Макрофотография
Макрофотография – фотография, попросту говоря, очень крупным планом. Любая фотография на изображении которой вы сможете хорошо рассмотреть муху, лепесток цветка, муравья и так далее, сделана, скорее всего, при помощи макросъемки.
В этой подборке вы увидите 21 фотографию созданную таким способом, способом макросъемки. Что может вдохновлять лучше чем природа окружающая нас? Все это удивительные работы талантливых фотографов, применивших свой творческий потенциал под различными углами видения природы.

Знают ли они что они звезды? фото KarenNfld

Безымянный работа Магдалены Васичек

дальше больше красоты

Пришелец? фотография Джимми Хоффмана

Опасайтесь шпиона фотография CathS

Герой работа Андре Германа

Измученный жаждой работа Иштвана Личера

Сказочная страна от Peet13

Ошеломляющая полночь фото onixa

Возвращение в Ад работа EJ

Буранчиковые / Хелиотропиум эллиптикум работа Яваса Сарийлдиза

Паук работа Магдалены Вазицек

Балансировка фотография Маркуса Лима

Тренер работа Би Талина

После дождя фотография Эми Хопп

Выше к звездам работа Жадран Раф

Красота фотография Микаэля Джигмо

Солнечные ванны фотография Рикки Сигерса

Рождение фотография Кики Пламиера

Она любит нырять фотография Рафаэля Гуарино

Маленький неуклюжий мир фото Жаннетт Оэрлеманс

Рыба клоун фото Сахайра де Куба

Автор – smashingapps

Перевод - Дежурка

---

ГудФуд?
FoodLand Автор этих замечательных работ Carl Warner

+_+

PS: оно вообще всё из еды сделано 0_0

---

Флэшик от  Jack Stapleton:


Подхватывайте забаву - я даю вам книгу/фильм/сериал/что угодно, а вы придумываете музыкальную группу из ее героев, с описанием и содержанием одного альбома)

Кто первый за колбасой?

Мне достался Доктор Хаус:

Читать, читать! Конечно читать!

Итак, название группы - "Банановая биопсия"
Солирует Хаус, он же главный гитараст, на подпевке - доктор Чейз. Кэмерон на баяне, Уилсон пляшет с бубном вокруг Кадди. Кадди на подтанцовке. Тринадцать осваивает ударные, Тауб вытаскивает на сцену огромный орган (инструмент. нет, блять, музыкальный!), Форман - бассивный гитараст.
Стиль у группы угрожающе-мелодичный, большинство текстов пишет сам фронтмен. Он же критик, он же имиджмейкер, он же менеджер, ибо с ним спорить все равно бесполезно.
первый альбом "Сливочный Кушинг" они запланировали к выходу в сентябре этого года.
Содержание:
1. Интерферон на двоих
2. Магнитно-резонансная баллада
3. Злокачественная выхухоль
4. Люмбальная пункция любви
5. Ванильный токсоплазмоз
6. Инфильтрат страсти
7. Я ненавижу людишек (Хаус поет а-капелла, вся остальная группа упорно делает вид, что трека не существует.)
8. Викодиновая кома (Группа поет хором, Хаус упорно делает вид, что трека не существует)
9. Это не волчанка (Двадцатиминутное соло с симфоническим оркестром)
10. This is not lupus (Cruel Bitch mix)

Мне достался Neon Genesis Evangelion

Читать, читать! Конечно читать!

Оркестр под руководством Гендо Икари. Виолончелью овладевает его сын Шинжи, Аска и Рэй дерутся за сольную партию. Точнее, дерется Аска, а Рэй за ней наблюдает. Что и понятно, ибо Аска и так солирует. Отдельным фронтом выступает хор шестнадцати ангелов, которым дирижирует Каору Нагиса, как единственный человекоподобный в этой компании. Рицко Акаги нашла себе место за диджейскими вертушками, как истинный компьютерный фонад, а Мисато Кацураги просто стоит в на сцене фансервиса ради. Продажа билетов и иная коммерция поручена Каджи.

