Это была не анимка, а херня полная.
Да и вообще - день не очень. как я вчера легла с ужасным настроением, так до сих пор оно и не менялось...
блин...
Какая-то девочка (даром что блондинка!), я даже не помню ее имени, стояла на лавке, а DevilCry любезно ее на меня опрокинул. короче, у меня позвонки немного друг с друга съехали - было больно.
Но все бы ничео, если бы нашему гению, умничке Шинжи не пришло бы в голову меня поднять.
Блин, меня!!!
Шинжи!
Какие нах весовые категории! Это все равно, если бы Чии подняла его!
ой, епт...
ну, он меня уронил...
с высоты в метр...
об этот, сука, лед....
позвонки переклинило, нерв защемило, ногу парализовало. то, что больше всего меня добило - то, что вокруг меня собрались какие-то люди, а Шинжи! Шинжи ушел! посидеть, поболтать! эх, я зла-а-ая была... да слез злая..
потом оказалось, что Сузаку ушел... Единственное, что он мне за вечер сказал - это привет. ептесь, су-у-у-упер, даж и сказать нечего!...
Потом! ибо это еще не все! пришли Чии и Эл...
ну, чии, добрая душа, кинулась на меня обниматься.
Блин, я под ее весом ни в жисть не упаду, но я-то стояла на одной ноге! ибо вторая еще была никакая..
эххх... упала еще раз... боком.
то, как было больно - не описать словами.. я меня аж перед глазами все темно стало... я после этого момента не помню.. ну минут десять-пятнадцать, что происходило...помню только, что в один прекрасный момент я уже стояла вся в слезах в объятиях Зеленга довольно далеко от всех, и вообще от того места, где я упала.
до сих пор все болит... сидеть не могу, печатаю, придвинув клаву и мышь к кровати... больно.. блин...
ненавижу свое здоровье.... грр...

спасибо Артему... Он меня умеет успокаивать... дошли до остановки. покусались, поцеловались.. я вроде бы улыбаться стала... а потом уехала, и сразу настроение вернулось..
все. нафиг негатив. устала уже...

---

обещала как-то Эл...

Да и вообще - Готика))

---

Как оказывается, мало нужно для того, чтобы испортить настроение. кто испортил, и что испортило - говорить не буду.. ибо ничто и никто кроме меня не виноват.

больно...
я только собиралась лечь спать, но в последний момент решила проверить днев....
Я час сидела в темноте, с выключенным компом, и в наушниках, в которых играла тишина. не плакала. не думала...
просто.. текли слезы. я давно хотела заплакать - и не получалось, а сейчас - просто слезы текли и все.
хотя умом я осознавала, что расстраиваться в этой ситуации нелогично и глупо, но ничего поделать не могла.
уже и спать не хочется.

и не получается отвлечься, и раздражает все...
эта моя фраза.. я ее написала... впрочем, лучше никому не знать, сколько и чего я в нее вложила. а ее используют все, кому не лень. БЛИН!!! ведь просила же - не надо!! нет, нахер кто кого слушает-то! всем плевать! мы ее копирайтом пометим, или просто определим на постоянное место жительства, чтоб ВСЕ ВИДЕЛИ, и ВСЕ!!!
а это, между прочим, мои чувства! самые глубокие!

я не могу... сейчас уже точно плачу... хочется себя пожалеть, но не получается. слишком цинично.
и больно, и этот неприятный комок в горле.

и твердое осознание того, что я никому не нужна.
и это не просто пафосное причитание.

я устала себя обманывать. я всегда была и буду одна, несмотря на то, что панически боюсь одиночества, и поэтому пытаюсь заполнить пустоту хоть чем-то...
я прочитала этот пост.. самый первый.. в одном дневе...
мне просто расхотелось существовать.



Да, и еще: те, кто помнят мой предыдущий ник(Saint Goddeath) и название днева(мертавая истерика), а так же видят адрес моего блога(mertvajaisterika), внимательно изучите список моих ПЧ - если найдете кое-что интересное - не поленитесь, перейдите по ссылке, посмотрите остальное...

---

Завтра у меня будет пара. и надо идти голосовать. тупое воскресенье.

