Мы верим что есть свобода...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я ношу мужские джинсы и мужскую куртку. Мои гриндера и стиллы - тоже мужских моделей, я пользуюсь мужским одеколоном, я даже крашусь редко. Я ношу мужские водолазки и рубашки, мужские кольца и мужские сумки, кепка, и шапка поверх нее - тоже мужские, шарф - унисекс, мужские очки, напульсники...
Я уже почти всегда одета как парень, даже юбки и блузки, которые создавались как женские, все равно выглядят как-то брутально, или грубовато.

Странно, у меня декольте-то теперь, по словам подруга смотрится не так, как его носит женщина, а как препочитает мужчина видеть.

Вывод?...
Вывода нет. Наверное, от женщины у меня остались истерики и нежная кожа.

---

Нажмите, чтобы проверить себя »»

Самое интересное, что не узнала я Билла Гейтса))

---

О сексменьшинствах - не свое.


Вчера из маршрутки я выползла практически на карачках. Я рыдала и булькала, ибо увидеть такое кино мне доводится нечасто.

Многабукв, но того стоит.

Началось с того, что из метро я пошла на автобусную остановку, встала там, засунула в рот тлеющую сигарету, в уши наушники и стала ждать маршрутку. Приехала она минут через 15, почти пустая, только мама с сыном, сидят спиной к водителю. Сидят, беседуют. А у меня музыка в ушах, но я все равно слышу.
И слышу я, как этот самый сын, такой парень лет... Гм... За 20? Делает что-то неописуемое. Он, сидя в маршрутке,
рассказывает своей маме, что он гей. Вот именно. Тихо так, наклонившись в ней, в полголоса говорит так очень спокойно и убедительно: "Мама, ну я же знаю, что ты очень нервничаешь всегда. Ну, согласись, мама, что ты
где-то даже истеричка? Вот я и подумал, что здесь, например, ты постесняешься, а дома - это же ужас что будет..."
Мама поднимает на него совершенно стеклянные глаза и говорит: "Я правильно тебя поняла, Вова?" Вова кивает головой: "Да, мама, именно это я тебе и хотел сказать. Я больше не буду жить с тобой и с папой, я буду жить со своим парнем, он хороший, он тебе понравится, ты же всегда хотела, чтобы у тебя было два сына..." У мамы на лице написано просто какое-то вселенское ох@ние, она смотрит на него и видно, что ни одной из своих мыслей озвучить
просто не в силах. А маршрутка тем временем стоит на остановке, потому что людей мало, водитель не хочет ехать
пустым. В маршрутку заходят люди, садятся, никто не обращает внимания, у большинства - наушники в ушах. И тут маму накрывает. Она вскидывается, и уже довольно громко: «Кааак??? Вооова!!! Ты это мне сейчас хочешь сказать, что у меня никогда не будет внуков!?? Как ты можешь, Вова?! Я, еще вполне молодая женщина, так хочу стать бабушкой, а ты вот прямо так щас сидишь и спокойно мне говоришь, что у меня не будет внуков???»
Люди в маршрутке заинтересованно поворачиваются в сторону Вовы. Наступает тишина. Я сижу напротив и делаю вид, что я ничего не слышу, у меня в ушах наушники, мне неловко. И где-то даже смешно. Смешит меня именно мальчик Вова, у него вид человека, которому больше уже нечего терять. И он готов на любой прилюдный цирк, лишь бы не дома, за запертой дверью. Наверное, он хорошо знает свою маму. Вова слегка наклоняется к маме и так же ровно, спокойно и тихо говорит: "Ну, мама, речь разве об этом? Я просто хочу тебе сказать..."
"Что ты голубооооооой????" - взвывает мама на всю маршрутку. Вот это уже услышали даже те, у кого орет в наушниках. Обернулся даже водитель. Тем временем маршрутка уже проехала две остановки и снова встала, водитель опять ждет, пока соберется побольше пассажиров.
И тут начинается, собственно, кино. Я сижу напротив мамы. И тут вдруг ее осеняет, она смотрит на меня в упор и говорит: «Девушка, ну вот хоть вы мне скажите, раз уж так получилось, это нормаааально??» Вова говорит ей: «Мама, не надо у этой девушки ничего спрашивать. Мама отмахивается, может быть, она видит во мне приличную тетку?
И продолжает: нет, погоди, Вова, вот девушка, взрослая, спокойная такая. Вот я хочу, чтобы она мне сказала: это
нормально, то, что ты вот сейчас мне говоришь?? Я смотрю на нее в упор и говорю: «Да, это нормально. По лицу парня кажется, что он сейчас либо заржот в голос либо зарыдает.
«Как нормаааально?? - выдыхает мама. Вова еще раз повторяет: «Мама, не надо спрашивать ничего у ЭТОЙ
девушки. Она ничем тебе не поможет. Спроси лучше вот у этой», - и указывает на девушку рядом со
мной. Она спит, запрокинув голову назад, в ушах у нее наушники. И вот в этом месте мама делает ход
конем и спрашивает: «Вот девушка, у вас же, наверное, есть парень?!»
Теперь Вова смотрит на меня в упор, я подавляю желание сказать «да», чтобы она отстала от меня, и
мне не пришлось бы говорить то, что сейчас придется сказать.
Вместо этого я говорю: «Нет»,- и понимаю, что шоу, сука, маст гоу он.
Мама замолкает на 10 секунд, потом, еще не понимая, чем это закончится, спрашивает: «Почему?»
Я глубоко вдыхаю и говорю в маршрутке, почти полной людей, совершенно незнакомой тетке: «Потому
что я лесбиянка».
Мужик сзади подавился жвачкой. По боковому флангу заржали две девушки.
Вова продемонстрировал ямочки на щеках и сказал мне одними губами : «Зачот». Маме: «Я же говорил,
мама, это не тот человек, который может тебе помочь...» Мама , видимо, поняла, что это есть
всемирный заговор: и спросила у девушки рядом со мной: «А вы? Вы тоже лесбиянка???» Девушка,
проснулась, встрепенулась, вынула из уха наушник и удивленно сказала: «Нет! Я - нет. А у вас какие-то
проблемы?»
Ржали все, даже почему-то мама Вовы. Но я думаю, это у нее нервное. В этом месте я гаркнуло:
«Остановите на светофоре!», - и вышла. Когда я закрывала дверь, Вова сказал одними губами :
«Спа-си-бо». Думаю ему еще будет весело, этому Вове. А я до сих пор чувствую себя замысловато.