Первый альбом оркестра имени Второго взрыва:
1. Ария легионера Тьмы (хор Ангелов а-капелла)
2. Соната "Ночь над Геофронтом"
3. Концерт для виолончели с вертушкой "я люблю тебя" ля-минор (Авт. Каору Нагиса)
4. "Бака-шинжи"(Сольная композиция Аски Сорью Лэнглей)

запись создана: 24.08.2009 в 19:18

---

Много думала...

запись создана: 24.08.2009 в 22:18

---

Фотограф Питер Мензель объехал несколько стран и в кажой из них снимал следующий сюжет: среднестатистическая семья с продуктами, которые она съедает за неделю. И вот что у него получилось:

Австралия:

+24 фото

Босния и Герцеговина:


Бутан:


Великобритания:


Гватемала:


Германия:


Гренландия:


Египет:


Индия:


Италия:


Китай:


Куба:


Кувейт:


Мали:


Мексика:


Монголия:


Польша:


США,Техас:


США, Калифорния:


Турция:


Филиппины:


Франция:


Чад:


Эквадор:


Япония:


Жаль, пропустили Россию...

---

Поведенческие схемы метро

Мудак на эскалаторе идущем вниз.
здесь и далее редиски обозначены красным цветом


Двое мешают пассажирам спокойно выйти


Некоторые очень торопятся войти


Чурики столпились в вагоне


no comments


Бомжик


Национальные разборки


Псих в вагоне


Что-то...


Поезд проходит без остановки


Женщина в будке включила на подъем только один эскалатор


Школьники едут на экскурсию


Старший сержант Петров, Ваши документики


Два потока людей, движущихся в разных направлениях, неминуемо придут к "самозаклиниванию". Ситуация слева представляет неустойчивое равновесие, достижимое только в идеальном мире. Достаточно найтись паре мудаков, и все будет как на правой картинке, а там уже равновесие устойчивое.


Пацан и его 140 ударов в минуту в наушниках


Некоторые оставляют после себя бутылки


Оглашенный. Человек, который вдруг останавливается и смотрит вверх. При этом лицо его освещено призрачным голубым светом. Ничего метафизичного. Он сошел с эскалатора и стоит читает куда ему повернуть дальше: неправо или налево.


Выхино, час-пик



жопа в лицо


Бабушке не уступили место. Здесь думаю кружочки можно перекрасить


...


Выбило автомат освещения


Турникет


Все на картинке 8)


В.И.Новодв. ждет поезд.


Оффтопик. Автобус с турникетом


Оффтопик. Мудак на стрелке.


