В принципе я поняла, почему когда-то была влюблена в него)))

*на первом фото - слева, на втором - справа на заднем плане*

Посмотрите в эти глаза!

---

Комикс "Боромирчик" авторства Катарины Хмель

тыц

тыц ещё раз

и третий раз тоже тыц

---

Усталость. нечего писать, все как будто вымерло, в душе нет чего-то, чего-то не хватает...

Мне чтото нужно выплеснуть, но я снова и снова открываю пустую страничку блокнота и вбиваю пару строк текста и снова сворачиваю...

Этот файл - уже семнадацатый, я замучилась их считать.

Вдохновение заперто во мне, как человек в запертой каюте тонущего судна: бьется в иллюминатор, плавает под потолком и пытается высадить стекло, и то и дело всплывает чтобы захватить возможно последний глоток воздуха.

Она рвется наружу, разрывая все на своем пути, но выхода не видит.

Я сейчас взорвусь.

Мне не пишется и не сочиняется. Мне не рифмуется, сюжеты не приходят в голову. Тысячи разных картин, и ни одна никак не раскладывается на листе.мне не рисуется даже, как будто я исчерпала себя, как будто больше нет ничего внутри, но это ничего все еще рвется наружу...

А в мыслях - два лица, не поверите, два. Может пафосно, может глупо, но так случается. Иногда у меня появляется муза. Такой например для меня стал один мой новый знакомый, которому я уже посвятила несколько лестных отзывов на большинстве своих дневников. Из-за таких людей хочется писать, мучать бумагу и клавиатуру тоже мучать, мучить больные папины уши и ваш мозг, но все не так просто.

Просто сегодня он не один. их двое.

два лица мелькают перед внутренним взором - сменяя друг друга, мысли как-то сталкиваются, сбиваются в кучу, и нет прежних водоворотов сознания, медленно но верно приводящих к цели, нет!

просто, как бы это выразится - две музы! Просто буря эмоций, вот оно, вдохновение - вроде бы есть, но никак, все никак...

Мучительно, не описать словами...

Мне остается только оставить попытки выдавить свое сознание наружу, как созревший прыщ, и оставить его в покое - гнить и деградировать.

---

а это было в конце октября...

24.10.2008 в 18:25

Пишет  Jehrume Brunnen G:

Каждую ночь я лежу, вольготно раскинувшись на своем двуспальном диване, Курю, гипнотизирую потолок по многу часов подряд и все пытаюсь найти ответ на один единственный вопрос.
Каждую ночь я ухожу от Яна, который снимает номер в гостинице в двух кварталах от меня, невольно морщусь, когда ткань моего тонкого свитера задевает свежие царапины и раны.
Каждую ночь а покупаю в ларьке у остановки Дьябло Россо и к концу ночи в пачке у меня остается две сигареты - на путь в универ и обратно.
каждую ночь я включаю плеер и слушаю его до полной разрядки, ставлю Пикник или что-нибудь еще... Но чаще всего Пикник.
Каждую ночь меня охватывает настроение романтического декаданса и, рисуя сигаретой в воздухе причудливые фигуры, я представляю себе собственные похороны - пышные и налакированные до такой степени, что на них не остается места чувствам. Гости этого странного праздника надевают синтетические парики, курят из полуметровых муншдуков и рядятся в монашеские рясы кислотных оттенков.
Я сказала "полуметровых", а не "перламутровых".
Каждую ночь, перед тем как лечь спать я даже не думаю смыть толстый слой бледного тонального крема, теней, туши, подводки - как всегда угольно-черных - ярко-красной помады. Все это делает меня то ли актрисой немого кино, то ли дешевой проституткой. Ян предполагает первое, люди на улицах - второе.
Сама я ощущаю себя фарфоровой куклой, красивой, но безликой, мрачновато-нежной и безбожно испорченной.
Каждую ночь я встаю, пока еще не рассвело.
Каждую ночь я ухожу их дома на прогулку, оставляя за собой окровавленные простыни и километры бинтов, пропитанных лечебной мазью.
Каждую ночь я останавливаюсь на крыльце подъезда и встерчаю рассвет с размазанными черными пятнами под глазами и непонятной улыбко-усмешкой на лице.
Каждую ночь я замерзаю через пять минут после восхода солнца и возвращаюсь в свою комнату, докуриваю сигареты, кроме тех двух, складываю диван, прячу грязную простыню, смываю унизительно-фальшивую маску косметики, надеваю свиняче-розовую ночную рубашку, хорошенько проветриваю комнату, ложусь на свою кровать и закрываю глаза, чтобы дать папе себя спокойно разбудить.

---

Я никогда не следила за своими словами, если хотела сказать.

В моем сугубо личном мире все так правдиво, так "нестрашно". Но

ложь почему-то появляется даже там, где я могу ее быть не должно.

Юрисдикцией моего уголка положено врать самой себе. И иногда

бывает так, что становится сложно отличить собственный вымысел-

ложь самой себе-от правды. например, сейчас я тоже обманываю себя.