(с) Засада

---

Сперто у критикуемого, который спер у девочки на Лайфж. Откуда взяла она- не в курсе

На одном из спектаклей "Евгения Онегина" пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: "Какое коварство! Я понял все - сапог отравлен!" - упал и умер в конвульсиях.

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!!
Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены.

Итак - имеется прославленный (и заслуженно) актер и имеется его завистник, который всяко его подсиживает, гадит и т.д., причем бездарен на удивление. Ну вот этот завистник всеми правдами и неправдами "выбил" себе роль Дон Гуана, столкав ненавистного соперника на роль Статуи Командора. Играет отвратно, и Статуя всатвляет отсебятину: "Как низко может падать человек!" Публика в восторге и освистывает Дон Гуана. Естественно, тот решил отомстить. Назавтра другая пьеса, где знаментость играет Наполеона, а завистник - эпизодическую роль генерала, который вручает Наполеону письмо, каковое тот потом читает вслух. Пьеса новая, роли еще едва разучены, так что Наполеон пиьсмо просто реально переписал и вложил текст в конверт. Завистник, будучи в курсе, что Наполеон письмо помнит плохо, вытащил текст из конверта и вложил пустой лист бумаги - дескать, вот не сможешь ты вспомнить текст, тут-то и обгадишься перед публикой. Итак - соответствующий момент спектакля, Наполеон вскрывает конверт, видит, что перед ним чистый лист, отлично понимает, кто ему устроил этакую жабу - и... небрежно вручает этот лист генералу со словами: "Прочтите, генерал, мне сами вслух!"

История. которую мне рассказал мой отец, в молодости сам актер, так что за достоверность ручаюсь.
Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. на сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отеоло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила. что лежит не в том направлении, и... ага, перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... НОГИ!
После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.

На сцене провинциального театра уездного города NN идет один из премьерных показов «Ромео и Джульетты». Актер, играющий Ромео, юн, старателен и до крайности взволнован. Спектакль идет своим чередом и благополучно близится к трагическому финалу. Ромео произносит последний монолог, в котором есть такие слова:

О чем, когда мы ехали верхами,
Дор́огой говорил мой человек?
Не о предполагаемом ли браке
Джульетты и Париса? Или нет?