Общий план

---

В зал, почесывая плоский живот, вошел Ромка.
- Ну ты быдло.. - протянул он, ни к кому, вроде, конкретно не обращаясь.
Ридард прекратил бренчать на гитаре и недоуменно возрился на брата. Я повернулась, чтобы лучше видеть черноволосого парня с ярко-синих семейках и рубашке Рича.
- Кто быдло? - спросил старший Рябский.
- Ты быдло, - спокойно ответил младший.
- Я быдло?
- Ты быдло.
- Я. Быдло?
- Ты, бля. Быдло.
- Быдло?
- Быдло.
- С какой радости?
- А нехрен ссать мимо унитаза в моей квартире, урод.
- Я не ссал!
- Ссал.
- Не ссал!
- Ссал! И не отмазывайся!
- А я и не отмазываюсь! Ты всегда меня во всем обвиняешь!
- Так если ты всегда виноват?!
- Я не виноват, я просто козел отпущения!
- Да ты просто козел!
- Нихера я не козел, с какой бы стати?!
- Да ты даже одеваешься по-козлиному, и музыку слушаешь козлиную, и играют ее такие же козлы как и ты!
- То есть, и Кобейн, по-твоему, козел?!
- Нет, Кобейн не козел.
- Так хули орешь?!
- Кобейн - баран.
- Кто баран?! Да это ты баран!
- Значит, я похож на Кобейна!
- Ты нихера не похож на Кобейна, долбоносое чмо! Это я на него похож! - Браться уже стоят вплотную друг к другу. Светловолосый Ричард, и вправду похожий на солиста Нирваны остервенело тычет в плакат со своим кумиром. Я тихо прячусь за журналом и боюсь, как бы Рябский-старший не продолбил стену пальцем.
- Окей! Ты похож на Кобейна! Ты - не только быдло, но и баран!
- Ах ты тварь!!! А сам-то на кого похож?! Кусок дерьма!
- Я ни на кого не похож, я не обезьянка, чтобы подражать!
- Да ты просто тупой! Тупой кусок дерьма, понял?! И сними мою рубашку!
- Не сниму нихера! Потому что моя сейчас валяется в твоем ссанье!
- А что она там делает?! Нехер кидать ее где ни попадя!
- Я помыться хотел!
- В унитазе?
- В ванной, урод! У меня совместный, забыл?!
- Если ты все время забываешь что-нибудь, это не значит, что я такой же! Но хули твоя рубашка делала около унитаза?! А? А?!
- А, бля! Че орешь?! Я ее кинул не глядя!
- В унитаз? Ха!
- Не в унитаз! А рядом! В твое, сука, ссанье!
Ричард неожиданно замолкает. Потом тихо оседает на пол. Через несколько секунд до нас доносятся тихие стоны. Чуть позже стоны перерастают в ржач.
- Э.. Эмм... Рич, с тобой все в порядке? - выползая из-за журнала, я решаюсь подать голос.
- Блин... Ну и лузер... Я только вспомнил.. а там сок вчера разлил... яблочный... Хха!
- Сука, бля... Сок он разлил... Быдло...
Ричард мгновенно вскидывается:
- Кто быдло?!
- Рич, заткнись пока! - перекрикиваю старшего и обращаюсь к Ромке. - А тебе не кажется, что до сегодняшнего утра сок уже мог высохнуть? Рич, ты много вылил?
- Нет.. - снова оседает по стене Ричард. - Расплескал, пока над книжкой ржал.
- Ром.. Все бы уже высохло до утра...
- А я что ли сказал, что это было только что?! Это вчера и было! Вечером!!!
- Так схуябы ты нам сейчас об этом говоришь, мудила? - Рич уже больше не может ржать.
- А я только что пятна заметил. Когда ее поднять решил!
- Блять! - и Старший Рябский снова падает на пол, содрогаясь в конвульсиях.
- Ты только додумался ее поднять? - я тоже поднимаю взгляд на младшего и расплываюсь в улыбке. Да и сам он уже понимает всю комичность ситуации.
- Все, замолкни, белобрысое чмо. - уже вполне добродушно бросает Ромка. - Жрать пошли, я курицу приготовил.

запись создана: 01.05.2008 в 11:43

@темы: Моцк. Там., Нахуйнахуйнахуйнахуйнахуйнахуй!.., Бобосьшка Ых - Шоплохвостик Бу, Воот... И вообще, ага!, Перидамавуй питак..., Ой, млиа...

---

Скоро мой день рождения.
Мне исполнится двадцать. я этого жду.

Раньше мне было сложно после дня рождения научиться по-новому называть свой возраст по-новому.
Сейчас я говорю всем, что мне двадцать, хотя вот только еще исполнится... а многие думаю, что мне будет аж двадцать один...
не очень приятно. Хочется как-то перемен, а тут...

А еще я не хочу отмечать. Все лето что-то планировала: то на свой дачный комплекс отвезти, то пейнтбол устроить, то пикник на крыше, то на анимке всех собрать и в трешке всех угостить и повеселиться...