Если я не плачу - мне же не больно, правда? Мне же хорошо, мне

наверное вообще заебись, жизнь продолжается. Вот только где-то

ассиметрично-хуево, но это не значит что больно, правда?

Вроде бы, жизнь по кайфу, и я - молодец...

Вроде - ничего такого, все отлично, и все как всегда.

А мне только остается шифровать одну фразу в этом пессимизме, и

станет легче, надеюсь... Может, станет...

Остается только надеяться, что остались

еще в памяти отрывки из тетради смерти,

и бабушке мы улыбались не так давно, но

все еще хочется что-то сказать, но увы.

Никто и никогда не узнает себя в моем -

почти моем - излюбленном "F",если вдруг

я опять повторю нелепую странную фразу:

"Keep smiling F"

---

02.02.2009 в 23:22

Пишет  Contradanza:

себя повеселить.

дремучий боян

Комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина "Евгений Онегин".

Наталья Пушкина:
Первая нах! Ща почетайу...

Наталья Пушкина:
Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!

Лермонтов:
Пушкен жжот!

Дантес:
кг/ам Афтар, убей себя!

Кюхельбекер:
Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь!

Turgenev:
Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho!

Гоголь:
Афтар - аццкий сотона! Крео пиздат.

Чехов:
Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят нахуй.

Л.Н. Толстой:
Прекольно, но мало...

Салтыков-Щедрин:
Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.

Достоевский:
Щедрин, не песди! Ты со своими сказками совсем ёбнулся. Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой жанр.

Есенин:
Про распиздяя. Понравелось...

В.И. Ленин:
Толстой всё сказал

Набоков:
Не раскрыта тема ебли!

Бунин:
Согласен с Набоковым

Маяковский:
Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"

Чуковский:
Неасилил

Людмила Гурченко:
Ничо так, гламурненько!

Юрий Куклачёв:
У ката уши дленнее беспесды

Н.С. Хрущев:
Бля, да ты охуел столько песать! Чуть глаза не сломал!

Н.С. Хрущев:
Сцука, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру" Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...

В.В. Путин:
Буду краток (с) готичьно!

Еще варианты?

---

вчера на меня опять снизошло озарение/вдохновение/просветление.

Нашла себе новый недосягаемый идеал.

теперь сижу перед монитором и наслаждаюсь.

Это просто эстетически приятно - наблюдать за его мимикой, жестами, движениями...))

Фсе, на ближайший месяц мой мозг вынесен им)))

---

Ёж обыкновенный.
Внешний вид:

Ёж обыкновенный — общеизвестный по внешности зверёк, чья спина и бока покрыты короткими тёмными иглами. Иглы длиной до 3 см; у взрослых ежей их 5000—6000, у молодых — всего 3000. Иглы белые у основания и на конце, посередине окрашены полосами чёрного, белого и коричневого цвета. Мех на мордочке, ногах и брюшке ежа жёсткий; в России чаще всего встречается его серая окраска. Грудь и горло однотонные, без белых пятен, в отличие от похожих белобрюхих ежей.



Длина тела ежа 135—265 мм, хвоста — не более 3 см; весит он в среднем 700—800 г, но перед спячкой может отъедаться до 1200 г. Самцы крупнее самок. Мордочка вытянутая, подвижная; нос острый и постоянно влажный. Глаза чёрные, круглые. Уши короткие (меньше 3,5 см), округлые, почти спрятаны в меху. Конечности пятипалые, с довольно острыми когтями; задние ноги несколько длиннее передних. На верхней челюсти 20 мелких острых зубов, на нижней — 16.

Читать о Ежах дальше...

Распространение:
Область распространения обыкновенного ежа охватывает Европу (включая Ирландию и Британию), Кавказ, Закавказье и Малую Азию. Севернее 60° с.ш. он редок. В России водится в средней полосе Европейской части, на Среднем Урале и на юге Западной Сибири. В конце XIX в. был акклиматизирован в Новой Зеландии, где сейчас многочисленен. Судя по ископаемым останкам прежде водился и в Северной Америке.


Образ жизни и питание:
Ёж — уроженец лесо-луговой и степной зон. В зоны тайги и полупустыни он заходит только по долинам больших рек и их крупных притоков. Сплошных лесов и обширных болот избегает; особенно часто встречается на опушках, перелесках, лесополосах, небольших полянах, в поймах рек. В местах совместного обитания с белобрюхим ежом уступает последнему эти местообитания, уходя вглубь лесных массивов. Встречается в горах (до 2000 м над уровнем моря), обычен в окультуренных местностях: садах, парках, приусадебных участках.


