся за жизнь, благодаря инстинкту самосохранения..
"Я должен выжить"
А зачем? для чего?
Это кому-нибудь еще нужно, кроме тебя? или пользу принесет?

В сущности, вся наша жизнь сводится к чему? к непрерывному получению удовольствий.. и кратких моментов страдания, для еще большего удовольствия...
и все. У кого еще есть какая цель?
кто хочет жизнь отдать за Родину? или за науку? за чужое счастье - счастье тех, кого даже не знал...
никто.. никому это не нужно...
а если и нужно - то таких зовут героями....

Наше поколение - не героическое.
даже наши идеалы - псевдоидеалы... лживые, данные нам продажной культурой.. внушенные нашим слабым умам. неокрепшим..
Мы воспитаны другим миром, таким же, какими выросли и мы в нем...
напуганные, одинокие и поэтому слетающиеся в стаи, озлоленные и холодные...
Без идеи, без понятия добра..
Я сама такая..
Я сама не готова спасти чужого мне человека, рискуя своей жизнью...
И вы.. может, вам это и не нравится.. но вы такие же...
Потерявшиеся... Вам не дали вектора, и не дали ориентира...
"Учись хорошо, чтобы потом много зарабатывать." Но так и не объяснили, зачем они - эти деньги...
Что любить в этой жизни, и кого бояться...
И поэтому мы любим вслепую, наугад, и боимся всего...
Еще мы беззащитны. наши когти, наши зубы не окрепшие, атрофированные.. наш яд слишком слаб...
зато мы жестоки и глупы... мы убьем сами себя и не пожалеем..

Это природа.. природа приняла лекарство против болезни...
новое поколение клеток опухоли слишком слабо.. оно само себя уничтожит...
А мне почему-то жаль...
я люблю потерявшийся мир..
потому что - он мой, родной.. и другого у меня все равно не будет...

@музыка: Йовин - Ронсеваль

@темы: Воот... И вообще, ага!

---

Под небом голубым...

Я боюсь высоты.
Я боюсь ваших опасных идей.
В этом мире стоит бояться всех и вся, а я почему-то боюсь самых безопасных вещей.

Я не боюсь умереть. И не боюсь что умрет моя мама.
Я боюсь одиночества.
Просто ожидания в душном подъезде - когда ты должен быть, но тебя нет.
Паника, кружится голова, хочется выбежать отсюда, душно, темно..
Но так будет даже на улице...
А в переполненном людьми помещении - на самом деле душном и темном - я как рыба в воде.
если идти по улице - то не по краю дороги, а по центру, там, где идет основной поток...
если ехать - то в полном автобусе, а не в такси.

странные вещи...

Когда ты приходишь, я бросаюсь к тебе, прижимаюсь и плачу...
Мне было страшно. Серьезно. Ты все прекрасно понимаешь...
"Они хотят меня убить!"
Не слушай, все равно это неправда. Просто это - то, что может померещиться мне в одиночестве..
Помнишь, моя мама сказала тебе: "Если ты ее любишь - никогда не оставляй одну в безлюдном месте.."
Не оставляй, слышишь?

а скоро.. я останусь одна вообще.. мне нельзя будет оставаться дома.
"Она умрет... Умрет через месяц... Понимаешь?"
Говорю четко, с абсолютно сухими глазами, но ты знаешь.. сколько в этих словах слез.
Где-то через месяц. у меня не останется никого..
Наступит май..

У ВСЕХ НАСТУПИТ МАЙ, А У МЕНЯ МАТЬ УМРЕТ!!!

Я тихо схожу с ума в собственной квартире...
Каждый день, уходя в университет, мне хочется больше никогда не возвращаться домой..
Убежать, спрятаться где-нибуть, свернуться калачиком... Но рядом со мной кто-то должен быть... Иначе мне становится страшно... И душно...

Безопасности не существует.
Безопасность - это состояние объекта защиты, при котором воздействие на него всех потоков вещества, энергии и информации не превышает допустимых значений.
Вот и все. так просто.
Иными словами - безопасность - это когда процент того, что вы умрете или пострадаете не выше определенного уровня.

Чувствую себя зверем в клетке. Бежать некуда. Жизнь зависит от других, совершенно чужих существ, которых ты не знаешь и которым не можешь доверять.
если ты теряешь аппетит - значит ты болен... но чем - никто не знает...

А у меня мама... есть.. пока что...

У нее кожа.. желтая, тонкая, как папиросная бумага.. все венки просвечивают.. губы - бледные, как мел...
Синяки на руках чернильного цвета - от капельниц... Я, когда вижу их, думаю, что у мамы просто ручка потекла...
А глаза.. глаза огромные. На пол-лица. Бездонные такие.. глубокого, синего цвета...
Ноги... самые стопы - отекли. очень сильно. А руки - похудели...
Когда я на нее смотрю - мне хочется убежать, спрятаться...

Она - не моя мать. Это - ктото другой... ктото незнакомый...
В глазах.. ничего нет. вообще ничего.
Нет даже усталости, или боли... мертвые глаза.. но красивые..
когда она смотрит на меня - я отвожу взгляд. я не могу в них смотреть. тяжело.. слишком..

Я не могу подойти к ней и сказать, что люблю ее...
Это будет значить, что я смирилась с концом, что я не борюсь, а прощаюсь... Просто так подойти и сказать...
Я плачу по ночам от самой этой невозможности... но тихо-тихо, потому что в моей комнате теперь спит отец, который не должен ничего слышать...
Для него и для его матери - я бесчувственная маленькая мразь, которой наплевать на то что мама больна. Они не видят моих чувств и не увидят никогда. Я их люблю, но они мне чужие.

Я ничего не чувствую. мне наплевать на все.. я распиздяйка и просто избалованная девчонка..
Они так думают. я не буду спорить....
Я - целиком и полностью мамина дочка. в детстве меня целовала только она и мой уже покойный дедушка...
а сейчас... скоро ее не будет.. а я - просто неблагодарная тварь.

да пусть думают что хотят. какое мне сейчас дело до их мнения.. если у меня.. мама умирает?
я слишком боюсь оставаться одна... и я слишком ее люблю...
но даже не могу сказать об этом... И убегаю из дома, не хожу на учебу, напиваюсь...

У МЕНЯ, БЛЯТЬ, МАМА УМИРАЕТ!!!!

хочется лезть на стенку... хочется выть, кричать, орать и плакать...
Но пока Они рядом.. отец и бабушка - я ничего не сделаю. Они моих слез не увидят. Я просто распиздяйка, которой на всех наплевать.

@темы: Ну а что сказать-то?, Смертные