а сегодня - позвонил Лешка... Даже и не знаю, что сказать.. Болтали о всякой фигне, о том, что у нас произошло за два года.. Поораться успели.. точнее, то я орала, а он смеялся, то наоборот....
вроде фигня... но и позитива море..
ведь он - тогда спасал всех от меня...
Мы познакомились, когда меня положили на операцию.. его через неделю выписали из маминого отделения, а я осталась лежать...
Я ничего не помню, кроме того, что он навестил меня один раз, но мама говорит, что он приходил довольно часто.. а еще она говорит, что я на всех срывалась, кричала и постоянно истерила... ко мне мог спокойно подходить только лешка.. он брал меня за руку и сидел до тех пор, пока я не переставала плакать...
а сегодня я его за это благодарила.. я знаю, что для него это - пустяк, но за этот пустяк я ему всю жизнь буду благодарна...
на следующей неделе, как я ни упиралась в свое "ой. ну я не зна-а-аю.." он вырвет меня встретиться. погулять...


только сейчас, только с момента, когда я начала описывать людей, сделавших что-то значительное в моей жизни, я начинаю осознавать, как их много. как много на свете чудесных, прекрасных людей.
полностью разных, непохожих друг на друга но таких классных!..

---

Внимательно читаем фразу, которая идет фоном))

---

Уткнулась лбом в руки и сижу, игнорирую аську...
В которой Сузаку чтото истошно орет..
настроение - на нуле. какая-то апатия.
ничего хорошего.
в колонках надрывается Люмен. "Дыши!"

так странно..
песня яркая, динамичная.. порыв, чувство.. а уменя - совсем нет настроения.. полный контраст.. но какой гармоничный...

все.. я больше ничего не могу сказать..
сейчас на меня сильно обидится Сузаку....
я этого не хочу..
но отвечать через силу - увольте...
неприятно думать о том, что он соврал.

---

Изломаный слог, и усталость в глазах,
И вечер осенний, и снег на губах,

И слезы в стакане, и утренний чай,
Будильник на восемь, и хочется в май.

И вроде влюбленность, и вроде цинизм,
Сквозняк, подоконник, разбитая жизнь,

И пафосный смех, будто выстрел в висок,
Колени замерзли, немного озноб,

Урывками боль и урывками вздох,
Какая тут вера, какой нахрен Бог?!

Одна в тишине, и Пикник, и темно...
Таблетка, полет, и не нужно окно -

Я снова довольна, хоть снова одна,
Но мне так - не больно, я вам не нужна.

---

PhenoBarbieDoll (21:52:03 29/11/2007)
меня вырвали... из-за компа.. прости... доброй ночи...
PhenoBarbieDoll (21:52:04 29/11/2007)
и...
PhenoBarbieDoll (21:52:15 29/11/2007)
ХРАНИ ТЕБЯ ГОСПОДЬ...
Kaworu (21:52:13 29/11/2007)
я тебя люблю...
Kaworu (21:52:18 29/11/2007)
я вас всех...
Kaworu (21:52:22 29/11/2007)
так люблю..
Kaworu (21:52:29 29/11/2007)
храни Бог твою душу...
PhenoBarbieDoll (21:52:26 29/11/2007)
я...
PhenoBarbieDoll (21:52:30 29/11/2007)
тоже...
PhenoBarbieDoll (21:52:32 29/11/2007)
тебя
PhenoBarbieDoll (21:52:39 29/11/2007)
люблю...
PhenoBarbieDoll (21:52:42 29/11/2007)
сильно...
PhenoBarbieDoll (21:52:46 29/11/2007)
сильно...
Kaworu (21:52:54 29/11/2007)
очень-очень сильно...
Kaworu (21:52:57 29/11/2007)
я плачу...
Kaworu (21:53:06 29/11/2007)
потому что люблю тебя.. как и его...
PhenoBarbieDoll (21:53:06 29/11/2007)
я тоже...
Kaworu (21:53:14 29/11/2007)
мое солнце..
PhenoBarbieDoll (21:53:18 29/11/2007)
но я не уйду как он...
Kaworu (21:53:20 29/11/2007)
мой ангел...
PhenoBarbieDoll (21:53:22 29/11/2007)
верь...
Kaworu (21:53:23 29/11/2007)
он не ушел...
Kaworu (21:53:28 29/11/2007)
он остался...
Kaworu (21:53:33 29/11/2007)
я верю..
Kaworu (21:53:41 29/11/2007)
вам всем...
PhenoBarbieDoll (21:53:38 29/11/2007)
прости...