Актер же, мчась на всех парусах к завершению своей роли, торопливо выпаливает:

О чем, когда мы ехали верхами,
Дор́огой говорил мой человек?
Не о предполагаемом ли браке
Ромео и Джульетты?..

В зале замешательство; Ромео, растерянно:

…или нет:
Ромео и Париса!

В зале легкое оживление; Ромео, испуганно:

ИЛИ НЕТ!!!
Джульетты и Париса!!!!

Аплодисменты, заглушающие несколько истеричных всхлипов в первых рядах.


...утренний спектакль, назначенный на 1 января. В каком состоянии, собрав все мужество и волю, артисты выходят после новогодней ночи, можно только представить. И вот 1 января, чтобы порадовать детей, во МХАТе традиционно дают "Синюю птицу". Артист Владимир Правальцев играл роль Хлеба. Вместе с детьми - Тильтилем и Митилью, а также Огнем, Водой и другими персонажами чудесной сказки он приходит во дворец Ночи. Хлеб обращается к Ночи:
- В силу того, что я стар и опытен и преисполнен любви и преданности детям, я являюсь их единственным защитником. Поэтому я должен вам предложить вопрос - каким путем нам бежать отсюда?
Очевидно, новогодняя ночь внесла в сознание актера путаницу. На его лице отразилась мучительная борьба слов и предложений. Он начал:
- В силу того, что я стар и опытен...
Молчит. И вместо того, чтобы посмотреть на суфлера, готового ему подсказать продолжение фразы, он начинает выпутываться сам. Смотрит на Тильтиля и Митиль, которых всегда играли во МХАТе женщины, и собравшись с силами, произносит:
- В силу того, что я стар и опытен... я очень люблю... девочек.
Все, кто находился в этот момент рядом с Хлебом, расползлись в кулисы, и только Ночь, подвешенная на качелях, сильнее уцепилась за деревянные перекладины, чтобы не рухнуть он хохота вниз.

1 января. В театре юного зрителя, дневной, детский спектакль. Радость детишкам, мука родителям, актерам и персоналу театра мука в кубе. Актер никаковский, у него текст: «Кто там светит нам в ночи?». И по темному заднику из кулисы в кулису пробегают три актера со светящимися фонариками и покрикивают: «Мы, ночные светлячки».
Все очень просто, только не 1 января.
Этот: «Кто там светит нам в ночи?». Светлячков нет.
Этот опять: «Кто там светит нам в ночи?». Ноль признаков светлячков.
Он опять повторил, ну не мог же актер знать, что три «светлячка» в гримерке продолжают новогоднюю ночь, и им фиолетово, кто там светит кому в ночи.
Когда актер в пятый раз гаркнул: «Кто там светит нам в ночи?», не выдержал монтировщик, который тоже человек, и с 31 на 1 …, в общем, парень был плох.
Так вот, он взял два фонаря, вывалил с ними на темную сцену, а где там их подкрутить, чтоб они зажглись, так и не разобрался. Пытался он фонарики-то зажечь, пытался и не смог, и так расстроился, что хотел помочь, да не смог, что на очередной крик: «Кто там светит нам в ночи?», швырнул фонари на сцену и громко, в злобе, сказал: «Да это мы, блин, ночные светлячки, только нас не видно ни хрена!»


Одно время в театрах было запрещено пользоваться стартовыми пистолетами. Категорически приписывалось пользоваться на сцене макетами оружия, а выстрелы подавать из-за кулис. В одном театре на краю каменоломни стоит связанный комсомолец, а фашист целится в него из пистолета. Помреж за кулисами замешкался. Выстрела нет и нет. Фашист ждал-ждал и в недоумении почесал себе висок дулом пистолета. В этот самый момент грянула хлопушка помрежа! "Фашист", будучи артистом реалистической школы, рухнул замертво. Тогда комсомолец, понимая что вся ответственность за финал легла на него, с криком "Живым не дамся!" бросается в штольню. Занавес.

В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского.
Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И
обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене с пpоизносит:
- Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...