Все лето я ждала этого дня, поздравительных речей, подарков, шумных посиделок... Моего дня.
А сейчас хочу пролежать весь день в постели, не отвечая ни на чьи звонки, и просто думать-думать-думать...

Ни о чем. Просто так. Просто чтобы не быть больше ни с кем. Остаться в покое.
Это мой день, ведь так? Тогда зачем его с кем-то делить?..

Это чувство не проходит. уже который день. Оно только усиливается. Иногда просто остается желание, чтобы этого дня просто не было - и ничего бы не произошло.


Зря я все это пишу.
Сегодня день рождения у одного классного человечка. У девушки с яркими глазами и доброй улыбкой. Она заливисто смеется и все время путает ударение в моем имени.
Девушка, достойная того, чтобы все ее мечты осуществились, а желания исполнились.
Я не буду называть ее имени - она сама поймет, что я про нее.
С днем рождения. милая!)))

---

Что это за девочка?

---

Действующие лица:

Он - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонок.
Она - Девочка - блондинка, 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики",носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног.
17.30 (Центр).
- Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- Она: "Пока никаких, а что?"
- Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"
- Он: "21.00 надо быть на месте"
- Она: "ОК, я после восьми буду н

...читать дальше

а набережной, созвонимся"
20.25 (Центр)
- Он: "Ты на набережной?"
- Она: "Да! Немножко занята!"
- Он: "В смысле?!"
- Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!
20.41 (Центр)
- Он: "Алло, ну что?"
- Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
- Он: "В смысле "за нами"?"
- Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы
тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!"
- Он: "ОК" (едет домой)
21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга,едет за город)
- Она: "Алло, ты нас ждешь?"
- Он: "Конечно"
- Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
- Он: "Да без проблем"
22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
- Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."
- Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
- Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
- Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."
22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
- Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?"
- Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно ржет)
23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")
- Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
- Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"
- Она: "Пять восемьсот"
- Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)
- Она: "Алло! Ну ты где?!"
- Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)
- Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
- Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно
срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи,
чмоки!"
(Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей)
Занавес.

---

06.07.2009 в 11:16

Пишет  Selene Eve Angelus:

в поисках ответа .

Легенда про мост
Абсолютно реальный случай, произошедший в середине 20 века в Англии.
В Английских Высших Учебных Заведениях, на психологических факультетах, этот случай разбирают, как самый тяжелый выбор в истории одного человека.
а какой выбор сделали бы вы?

---

Мне здесь душно.

Наступает осень, я жду учебы как панацеи.
Вся моя жизнь - это переплетение нитей чужих судеб с моей. Узлы и скрещивания, виденные мною миллиарды раз.

Мне скучно. Впервые в жизни мне скучно, в то время как я разрываюсь по различным компаниям, общаюсь со всеми и вся, в то время как я по идее скучать не должна...
Дежа вю. Люди встречаются, расстаются, ссорятся, мирятся, улыбаются, плачут, обижаются, прощают...
Те же шутки, те же принципы...
Все гладко, все накатанно, никакой интриги, никакого противостояния.

Скучно.

Я пытаюсь уйти от скуки в дружеских отношениях к неудовлетворенности на личном фронте. Но и на личном меня постигают сомнительного рода неудачи.
Как бы это сказать... Мне отвечают взаимностью.
Это конечно лучше, чем если бы полный игнор, но...

Но мне скучно.

Я хочу пытаться заснуть, так и не отделавшись от навязчивых мыслей про какого-нибудь человека. или про ситуацию... Я хочу стремиться к чему-то, или кому-то, или от...
Я хочу мучаться, хочу чтобы у меня так, как сейчас у моих друзей...
Тем был хорош Ник. Рядом с ним невозможно было жить такой вот спокойной, по своему размереной жизнью.
Рядом с ним дерьмо случалось не по расписанию, и манна небесная не оседала равномерным слоем на все вокруг.

такое ощущение, что меня повинул Питер Пэн.