@музыка: Белый орел - как упоительны в России вечера

@настроение: плачу.. люблю.

---

Гниль.

Тупое чувство странной боли,
То ли душа рвется на волю,
То ли страх дрожит сам не свой.
А впереди как всегда только бой.

Бой за боем, день за днем и час за часом
Мы превращались в смерти асов.
И нету жалости в глазах.
Не спустить на тормозах...

В сплетениях абстракций,
На остановках глупых станций,
Мы ждали друг друга как чуда,
А пришел лишь он, вестник круга.

Да! Мы Темные. Наш путь - свобода,
Боль... Как нет? Так это же природа!
Что? Съели свою же отговорку?
А теперь представьте, слышать это
Монотонно поднимаясь в горку.
Больно? Больно. Так что же вы?
Сейчас будет отговорка Судьбы?
Нет? Вы поняли... Не ожидал.
Честно... Я очень долго ждал.
Да и не только я... Все мы.
Отрекшиеся от радости сыны.
Мы ждали, ждали, ждали...
Пытались вас спасти.
А что в ответ нам дали?
Молчите. Ну и пусть.
Этот крест не вам нести.
В глазах опять лишь грусть...

(с)

---

На меня, бывает, находит...
ща сижу, перечитываю логи в аське, месячной давности.
сегодня - со Стоуни...
ипать...

вот говорю честно, положа руку на сердце!
Не знаю, как с кем, но когда мы в асе друг с другом - мы такие далбайопы!!!

ща осталось только угорать над собой....

вот уж где компромат..

хех...

как наглядный пример долбоебизма

СуперСтОнИъ (21:37:14 12/11/2007)
к тому же ещё йа криведко
Kaworu (21:37:22 12/11/2007)
нед.
Kaworu (21:37:26 12/11/2007)
ты - ктулъ!
Kaworu (21:37:32 12/11/2007)
а йа - креведко..
Kaworu (21:37:33 12/11/2007)
м...
Kaworu (21:37:35 12/11/2007)
нед.
СуперСтОнИъ (21:37:38 12/11/2007)
нед.
Kaworu (21:37:38 12/11/2007)
йа - медведко!
СуперСтОнИъ (21:37:43 12/11/2007)

СуперСтОнИъ (21:37:47 12/11/2007)
нипахожа)
СуперСтОнИъ (21:38:01 12/11/2007)
скорее...
Kaworu (21:38:01 12/11/2007)
ты мну ниразу нивидел...
СуперСтОнИъ (21:38:03 12/11/2007)
ммм...
Kaworu (21:38:05 12/11/2007)
чо?
СуперСтОнИъ (21:38:06 12/11/2007)
оливко)
Kaworu (21:38:10 12/11/2007)
кто?
СуперСтОнИъ (21:38:13 12/11/2007)
я фотги смарел)
СуперСтОнИъ (21:38:20 12/11/2007)
ты олифко!)
СуперСтОнИъ (21:38:25 12/11/2007)
правда, звучит?
СуперСтОнИъ (21:38:47 12/11/2007)
ну ты что, обиделась?
Kaworu (21:38:51 12/11/2007)
сам ты олифа...
Kaworu (21:38:58 12/11/2007)
йа - МЕДВЕДКО!!!
Kaworu (21:39:05 12/11/2007)
МУА-ХА-хА!!!
СуперСтОнИъ (21:39:06 12/11/2007)
ну хорошо, хорошо
СуперСтОнИъ (21:39:11 12/11/2007)
медведко так медведко
СуперСтОнИъ (21:39:17 12/11/2007)
тока тогда йа криведко
Kaworu (21:39:43 12/11/2007)
криведко и медведко спасут мир!
Kaworu (21:39:46 12/11/2007)
нед.
СуперСтОнИъ (21:39:55 12/11/2007)
не спасут.
Kaworu (21:39:56 12/11/2007)
Криведко и медведко завоюют мир!
СуперСтОнИъ (21:40:08 12/11/2007)
ДОООООООА!!!!!!!!!!