По спектаклю, Карандышев отговаривает текст: "Так не доставайся же ты никому" и стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел обеспечивался в то время так: реквизитор за кулисами, на реплику, бьет молотком по специальной гильзе, гильза бухает - Лариса падает. Премьера, ля, ля тополя... "Так не доставайся же ты никому", наводит пистолет, у этого за кулисами осечка, выстрела нет. Актер: "Так вот умри ж!"
перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая осечка. Карандышев перезаряжает в третий раз: "Я убью тебя!", третья осечка.
Лариса стоит. Вдруг из зала крик: "Гранатой ее глуши!".
Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги. Режиссер час бегал по театру за реквизитором с криком: "Убью, сволочь!!!". На следующий день, вечером, опять "Бесприданница", с утра разбор вчерашнего полета: мат-перемат, все на реквизитора катят, тот оправдывается: "Но ведь не я гильзы делал, ну сыр ые в партии попались, но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же помочь, там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой выстрел, монтировщик там доской врезал обо что-нибудь, осветитель лампочку мог разбить, ну любой резкий звук, она бы поняла, что это выстрел, и упала бы". Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы, Карандышев: "Так не доставайся же ты никому!", наводит пистолет, у реквизитора опять осечка.
Вдруг, с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монты - молотками по железу, осветитель бьет лампочку. Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак не походит, и продолжает стоять. Из зала крик: "Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши!

Игралась в театре некая героическая музыкальная драма - с любовью, смертями и прочей патетикой. И вот за несколько часов до спектакля
обнаруживается, что местная прима объелась мороженого и заглавную партию петь никак не может. Голос сел. Как говорится, всерьез и надолго.
Режиссер - в панике: билетов, как на грех, раскупили много. И тут... в общем, совсем как в голливудском сюжете на тему "Так становятся
звездами". Является к режиссеру одна молоденькая хористочка и заявляет, что она всю жизнь мечтала об этой роли, что она знает все арии, что она готова без единой репетиции все отпеть и отыграть, и т.д. , и т.п. Ну, режиссеру, в общем-то, деваться особо некуда. Он машет рукой и выпускает юное дарование на сцену. Но как только занавес поднялся и дарование открыло свой прелестный ротик, тут же обнаружилось, что голливудский сценарий в степях Украины ну никак не проходит. Поет юное создание прескверно, играет еще хуже. Режиссер за сценой
мучается. Но не останавливать же спектак ль, раз начали! Доходит дело до второго акта.
Кульминация: героиня встречается со своим бывшим возлюбленным и в самый патетический момент призывает его: "Вбий мене!" (т.е. "убей меня!" - спектакль идет по-украински). И герой должен совершить свое черное дело. Ну, юное дарование на сцене, как положено, раскидывает руки и восклицает: "вбий мене!". Герой бросается на нее с бутафорским ножом и тут... Надо полагать, что лицо у артиста и вправду было
зверское - намучился с партнершей за спектакль! Но так или иначе, а юная хористочка испугалась всерьез. И в последний момент отскочила в сторону. А стало быть, и не дала себя заколоть - как по роли положено. Оба стоят. Что делать - никто не знает. В конце концов хористочка решает продолжить с той же точки.
Опять раскидывает руки и кричит: "вбий мене!". Герой - на нее. А она, с перепугу - опять в сторону! В общем, повторилась история и в третий раз.
Но тут уже герой изловчился, отловил-таки девицу и, как положено по роли, "убил". В это т момент за сценой должен был грянуть патетический хор. Но хор не грянул. Не грянул он потому, что все хористы и хористки стояли, согнувшись пополам, или катались по сцене (за задником) в
припадке неудержимого хохота. А хохотали они потому, что режиссер спектакля, стоя рядом с ними и видя, что творится на сцене, стал биться головой о ближайшую трубу и приговаривать: "Поймай ее, суку, и убей! Поймай ее, суку, и убей!

Абакан. Сей славный город, помимо того что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра - один, так сказать, городской, а второй - республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений (Е) прибывает на бал к своему старому другу (Д) и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:

Е. - Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит?

Д. - Так то жена моя.

Е. - Так ты женат?

Д. - Уже два года!


Ну, и далее по ходу пьесы.

Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А, во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Вот что из этого получилось.
Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра.
Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог:

Е. - Кто там... в ЗЕЛЕНОВОМ берете?

Д.(которого перемыкает от данной реплики...) - Так то СЕСТРА моя!

Е.(который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал...) - Так ты СЕСТРАТ?!

Д. - Уже два года!


Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз зал грянул... и, увы, не аплодисментами...