Ёж ведёт одиночный образ жизни. Самцы агрессивно защищают друг от друга индивидуальные кормовые участки. Площади участков у самцов составляют от 7 до 39 га, у самок — от 6,9 до 10 га. Участки самцов могут пересекаться с участками самок, но участки беременных и кормящих самок никогда не пересекаются. В пределах своего участка ёж устраивает несколько (до 10) гнёзд, спрятанных в колючем кустарнике, под брёвнами, в кучах хвороста и т. п. местах. Гнездо (диаметром 15—20 см) он выстилает сухими травами, листьями, мхом, древесной трухой. Летом нор не роет, иногда занимает пустые норы грызунов. Активен преимущественно в сумеречное и ночное время. Весной, когда ежи выходят из спячки, они проявляют активность и в дневные часы. Спит ёж, свернувшись в неплотный клубок.



С наступлением заморозков (ниже +10 °C), накопив жировые запасы, ёж закупоривает вход в нору и впадает в спячку, продолжительность которой зависит от климатических условий. В Центральной России спячка начинается в конце сентября — начале октября, хотя отдельные особи впадают в оцепенение ещё в августе. Первыми уходят в спячку взрослые самцы, затем молодняк ранних помётов и самки, рано закончившие размножение; последними — молодые поздних помётов и самки, имевшие поздние выводки. В регионах с неустойчивым снежным покровом периоды спячки чередуются с периодами активности. В спячке частота сердцебиений у ежа снижается до 20—60 ударов, а дыхание — до одного вдоха в минуту. Если ёж засыпает без достаточного запаса жира (не менее 500 г), он рискует во время спячки умереть от голода. В некоторые годы смертность ежей во время спячки доходит до 85 % молодняка и 30—40 % взрослых. Заканчивается спячка в апреле, когда температура воздуха поднимается до +15 °C.


Питается ёж в основном насекомыми (жуками, уховёртками) и их личинками, кивсяками, слизнями, улитками, дождевыми червями. Особое лакомство для него представляют личинки комаров долгоножек, многоножки Glomeris marginata и Tachypodoiulus niger, и лесная жужелица Carabus nemoralis. В природе на позвоночных он нападает редко; чаще всего его жертвами становятся впавшие в оцепенение амфибии и рептилии (в том числе змеи), которым ёж перекусывает позвоночник. Из растительных кормов он предпочитает жёлуди, грибы, ягоды и фрукты. Ёж очень прожорлив, особенно после спячки, — за ночь может съесть корма, который равен 1/3 его веса. Ежи содержащиеся в неволе как домашнее животное охотно едят мясо, яйца и хлеб. Вопреки распространённому мнению, молоко ежам вредно и их не следует кормить молочными продуктами, так как они страдают непереносимостью лактозы. Собачий или кошачий корм так же не подходит для них, так как содержит слишком много жиров и слишком беден белками. Тем не менее, очень любит мороженое. Кроме того, с удовольствием ест кашу из овсяных хлопьев.


На ежей охотятся собаки, лисы, хорьки, барсуки и крупные совы.


У ежей острое обоняние и слух, зрение слабое. Они бегают со скоростью до 3 м/с, хорошо плавают и лазают. Бродя по лесу в поисках пищи, ёж шумит сухой прошлогодней листвой, и по этому шуму его легко обнаружить. Ежи издают разнообразные фыркающие и чихающие звуки, ворчат и клацают зубами. Детёныши, находясь в гнезде, издают свист и кряканье, похожее на птичье.


Ёж ушастый
Отличается от обыкновенного ежа большим размером ушной раковины: длина его ушей до 5 см. Иглами покрыта только спина. Размеры мелкие: длина тела 12—27 см, длина хвоста 17—23 мм; подвид, живущий, в Пакистане и Афганистане вырастает до 30 см. Масса самцов до 430 г, а самок — от 200 до 505 г, что в 2 раза меньше, чем у обыкновенного ежа. Ноги высокие. Мордочка острая. На лбу виден «пробор» — полоска голой кожи. Волосяной покров светлый, мягкий; на мордочке от серо-чёрного до светло-коричневого. Иглы тонкие и короткие, длиной 17—19 мм, покрытые продольными валиками и бороздками. Окраска игл зависит от ареала обитания: от светло-соломенного до чёрного. В Афганистане и Пакистане ежи коричневые. Альбиносы встречаются, но крайне редко.


Распространение:
Ушастый ёж водится в сухих степях, полупустынях и пустынях, населяя Ливию, Египет, Малую Азию, Кавказ и Закавказье, Иран, Ирак, Пакистан, Афганистан, частично Индию, Среднюю Азию, Казахстан, Синьцзян-Уйгурский район Китая и Монголию (пустыня Гоби). На территории России встречается от низовьев Дона и Поволжских степей до Оби, а также в Туве.


Образ жизни и питание:
Привычные места его обитания — сухие степи и полупустыни, в которых он придерживается долин рек, орошаемых земель, влажных оврагов, заброшенных арыков. Часто встречается возле населенных пунктов, в оазисах и в лесополосах. Избегает участков степей и пустынь со скудной, быстро выгорающей растительностью, тугайных зарослей с высоким густым травостоем. Активен в тёмное время суток (за ночь может пройти до 7—9 км), день проводит в норе. Норы роет сам — длиной до 150 см, реже использует брошенные норы песчанок, лисиц и др. животных. Использует также временные убежища — углубления в земле под корнями, кустами и камнями. К осени накапливает жир. В спячку залегает в конце октября — начале ноября, пробуждается в конце марта — начале апреля. В тёплых районах впадает в спячку только при отсутствии корма.