---

Читаю логи в асе... неплохо провела вчерашний день....
моск, хазяин, яой, О_О, ссора с артемом по поводу религии Эл, опять яой, 0,3 пива, спать - в 3 часа ночи, амвшки, вставать - в пять утра, приветы из Москвы и Якутска, С# и еще стока всего.. мля...
я не выспалась... голова болит... похмелье.. бля...

---

Kaworu (01:46:11 29/11/2007)
меня ща наповал сразили..
Kaworu (01:46:17 29/11/2007)
парень из минска...
Kaworu (01:46:21 29/11/2007)
два часа ночи..
Kaworu (01:46:38 29/11/2007)
пишет не здороваясь, разбираюсь ли я в яое..
Kaworu (01:46:50 29/11/2007)
что я должна думать, если это парень Тугаровой?!

---

всякое бывает....

pay.diary.ru/~thebadend/?comments&postid=380984...

---

Запираю в подвале - душу,
Выпускаю на волю - мысли.
Ты мне "больше-чем-друг" - нужен.
Не хватает в словах смысла.

Не хватает во лжи - фальши.
Не хватает в глазах - лести.
Продолжаем сближаться - дальше,
Еще шаг, и мы будем - вместе.

Без спокойствия мало - воли,
В одиночестве много - чувства.
Сам с собой не играешь - роли,
Но вдвоем не бывает - пусто.

Полюбила тебя - хватит.
И от чувств отреклась - можно.
А душа заперта - кстати,
А слова на сегодня - ложью.

И в прощании мало - чувства,
И во взгляде немного - боли.
Ты меня не поймешь - грустно,
Мы с тобой навсегда - в ссоре...
28. 11. 2007

---

БЫТЬ ТОГО НЕ МОЖЕТ, ЧТО Я ВЛЮБИЛАСЬ!!!

---

все и ничего.
когда я вспоминаю - мне больно и тошно и одиноко...
когда забываю - пусто и серо.
я редко выхожу в нет, все чаще сижу перед вордом, вскрывая острым лезвием душу, сортирую, формируя, структурируя крики в выдержанно-спокойной, ритмичной и чуткой хрупкой системе стиха.
я слушаю один и тот же плейлист, который накидала уже давным давно, и много бу песен хотела бы заменить, но не делаю этого...
я наблюдаю, за серо-голубым слякотным утренним небом, за кремово-коричневым дневным небом, за грязно-серо-золотым вечерним, за сине-серо-черным ночным из окон своей комнаты, окон аудиторий, маршруток и автобусов...
я за стеклом... кукла на выставке..
на улице - я сомрю себе под ноги, на серо-бежевую кашицу снега утром, на серо-бежевую кашицу снега днем, на серо-бежевую кашицу снега вечером, на серую кашицу снега ночью....
в ушах Пилот - Нет дела до всех... Я вспоминаю... Мне одиноко.
в ушах Люмен - Три пути... Я вспонинаю... Мне тошно.
в ушах Пикник - Все остальное дым.. Я вспоминаю... Мне больно.

Мне нужны все и никто не нужен... Я хотела бы упасть с крыши своего дома и разбиться, но я же - против самоубийства.
я хочу взлететь вверх, почувствовать пьянящий привкус свободы, которая где-то рядом, но ухожу от тех, кто толкает меня к взлетной полосе...
Я люблю себя, но уже готова возненавидеть - только никому от этого пользы не будет...
мне нужно отвыкнуть от депрессивного статуса в асе... но с любым другим - я не могу.. сразу же все кидаются читать его - "что это вдруг у нее поменялось?"
как будто без одежды... я так не хочу...
я не могу читать новые записи в избранном... сердце сжимается и уходит куда-то... я помню... все-все-все...

я так люблю...

---

Я упрямая. До жути упрямая.
я продолжаю любить. даже если мне самой больно.
мне это пипец как невыгодно. и пипец как безответно.
а я продолжаю... упрямая...

блин, всегда знала, что упрямство - это плохо.
сйчас - чувствую это... но исправить не получается..

нет, я по-любому мазохистка..