Однажды в "Евгении Онегине" секундант перепутал пистолеты и подал заряженный Ленскому. Ленский выстрелил, Онегин от неожиданности упал.
Ленский, чтобы как-то заполнить понятную паузу, спел известную фразу Онегина: "Убит!". Секундант в замешательстве добавил:
"Убит, да не тот".

©

---

Вы не знаете, как сфотографировать товар, чтобы его немедленно купили? Под катом - вредные советы

Первая часть была гдето раньше...

Начнем помягче. Рубашка строгая, черная.


Платье свадебное.


Автодиск, стильный.


Шорты белые.


Жесть:


Совсем жесть:

---

А вот знаете...

Пусть у меня температура, миндалины раздулись до размера мандаринок и хочется только спать.

Я все равно стану счастливой, не благодаря, а вопреки!

И сколько бы меня не окунали в дерьмо - я оттуда выберусь! и мне срать, кто и что по этому поводу думает...

Одно я знаю точно. Те, кому я хоть раз признавалась в любви - только эти люди смогут на меня повлиять, хоть в чем-то, хоть как-то.

И не спрашивайте о чем я - это глубоко личное, но жизнеутверждающее и оптимистичное.

ПС: мне просто очень не хочется идти полоскать горло, поэтому я как могу оттягиваю свою кончину...

---

Оооо, александра Юрьевна, ну вы даете... 37 и 8 у вас температурка, знаете ли.

И кто же вас лечить теперь будет, пока папа в Тольятти, а бабушка болеет дома?

Вот так отметили вы вчера экватор, Александра Юрьевна! Прямо даже и не знаю, завидовать вам или нет...

Мда, миндалины у вас тоже конечно разнесло не дай бог... и сонливость какая-то настораживает...

А знаете что самое плохое, Александра Юрьевна?

То что вы сами с собой теперь беседуете.

---

статья о Битлз из советской газеты

---

Не смогла пройти мимо. Просто не смогла.

Ваш персональный Ад - Ад непоседы

Ты прикован к креслу у окна. Инвалидное или простое- какая тут разница! Через пару метров от окна стена дома напротив, кирпичная и красная. Иногда до тебя доносятся голоса людей- кто-то идёт вне досягаемости твоего взгляда. Иногда пролетает снежинка, тополиный пух или воробей, и тогда ты знаешь, зима или лето на дворе. Всё.

Пройти тест

---

Дудуська ща просыпается, пихает меня в бок и спрашивает:

- Блин, а где я?

- У меня.

- А, ну тогда все норм...

- Ты что забыл - мы уже десять лет женаты, кобель!

*Дудуська отчетливо вздрагивает под одеалом*

Доду: Бля, что-то у меня сосок боли-и-и-ит!..

Я: Ща все будет, подорйди сюда... *открываю первую попавшуюся бутылочку аптечного вида, встряхиваю и мажу ее модержимым сосок*

Доду: Чорд, как жот что это было?

Я: *читая надпись на этикетке* это были... зубные капли?

---

Валяемся с Дудуськой - ну, он у мя с ночевой затусил.

Я, небрежно накручивая прядь его волос, спрашиваю, как бы невзначай:

- А ничо что я тебя в воскресенье-то кинула?

- Эээ.. В какое?

- Ты не помнишь? Ах ты падла! Мы ж договаривались погулять, а я в Москву уехала...

- да? А я думал, что я тя кинул.. Вот и думаю счас - че эт ты меня не ругаешь...

Вот так оно и бывает...

Были-были друзьями, потом ррраз!- А потом снова друзья. (Дод рядом ржет: "Замаскировала! супер!" Странно, но иногда так случается.

Лежим вдвоем - как будто ничего и не было. Он целует меня в нос, как до него давно уже никто не делал, а я - в грудь. ну или куда придется - в зависимости от того, куда уткнусь... Болтаем о том, о сем, почти уже и не пьяные, трезвеем, делимся секретами, признаемся друг другу во взаимной уникальности и невъебенности, обнимаемся, все такие по пояс не одетые...

В одеяле - без него как-то холодно...

Хором обсуждаем попу Гудкова, хором хотим курить - а денег нет, допиваем ликер, доедаем шпроты ("Фуршет млять!" "Мероприятие - супер, мохито - не очень" (с) ), вспоминаем ролевку у Стаса на даче - с абсентьом, Неми, утренними сосисками и купаниями в пруду...