Основу рациона составляют насекомые, особенно жуки (бегуны, чернотелки, медляки, хрущи) и муравьи. В единичных случаях в желудке ежа обнаруживали остатки жаб, ящериц и перья мелкой птицы. Иногда ест растительные корма — ягоды эфедры, семена, фрукты. Ушастые ежи способны долгое время обходиться без еды и воды — в лабораторных условиях до 10 недель.


Ушастый ёж заметно проворней обыкновенного ежа. В случае опасности он неохотно сворачивается в шар, а только подгибает голову вниз, шипит и старается уколоть противника. Очень устойчив к перегреву и многим токсинам (змеиный, пчелиный и осиный яды). К яду гадюки ушастый ёж в 45 раз более устойчив, чем морская свинка. На него охотятся хищные птицы, барсуки, лисицы, волки. Является хозяином иксодовых клещей, в том числе Dermacentor marginatus, переносчика пироплазмозов домашних животных


Так же существуют виды ежей: Амурский ёж, Белобрюхий ёж, Даурский ёж, Сомалийский ёж, Длинноиглый еж..

Размножение:
Вскоре после выхода из спячки у ежей начинается брачная пора, которая продолжается всё тёплое время года. Между самцами происходят драки из-за самок: они кусают друг друга, пускают в ход иглы, толкаются, громко сопя и фыркая. Ухаживая за самкой, самец ходит вокруг неё кругами (10—12 раз).



После спаривания самец и самка расстаются. Самка роет выводковую нору или занимает брошенную нору грызунов. Беременность длится 31—49 дней; потомство появляется в мае—октябре. В году обычно бывает один помёт, но, если первое спаривание произошло достаточно рано, может быть и второй. В помёте от 1 до 9 (обычно 5) детёнышей. Ежата родятся слепыми, голыми, с ярко-розовой кожей, но уже через несколько часов у них появляются мягкие белые иглы, числом до 150. Через 36 часов прорезаются тёмноокрашенные иглы. К 18 дню жизни ежата уже полностью покрыты колючками. На 11 день они умеют сворачиваться в клубок, а на 14—16 день у них открываются глаза. Мать ухаживает за потомством всего 4—6 недель. Половая зрелость у ежей наступает в 10—12 месяцев. Живут ежи в природе 3—5 лет, в неволе до 8—10 лет.


Обыкновенный ёж полезен уничтожением вредных насекомых: среди поедаемых им насекомых — майские хрущи, волосатые жужелицы, гусеницы монашенки и непарного шелкопряда. В то же время ёж уничтожает птенцов и яйца гнездящихся на земле мелких птиц. Так, на Внешних Гебридах завезённые ежи превратились в настоящих вредителей, уничтожающих кладки таких птиц, как бекас, чернозобик, улита и чибис. Ежи также грабят кладки обычных кур и похищают цыплят.


Ёж — самый обычный, местами многочисленный вид. Он легко приспосабливается к жизни рядом с людьми и довольно часто содержится как домашнее животное. Известно, что римляне ещё в IV в. до н. э. выращивали ежей ради мяса — его запекали вместе с иголками в глине. Некоторые народные снадобья (в частности от облысения) включали пепел, желчь, внутренности или кровь ежа.


На ежей удивительно слабо действуют многие сильные яды — мышьяк, сулема, опиум и даже синильная кислота. Они довольно устойчивы к яду гадюк, хотя в природе нападений на них не совершают. Ещё в 1811 году было экспериментально установлено, что ежи без вреда для себя поедали жуков-нарывников, содержащих ядовитый для других животных кантаридин.


При встрече с сильно пахнущим объектом ежи демонстрируют странное поведение, известное как «самосмазывание» (англ. self anointing). Ёж лижет предмет, пока у него не начинает выделяться пенистая слюна, затем переносит её на иголки. Иногда они накалывают на иглы даже недокуренные сигареты. Функция этого поведения до сих пор не ясна. Предположительно — это средство борьбы с паразитами.


Также ежи в случае опасности испражняются и, сворачиваясь в клубок, начинают кататься в собственных фекалиях. Естественно после этого дурно пахнут. Это очень резко отпугивает источник опасности
Широко распространённое мнение, что ежи накалывают на иголки пищу, является ошибочным; иногда они переносят в своё гнездо наколотые на иголки листья.


Если у вас появилось желание испытать радость при виде ёжика на вашем газоне, то осуществить желание несложно. Надо выбрать площадку не более одного кв. метра желательно с восточной или южной стороны вашего дома, воткнуть в землю обоими концами 4—6 гибких прутков подобием юрты так, чтобы внутри этой юрты было пространство величиной с футбольный мяч. Сверху сделать стожок из сухой травы высотой до полуметра и чем-либо укрыть от дождя. Получится ёжиковый домик. В юрточку положить приваду из остатков рыбы или куриные косточки. Если ежи появляются в вашем саду, то они обязательно обнаружат приваду и станут сначала регулярно наведываться, а затем, если им будет где укрыться в пределах этого стожка, то там же будут и дневать, время от времени выползая или выходя на газон или греясь на утреннем солнышке.