Мне скучно.
Неужели это и называется - взрослеть?

---

Хаус, милый Хаус!

Энциклопедия Доктора Хауса

Превзойти Книгу о Хаусе в той же категории практически невозможно, потому, пожалуйста, не стоит писать очевидные вещи вроде "Книга о Хаусе была лучше!!!!!!".
Воспринимать скорее как дополнение к ней.

---

Алиса в стране чудес. Вариации на тему.

Чеширский Кот начал таять в воздухе. Сперва исчезла голова, потом туловище, и лишь подёргивающийся хвост ещё какое-то время виднелся в воздухе.
- Скажите, пожалуйста, - спросила Алиса, - почему вы исчезаете в обратном порядке? Где же ваша знаменитая улыбка?
Кот слегка проявился обратно.
- Не до улыбок мне шейшас, - пробурчал он. – К штоматологу хожу, не фидно фазве?

* * *

- Скажите, пожалуйста, Герцогиня, - спросила Алиса, - ну почему вы так любите выводить из всего мораль?
Герцогиня посмурнела.
- Влияние советской школы, понимаешь ли, душечка… И ещё скажи спасибо, что я не упоминаю всюду руководящую роль партии.

* * *

- Гусеница, скажите, пожалуйста, зачем вы курите кальян? Ведь это же вредно!
- Видишь ли, - ответила Гусеница, - я просто не хочу превращаться в бабочку. Ты когда-нибудь видела курящих бабочек?
- Нет, - пробормотала Алиса.
- Вот то-то и оно, - заключила Гусеница.
- Но курящих гусениц я тоже раньше не видела, - не отставала Алиса.
- Н-да? – сказала Гусеница.
И исчезла.

* * *

- Ну какие же вы одинаковые! – изумилась Алиса, смотря то на Труляля, то на Траляля.
- Что значит – «мы»? – хором возмутились братья. – Я вообще-то тут один!
- Точно? – спросила Алиса.
- Абсолютно точно! – в унисон заверили её братья.
Алиса вздохнула, и подумала, что от гриба надо откусывать пореже…

* * *

- Уважаемый Болванщик, а зачем вы запихиваете Соню в чайник? – спросила Алиса.
- Потому что кофейника нет, что тут непонятного? – удивился Болванщик.

* * *

- А скажите пожалуйста, почему вас называют Мартовским Зайцем?
- Потому что я не заяц, - хмуро ответил Мартовский Заяц. – Я кролик. И к тому же на моих часах всё время март. Если бы ты знала, девочка, как я устал!

* * *

Алиса наклонилась к стоящему в цепях Валету и тихонько спросила:
- А вы в самом деле стащили эти несчастные пирожки?
- Ну что вы! – с упрёком ответил Валет. – Это мои собственные пирожки. Я ими торгую.
- А почему же вас судят? – удивилась Алиса.
- Санэпидстанция придралась, - буркнул Валет. – Теперь дело шьют…

© Сумеречный Макс

---

"Третий день с неба течет вода, очень много течет воды...
Говорят, так должно быть здесь, говорят это как всегда..."

Третью ночь я не иду домой, просто я не хочу там быть.
Говорят, этот дом не мой, надо просто его забыть...

"Знаешь, каждую ночь я вижу во сне берег"
Значешь, каждую ночь, я вижу во сне маму.

Хватит земфиры. Мы пели ее, стоя абсолютно голые в комнате. и из одежды у нас были только сигареты, а из слов - только песня.
надоело.

У меня на коленях ноги Ильи, мы оба смотрим в монитор и почему-то угараем... Надоело.

С утра литровая кружка чая и бутер с плавленым сыром, вечером - мясной суп, рулет с вареньем, йогурт и бутерброды с ветчиной...
Что-то где-то не так...

Я и сегодня не ночую дома.
Так надо. настроение ничего так, нормальное.
пытаюсь понять, почему я такой хуевый друг, и почему я снова подалась в какое-то блядство.