БЬлин... у меня уже отходняк, я дико хочу спать, щас допишу пост и поведу Додика обратно на диван. Мы еще не все друг друг высказали))

ЗЫ:

- Ну что, Доду, пойдем вернемся на диван?

- Пойдем.

- Ага, - соглашаюсь я и включаю опять КВН

---

(с) xkcd.myths.ru

---

А теперь идем и дружно ругаем мой новый дизайн)))

---

"Корсетный сбор" или Мужиков - в корсеты, женщин - на танки!!! (с)
Они существуют, а мне не верили..... Это ни фига, сынок, не фантастика, а чистейшая мозговыносная правда! Мужики в корсетах существуют. Весьма специфичные, но все же)

Авторов фото к сожалению не знаю.

+ еще 10 NEW!

Вячеслав Злобский без очков *__* :

Фредерик Злобский *___*

Об обратной стороне эротизма корсетного:

Кавай ^___^

---

Нил звонил.

Спросил с ходу: "те какой корпус цветом ставить?"

Я в непонятках - какой корпус, че за цвет... Отвечаю "Красный"

Он"хорошо, минут через десять перезвоню" и отрубается.

Что здесь происходит?

---

Становистя скучно: ощущение эйфории прошло, учеба не напрягает, на личном - все снова-здорово, те, с кем поругалась не звонят, те с кем помирилась - тем более, да и я им отвечаю тем же..

Начинается застой и, как уже и было раньше, жопа моя скоро начнет требовать приключений. И я уже жду не дождусь, когда ж грянет это "что-то": либо что-то пиздатое и охрененное, либо просто пиздец какой-то.

Судя по тому, что наша жизнь качели - и раскачивает их не только от спокойствия к суете (вверх-вниз) но и от хорошего к плохому (вперед-назад), что сейчас стоит ждать пиздеца. Хотя с другой стороны, пиздеца ждать неоткуда - сесия и даже аттестация очень далеко, с друзьями - без эксцессов, денег должно на все про все хватить...

Только если что-нить со здоровьем приключится, или опять на бабос попаду...

Эх... как ж скучно-то... *ушла сама с собой в города играть*

---

Котография или фотографии, сделанные кошками
«Идея снабдить кошку цифровым фотоаппаратом пришла к одной из жительниц северного Лондона. Женщина была заинтригована тем, куда пропадает по ночам ее бирманский кот Сарти. Она приобрела фотокамеру, которая делает по одному снимку через каждый 30 секунд. Легкий и небольшой аппарат женщина прикрепила к ошейнику кошки.

С тех пор не только его обладательница, но и вся Великобритания знает, где, когда и как гуляет по Лондону кот Сарти.

Как оказалось, кошки ведут в большом городе очень интересный образ жизни. Так, значительное время они проводят, смотря на небо, словно их больше интересуют звезды, нежели земной мир. Кошачьи фотографии также заставляют по новому взглянуть на нашу среду обитания - многие фото сделаны в столь неожиданных ракурсах, что могут быть признаны шедеврами современного искусства.»

/отсюда/

А ничёшные такие фотки, кстати смотреть Sarty и Beyond the Cat Flap. Примеры котографий:

---

И кто-то будет гореть над землёю звездой,

Навсегда, отдавая свет

И кто-то будет лететь, просто манит - зовёт

Высота и красивый свет...

© Секачева И.

Хочется улыбаться.

Сегодня на редкость хороший день, и настроение тоже на редкость хорошее... Музыка хорошая, сама себе в зеркале нравлюсь, прикупила куртку на весну по нереальной цене - да много ли надо для счастья девушке моего возраста?

А может просто Мишка позвонил, вот я и тяну лыбу во все стороны. *Фу, как пошло*

Нет, дело не в этом... Есть от чего украдкой улыбаться на заднем сиденьи автобуса, пряча лицо в воротник и прикрывая рот кулачком.

Кое-что меня радует, прямо-таки безумно.

Эх...

счастливая ты, Сашка... нашла себе идеал, музу, парня, и успела много чего сделать...

Впрочем, это все конечно хорошо, но есть одно но.

Я никого не хочу обвинять, но кто ж такой умный додумался с этого моего логина лазить во второй днев? и еще один повод для недоумения: кому там вообще чтото нужно? можно подумать, интересностей дохера...

если надо - я его так открою, мне не жалко, но не вводите в заблуждение мою статистику!