В серии книг Терри Пратчетта о Плоском Мире неоднократно упоминается «Песня про Ёжика». Песня повествует о сложности процесса размножения ежей и является несколько непристойной. Текст «Песни про Ёжика» в книгах не появлялся, однако существует множество фанатских вариаций как на английском, так и на русском языках.



Материалы взяты с
ru.wikipedia.org
ejik-land.ru

---

17.09.2008 в 23:55

Пишет  undel:

Ужасный подарок
Знаете, какую фразу я всей душой не люблю? - Важен не подарок, а внимание.
Нет, я верю, что есть в природе люди, которым можно подарить что угодно, и они будут счастливы. Но я не из их числа. И большинство остальных смертных, я уверена, тоже. Даже те, которые на словах придерживаются этой формулы. До первого неудачного подарка. Когда-то я уже писала об этом в "Эссе о даре", решила написать еще раз.

Вместо эпиграфа:
- Я хотела Барби-балерину, а они подарили мне... Барби-малибу!!! Естественно, мне пришлось их убить (с. Дебби, "Семейка Адамс- 2"

1. «Барби-малибу» или несовпадение желаемого с действительным.
Когда вещь сама по себе нейтральна, но вы ожидали (хотели) другого, а потому чувствуете себя обманутым.
Пример из жизни. В детстве я была любознательным читающим ребенком, а потому на один из дней рождения мне подарили… десять томов Детской энциклопедии. Нет, это были хорошие познавательные книжки, в другой момент я бы им, может, и обрадовалась. Но, блин, в День Рожденья ждешь чего-то другого. Я, по крайней мере, ждала.
- Тебе что, не нравится? – огорчилась мама.
- Нравится, - выдавила я из себя (я тогда еще стеснялась говорить правду).
Тоскливо потрогав книги за переплет, я больше их так и не открыла. С тех пор в моей жизни было много подарков – и хороших, и не очень, но тот случай помнится до сих пор.

2. Лучше вообще ничего, чем ЭТО.
ЭТО может быть чем угодно. Дешевый китч - то, что одна моя знакомая называла «х-йней из перехода». Или дорогой ужоснах - когда думаешь, сколько всего хорошего и нужного можно было бы купить на эти деньги, помимо обиды, становится еще и мучительно больно за бездарно потраченные средства. Главное, вы и в страшном сне не могли представить, что ЭТО могут вам подарить. Но оно есть, оно теперь ваше, и сам факт подобного подарка вопиет к небесам.
Мне такого, слава богу, не дарили. Однако содрогаешься, даже наблюдая со стороны.

3. «Как-то неудобно без подарка» или хрень в фигне.
Хрень бывает: со смешной надписью, со знаком зодиака, хрень плюшевая, керамическая, деревянная и т.д. Как правило, носит сувенирно-бесполезный характер, но все же главное свойство, которое делает вещь хренью – конкретно эта хрень вам не нужна.
Сурового огорчения хрень не причиняет. Она просто лишняя. К тому же хрень имеет тенденцию накапливаться – употребить нельзя, передарить, как правило, тоже, а выбросить рука не поднимается. Хрень стоит, собирает пыль и раздражает.

Лучший подарок – этот тот, который вы дарите себе сами. Это истина.
Потому что ни одно, даже самое внятное объяснение (включая тыканье пальцем в картинку) не гарантирует от того, что в итоге вам не принесут «не то». Человек, который по собственному почину и без понуканий дарит то, что нужно, – ваша мистическая «вторая половина», чернокнижник и волхв. От остальных подобных чудес ждать не стоит. Беда в том, что люди действительно разные: мне регулярно приходится себе об этом напоминать. Что хорошо для одних, плохо для других и наоборот.
При всей сложности составления, я за виш-листы: они уберегают от напрасных трат и разочарований.

А какими были ваши самые «ужасные» подарки?

---

даже стыдно писать, но сегодня я злая.

Представить сложно, но я очень злая. Я настолкьо злая, что даже слезы из глаз текут.

такого не было очень давно. Не неделю, не месяц - ооочень давно...

Я просто готова рвать и метать, и вот точно гооврю - был бы сейчас рядом человек, который меня до этого довел - ему бы точно не поздлоровилось. Вспоминая о том, что я однажды дала ему пощечину - сейчас жалею, что слишком слабо треснула...

Вообще, мне за таки поступки обычно бывает стыдно потом... Но сегодня...

Я сама не понимаю, как меня удалось так довести: знающие люди подтвердят, что я если и выхожу из себя, то быстро остываю, да и то - чтобы вывести меня - нужно быть очень близким мне человеком. Но этот...

Не знаю прямо.. Я просто в гневе - по-другому и не скажешь - уже около получаса, и ик апли не остыла, даже наоборот - все больше распаляюсь...