Ничего страшного. Этот пост - чисто для себя. просто чтобы сбросить то, что накопилось.
Меня спасет музыка и мои друзья.

If U want to be okay...

---

Ядерный взрыв в условиях современности. Варнинг: местами ненормативная лексика

- Привет! Пошли на крышу семнашки залезем, там, говорят, щас гриб будет – а оттуда такой вид что просто офигеть же!
- Да иди ты. Я лучше Сталкера допройти попробую успеть >_>

***

- Как думаешь, после взрыва коровы будут двухголовые?
- Нет, блджад. Они будут мёртвые!

***

- Народ! Полчаса уж прошло, как гриб осел. Где фотоотчоты? Вы что, умерли штоле все?

***

- Зацените фоточки. Жертвы первого взрыва, 18 шт., ~3мб

- Клёвые, но третью и четвёртую перефотошопил – как живые получились.

***

- Люди, хелп, что делать? Моя девушка мне сказала, что она мне даст, но только когда взрыв будет. То есть посмотреть на взрыв не получится. Или так и помру троллем-лжецом-девственником, но глядя на красивый вид. Никак не могу выбрать.
- Бросай свою тян, иди на улицу и спрашивай. Щас найдётся с десяток тех, кто согласится совместить.

***

- Что, труъ-суицидник? Ну давай, давай, покажи свою принципиальность, иди, вскрой себе вены за полчаса до конца света!

***

- Шикарно. Объявили тревогу, на город через полчаса-час полетят атомные бомбы – а они разбили витрину и тащат домой плазму с метровой диагональю. И вот что они надеются успеть по ней посмотреть?..

***

- Пацан,семки есть?
- Да вы что, ребят, ща взрыв будет, город разнесёт к чертям собачьим, а вы меня грабить собрались?
- Не, реально, семки есть? А то мы просто непривычно сидеть, смотреть – и без семок. А свои кончились…

***

- Блин. Расчётный период за инет кончится через полчаса, а обещают, что ракеты уже через час бомбить будут. Как думаете, стоит сбегать оплатить или ну его нах?

***

- Да заебали вы! Я вас не пускаю не из вредности, на самом деле под МГУ только два подвальных этажа! Нету там двадцатиярусного бункера! Мамой клянусь! Если бы был – я бы сам там щас сидел!

***

- Народ, никак не успею досмотреть, проспойлерите срочно, чем пятый сезон Хауса кончился?

***

- Кто знает, с какой стороны взрыв будет? Хочу фотик на штативе с выдержкой оставить, а сам спрятаться гденить поглубже.

***

- Полчаса до бомбёжки, а в гугле запрос «съёмка в экстремальных условиях» обгоняет запрос «как укрыться от ядерного взрыва». Втрое.

***

- Смска пришла.
- Родные беспокоются?
- Не. Долбанный билайн сообщает, что мой баланс менее 15р и если я своевременно не пополню счёт…

***

- Ты чё дома сидишь? Щас ёбнет же, погнали в бомбарь!
- Лучше ко мне домой подгоняй. И так и так сдохнем, а тарену у меня побольше будет.

***

- Блять. Я думал, у меня одного мечта – поссать с балкона, глядя на ядерный гриб…
(с)

---

Любовь - это борьба двоих за закрытыми дверьми сознания.
Сартр.

---

За посвящением.

Последние несколько домов еще скалились желтыми окнами на нежданного в этих краях гостя, и их желтый свет падал на дорогу размытыми квадратами.
Однако, фигура в черном все двигалась дальше, ни краем плаща, ни носком сапога не задев светлых пятен.

Человек снова поправил съехавший с носа шарф и поглубже натянул широкополую шляпу. На небе уже вовсю сияла луна в окружении звезд; наступала ночь.