---

Если я погода, то теплый ливень
Если я оружие, то ржавое
Если я фрукт, то яблоко
Если я металл, то цинк
Если я сюжет, то бессвязный
Если я ягода, то облепиха
Если я музыкальный инструмент, то скрипка
Если я драгоценный камень, то топаз
Если я время суток, то утро
Если я запах, то аммиака
Если я танец, то фокстрот
Если я мебель, то письменный стол
Если я напиток, то лимонный сок. с сахаром
Если я месяц, то апрель
Если я историческая эпоха, то ХХ век
Если я цвет, то серо-голубой
Если я настроение, то растерянность
Если я лес, то березовая роща
Если я стиль музыки, то нео-классика
Если я скорость, то 5 км/час
Если я вкусовое ощущение, то кисло-сладкое
Если я литературный жанр, то лайв
Если я стихийное явление, то лесной пожар
Если я дерево, то ольха
Если я страна, то Норвегия
Если я животное, то белый медведь
Если я жанр кино, то немое
Если я часть тела, то рука
Если я звук, то эхо
Если я чувство, то привязанность
Если я мысль, то глупая
Если я день недели, то вторник
Если я стихия, то земля
Если бы я был(а) городом, я бы был(а) Киото
Если бы я был(а) словом, я бы был(а) "возможно"

---

Знаете, это жестко...
когда перезагружаешь комп, мысленно крестясь.. а включаешь уже со страхом, который ежедневно оправдывается.. когда при загрузке считаешь, сколько раз перед глазами проплыли эти три прямоугольничка, и если больше 21-го, то уже начинаешь тихо материться и бледнеть...
я ненавижу свою систему...

	Мой индекс позитива: 4
Elvista Studio & ~Co0L~	Узнать свой индекс>>>

---

лирика, лирика..
каждый случайный шаг оказывается наполнен смысла, любая глупая шутка принимается за серьазную мысль, каждое неловкое двидение обусловлено травмой детства.
Опять игра.. опять кино..
Снова выход на бис..
Плетет судьбу веретено
За чертою кулис...
Когда-нибудь змедлить бег
И уже неспеша
Увидеть как берет разбег
Душа...
Откуда столько чувств, столько эмоций? почему мы очертя голову бросаемся из крайности в крайность?
сегодня я шла в универ... встретила знакомую.. она была со своей подругой...
поинтересовалась как дела... боже мой.. она бросила парня, начала мутить с другим, поссорилась с мамой, получила двойку и купила себе сапоги. но сколько эмоций... смех, всхлипывания, снова смех, крики..
неужели люди ежедневно тратят себя на это?
неужели им нравится кривляться?
я - психолог.. я знаю, как распознать фальшивое выражение лица, интонацию, фальшивые слова...
зачем они врут?
им скучно? неужели...
они в самом деле не понимают, насколько это абсурдно?

у них нет будущего..
они проживут свою кукольную жизнь по заранее определенному сценарию, и никто из них не сможет похвастаться тем, что всю ночь зимой бродил в одиночестве попарку и ртом ловил хлопья снега. никто не стоял на остановке и вдруг садился в автобус, который вообще неизвестно куда идет. никто не стоял на мосту и не сжигал 10-рублевую купюру, развевая пепел по ветру...
это не так сложно. но они этого никогда не делали... они никогда в их маленькой уютной жизни не кормили орехами бродячих кошек, да и не придет им это в их маленькие хорошенькие штампованные головки.
то, что для нас - реалии жизни - для них - то, что вообще не может прийти в голову.
их экстрим - летом облиться минералкой с ног до головы и пойти гулять. флиртовать с объектом за соседним столиком в кафе. изменить второй половинке.
это все масштабнее, конечно, я не спорю...
но.. разве размер имеет значение?
сколько впечатлений получите вы, если посмотрите хороший английский или французский фильм? а сколько, если окунете пальцы в гуашь и на рассвете на окне начнете обводить то, что за ним...
что они вспомняи в старости?
о чем они расскажут внукам?
ни о чем. они устанут от жизни. они устанут переживать изза одного и того же. в их уже давно списанных головах не останется ничего кроме основных событий : дружил, учился работал... рассказать они смогут только про то, какими прилежными были сами...
а я так не хочу.
жизнь - всего лишь одна. и я не собираюсь ее растратить на какую-то ерунду.

кстати, я снова расталась с Юрой...