и готова нести пиздец в массы...

А самое главное - в голове просто фанфарами звучат слова, которые я в порыве ярости должна буквально выплеснуть в лицо этому... нехорошему человеку, и все они правдивы, и все они честны и откровенны, но я не могу...

Его во-первых нет рядом, а во-вторых...

Я просто не смогу, потому что воспитана не так, и все такое...

но боже мой!!! Какая же я злая...

---

Если на твоей кухне "нечего есть", значит,

где-то полюбому завалялся бомж-пакет,

банка оливок, и тунец в консервах.

© Юки. Слегка видоизменено.

Ну, примерно из этих ингридиентов и состоит мой сегодняшний завтрак. Приятного мне аппетита. Особенно, если учесть, что лапшу я больше есть не могу, от рыбы мутит, а оливки не переношу категорически.

Короче, приехала. На учебу не пошла, сижу за компом и отдыхаю.

Настроение радужное, в аське - человек десять общительных, одному из них упорно, на каждую фразу протеста пишу свое излюбленное "Keep smiling F", а он упорно сопротивляется))

Все обновки по сто раз перемеряла, друзьям отзвонилась, сижу - спатьнимагухочу, но сижу - я ж как будто бы адекватна!

написала рассказ, но почему-то не в своем стиле, правда, герой все равно умирает, что безусловно успокаивает.

Да, и еще. Спасибо большое моей стестренке Анечке, которая в прошлом посте опубликовала мою самую удачную фотографию!

---

Это мой первый в жизни пост здесь) Честное слово! Не подумайте, что Каору сошла с ума! Она сейчас трясется в поезде Москоуштат Пензас с билетом стоимостью 666 руб., с 13 рублями в кармане...

Пишу не потому что я как-то хитроумно завладела её дневом (как настоящая болондинка, я на такое не способна), а просто потому что она попросила... вернее, сказала: не напишешь - убью! вот я и сижу теперь... думаю, можно ли её палить или лучше не стоит...))) а то ведь вернется еще!

Мелк, прости меня, масенький, что ничего по делу не написала и не напишу - первый заход приехал, ну я и решила не упускать возможности с ними пообщаться)) хехех)) Так что я уставшая, невыспавшаяся и вообще(((

Ладно, напишу про то что купили N-ное количество нижнего белья... вот... и про то что слопали полтора салата в сабвее нахаляву))) О дальнейшем не знаю, стоит ли говорить или нет)

Так что ухожу спать))) Люблю тебя мелкую и целую)

@темы: Бобосьшка Ых - Шоплохвостик Бу

---

Хо-хо-хо!
таки я в Москве. Сама не могу поверить, но приходится!

Приехала в шесть утра, в семь - разбудила Контраданцу и встретилась с ней, потом три (!) часа вспоминала дорогу к дому Фэса (попутно греясь в магазинах по дороге). ну, кнеш дорогу все же нашла, даж не ошиблась с подъездом и квартирой. В "благодларность за мой визит" он напоил меня таким чаем, что я отхожу до сих пор. Представьте, что зеленый чай настаивали дня три так, он аж черный стал сам по себе.. Блин,в общем, вещь интереснейшая))
Потусили с Фэсом мы где-то до семи, преимущественно в метро - особено запомнился эпизод на Кольцевой линии, когда мы сидели в самом начале платформы и пристально следили за машинистами поездов. Ну плюс ко всему, стихи писали, обменивались любезностями...
Чот я бред какой-то несу.

Потом меня забрала моя сестренка и повела в город на предмет пожрать. В кафе Subway (Сабвей). В нем сендвичи оригинально так названы: сабы. В связи с чем безумно понравились лозунги, вывешенные в кафе: "Доведи свой саб до совершенства" и "Попроси поджарить свой саб". Но эт прикол так себе, для тех кто в Теме.

Мелк: Хочешь, я тебе еще что-нибудь куплю?
Я: Ну, я не хочу обременять тебя... (через пару секунд) Правда купишь?

Еще в этом кафе есть интересная фишка: платить нужно за стакан, а напитки потом наливаешь сам. неограниченное количество подходов. У меня такое ощущение, что если б Анько знала об этом заранее - хрен бы я от нее сабов дождалась - колой бы меня накормила!

Потом мы опять встретились с Данцой на станции метро. И там призошел случай, в котором я почувствовала гордость за нее, и почему-то за себя Оо
мы уговорили ее нам спеть. прямо в метро. (а у Контраданцы - меццо!)
ну мы то есть как договорились: поезд отъезжает, и пока ничо не слышно, она нам споет.
Ага! Хрен там. поезд отъехал, гремит как анорексик костями, и его грохот перекрывает мощное такое "Ave Maria" Не, я серьезно. настолько мощное, что Ксюшу было слышно на другом краю платформы!
Люди оглядывались, аж приятно стало. опять-таки, мне почему то))

Щас вот с Мелкой пришли к ней в общагу - я все никак не могу здесь мужуков отследить. Я ночу в комнате у тихой милой девочки зайнаб, которую кажется слегонца напугала. ну еще кнеш и Анько молодец. "Зайнабчик, ее ничем не корми! Я уже ей поесть дала, завтра тоже покормлю. Слышишь? А то она, если ты предложишь - на все согласится. И учти: я запомнила, сколько здесь лежит торта, сколько печенья и сколько шоколада! Утром приду - проверю!"