Ноги уже практически не болели, только покалывало кончики пальцев, и странный холод полз вверх, от коленей - выше. Человек оглянулся. Единичные светлые пятна окон исчезали одно за одним.
Когда стало совсем темно, он остановился. Окинул холодным взглядом двух детей, приникших к окну ближайшего дома, и те вмиг исчезли.

Под вновь съехавшим шарфом появилась жестокая ухмылка, мужчина снова оглянулся. Словно увидев что-то в дорожной пыли, он сделал пару шагов к обочине и, поштанувшись, снова встал.

Через пару секунд он уже исчез, и на его месте осталась только небольшая воронка пыли и следы сапог, чуть скрашенные кровью.



Подол плаща, изодранный в лоскуты чуть колыхнулся от легкого холодного ветра, идущего откуда то из недр ближайшего дома. Человек огляделся и понял, что попал как раз туда, куда нужно.
Он вынул часы из нагрудного кармана жилета, и сквозь слой спекшейся крови попытался разглядеть время, но видимо так и не сумел.

Мужчина снял шляпу и небрежно отбросил. Она мягко спланировала на обочину, так же еле колышимая ветром. Примятые длинные волосы, слипшиеся от крови тут же упали на лицо человека, пока тот снимал плащ, шарф, жилет и сапоги.

Свернув всю свою одежду в объемный валик, он огляделся и пошел в пустынному дому, из которого дуло, а в спину человеку смотрели еще десятки домой в темными провалами пустых окон без стекол.

Прямо у порога темного, почти черного здания, человек снял побуревшую рубаху и положил ее на остальную одежду.
Затем слегка послюнявил пальцы и очистил от спекшейся крови глубокую рану чуть правее сердца.
Лег в дних брюках на свою одежду, еще раз ухмыльнулся, прикрыл лицо шляпой и пробормотал:
"Ну вот я и дома, мама..."

---

Мир сошел с ума.
Я отказываюсь в этом участвовать.

---

Аня повела себя по-свински.
Даже не хочу говорить о том, насколько мне было стыдно за нее, и обидно за ее слова.
Спасибо Наде, которая все таки поддержала меня, когда моя сестра, не знающая ни чувства меры ни такта, свалила к кому то в очередной раз.
Я сто раз пожалела о том, что у меня есть сестра, и о том что она умеет говорить, и о том, что я еще на что-то надеюсь, приглашая ее погулять. она только и может, что прийти, испортить все настроение всем вокруг и свалить, не извиняясь.

А дело просто в том, что...
Что мы решили погулять с Машей. Пока сидели за столиком в гудфуде - увидели Артема, который стоял в очереди с девчонками. ну, Артема, которого я даже не знала как зовут недавно - того самого, с которым мы весь день целовались.
Он завис с нами... Дальше события описывать нет смысла... Кто то пришел. ктото ушел, куда то пошли. чтото делали...

Он не отходил от меня ни на шаг.
Гм. ему всего семнадцать. Окей, он хорошо целуется, и это объясняет то, что я не могла от него оторваться целый день. Позавчерашний. А сегодня - ему семнадцать и множество минусов, которые его плюсы сводят на нет. даже включая огромные зеленые глаза.
Когда он рядом.. ну, мне приятно, безусловно. Но я целуюсь с ним, а думаю об Ангеле, о Фэсе, о Боне...

Я не хочу с ним говорить, я не хочу с ним дружить или встречаться, даже быть хоть сколько нибудь знакомой... И меня даже не задевало то, что его устраивает такой порядок вещей: мы друг другу никто. Просто вместе сидим.
Но зато сегодня... Когда я выходила из машины Влада, он спросил: "Ты где завтра будешь?"
- Ну, где-то да буду точно.
- Мне сержант сказал, что вы около восьми на парапете собираетесь..
- Может и так. - И не ощутила ничего кроме раздражения.
Мне надоело играться.

Как-то не смешно. Как-то не мое это.

Но даже это не повод для моей сестры так гадко себя вести.