В общем, блин...
Одинокий бегемотик ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать...
Шутка. Хотя я не против конкретных предложений на предмет последнего))
В общем, мне здесь классно) Ой маруся, я тащуся!^_^

---

Пишет  milady Elana:

проникло
Сперто!
Учитесь, други мои!

Новый Албанский язык

Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого фига!" стало старомодно.
В албанском есть нужное слово: "Внемлю". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.

На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа "Тебя *бет?!", есть замечательная албанская фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

Дальше читать?Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" и "ну ни*уя себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

В ходе научного спора, аргумент "Я тебе сейчас в табло закатаю!" по правилам албанской грамматики необходимо заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".

Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно. Просить об одолжении по-албански необходимо так: "Дружище, да не будет тебе в тягость" и далее по тексту.

Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, албанский словарь предлагает на выбор несколько вариантов:
"Ну ты, грязный пид*р" переводится дословно - "Ох, и плутоват же ты, шельма!"
"Х*ила, за базар ответишь!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций".
"Тормозила ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!"
"Сам понял, что сказал, еб*нашка?" - "Ваши слова, уважаемый, - бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".

Обращение к товарищу во время потасовки: "А не пора ли нам съеб*ться?" находит отражение в албанской фразе: "Как ты находишь эту буффонаду?"

Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это жопа (ноги, грудь)!" - переводятся на албанский так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!"

---

Флшмоб на закуску))

Пишет  Кофейный Ёжик:

Вы мне пишете анонимный комент, с парой предложений. Но только самописных а не вычитанных либо скопипастеных откуда либо. Я пытаюсь вас угадать.
Если угадываю, то пишите себе этот моб в дырь.

Количество попыток неограничено, но по одной попытке на предложение. Всмысле, вы одно предложение набросали, я угадываю, если не угадал, можете еще одно писать. я сново угадываю... и. т.д.

запись создана: 29.01.2009 в 13:37

---

Пишет  ale-ol:

Дура
Дуре живется легко и радостно. Вам приятно встретить умного человека? Для дуры каждый второй - умница, каждый третий - гений. Дура испытывает непроходящий восторг от общения с умными людьми. А если они еще и добры и красивы?

Жизнь дуры наполнена счастьем. Неприятности, конечно тоже есть, но они неубедительные какие-то, игрушечные неприятности, понарошковые. Видит дура умного человека и радуется от того, что он умный и красивый, видит пейзаж интересный, опять радуется, автобус вовремя подошел - счастья у дуры полные штаны.

На работе дуру любят. Дура всем радуется, со всеми соглашается. Чашку чаю ей для умного человека принести приятно, а не унизительно. Дура за сигаретами сбегает, очередь в магазине займет, талончик у врача получит для умниц. А умницы ей что-нибудь умное скажут. И все довольны.

Если у дуры непрятность какая случилась, полка, скажем обвалилась или ремонт сам собой начался. Дура ищет умника, глазами ему хлопает, губки делает сковородником и спрашивает его умнейшество, как ей, дуре теперь не помереть в одночасье. Умник в затылке почешет, рукава засучит и говорит: "Ну, ты и дура... Ладно, стой здесь, держи так, будем тебе помогать." И поможет, на то он и умник. И опять все счастливы. Умник от того, что его не то, что в умники, в гении возвели, на постамент поставили и кланяются. А дуре просто умник нравится. За ум и вообще.

Гениальнейшим образцом Дуры Сладкой Бытовой является моя маменька. Ходили мы воровать капусту с полей. Капусту охранял омоновец с лицом бультерьера. Глазки маленькие, выражение свирепое. Умные люди капустку за его спиной переть пытались. Он их палкой бил и рюкзаки отбирал. Мама моя подходит к нему, смотрит доверчиво и спрашивает: "Тут, мне сказали, капустки набрать можно. Вы не знаете, как это делают, а то воровать мне неловко"

Омоновец злобно на нее зыркает: "Я ее охраняю. Пошла отсюда." Мать смотирит на него все доверчивей и, внимание, фокус, заявляет: " А что же мне теперь делать?" Омновец отвечает:"Дура". Дура-то дурой, но решает, что маме с капустой делать уже он, умный омоновец. Черз пару минут я наблюдаю картину маслом. Впереди идет омоновец, выражение лица то же, бультерьрье. На груди один рюкзак с капустой, за спиной другой, в руках по сетке, всего киллограмм сорок. Вокруг него лайкой бегает мама: "Сереженька, ты не надорвешься? Сынок, тебе удобно?"

-Дура, - ворчит про себя Сереженька,- под ногами не болтайся.

Сидит Сереженька дома у нас, щи наворачивает. Мама вокруг него носится:" Сереженька, сметанки?"

Сереженька думает:" Если я эту дуру без помощи оставлю, помрет она. Еще за капустой пойдет, ее ж дубинкой по дурной голове и тюкнут. Жалко."

Результат размышлений выдается на-гора:"Вы, теть Валь приходите за капустой завтра к двум, Я опять дежурить буду."
Всю осень на столе были щи из свежей капусты, я стояла у метро и торговала капустой, а Сереженька охранял меня от конкурентов. Не знаю, что купил себе омоновец на свою часть прибыли, а маме на дубленку хватило.

С Дурами охотно дружат Умные Стервы. В основном до замужества. Изумительный альянс получается. Не нравится мужчине, что девушка как собака в глаза заглядывает, получи гордую, умную, неприступную. Устал от стерватита, согрей сердце искренним восхищением. И обе подруги этой ситуацией премного довольны. Одна умом блистает, другая всегда знает, что ей-то пропасть ни в коем случае не дадут. Опять же на всякий фрукт есть свой едок. Это я в плане замужества. Одному хочется с умницей-стервой жить, другому для счастья надо дуру воспитывать.

Дуре одобрение по штату положено. Если у нее что-то не получается, ну какой с нее спрос, она же дура. А если что-то вышло, тут честь ей и хвала, почет и фанфары, дура, а гляди, какую штуку сотворила.

Хорошо жить дурой, но что-то мешает. Никаких серьезных успехов дура добиться не может. По определению не должна дуру интересовать карьера или деньги или недвижимость. Вот цветочки-пейзажики, танцы-шманцы - другое дело. Тесно становится дуре в своей скорлупке. И начинает дура потихоньку мутировать в полудурка.

Жить полудурком плохо и тяжело. Никто тебе помогать не рвется.

- Если ты сама чего-то добилась, значит не полная ж дура, значит и здесь справишься, а мы отдохнем, - думают помоганцы.
А если не получилась что-то, друзья тут как тут.

-Ну ты и дура! Много на свете дур, но ты уникум, - голосят они в качестве ободрения.

Что бы полудурок не сделал, хвалить и утешать его не будут. От этого характер бывшей дуры портится, восхищения никто у нее больше не вызывает, а есть только одно желание стукнуть чем-нибудь тяжелым по чему-нибудь умному. Дура стервенеет. А быть обновременно стервой и дурой... Можно, но очень вредно для здоровья.

Вот и оказывается бывшая дура на распутье. То ли вернуться ей в прежнее дурацкое состояние. Всех любить, всем радоваться, жить чужими успехами... То ли умнеть окончательно, до полной умницы. Но это совсем другая история...

---

Уезжаю, а посему отпостю несколько боянов напоследок...

Пишет  Мяфистофель:

МАТЕМАТИКА РОМАНТИКИ
Умный мужчина + умная женщина = романтика
Умный мужчина + глупая женщина = роман
Глупый мужчина + умная женщина = брак
Глупый мужчина + глупая женщина = беременность

ОФИСНАЯ АРИФМЕТИКА
Умный начальник + умный работник = прибыль
Умный начальник + глупый работник = производство
Глупый начальник + умный работник = продвижение по службе
Глупый начальник + глупый работник = сверхурочные

МАТЕМАТИКА ПОКУПОК
Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но которая ему нужна.
Женщина заплатит $1 за вещь, кот. стоит $2, но которая ей не нужна.

ОСНОВНЫЕ РАСЧЕТЫ И СТАТИСТИКА
Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина никогда не задумывается о будущем, пока не женится.
Преуспевающий мужчина это тот, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.
Преуспевающая женщина — та, которая может найти такого мужа.

СЧАСТЬЕ
Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать и немного любить.
Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее очень любить и даже не пытаться понять.

ДОЛГОЛЕТИЕ
Женатые мужчины живут дольше, чем холостые, однако женатым гораздо больше хочется умереть.

СКЛОННОСТЬ К ПЕРЕМЕНАМ
Женщина выходит замуж с надеждой,что мужчина изменится, но он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщинa не изменится, но она меняется.

ТЕХНИКА ВЕДЕНИЯ ПЕРЕГОВОРОВ
В споре всегда последнее слово остается за женщиной. Все, что мужчина пытается сказать после этого, становится началом нового спора.

---

Не знаю, кто там первоисточник, но взято здесь.

Кем бы были писатели-фантасты в дурдоме

Дж.Р.Р. Толкин - самый старый пациент больницы. Чем он болен, врачи не помнят, но считается, что это заразно.
Стивен Кинг - опасный тип с раздвоением личности. То разрушает конструкции, которые собирают из кубиков другие пациенты, то принимается с остервенением строить собственные. Боится умывальных раковин, красноносых людей и больничного пса Кузю.
Рэй Брэдбери - милый старичок-маразматик. Его все уважают, но никто не слушает. Хроник.
Клайв Баркер - опасный психопат. Содержится в смирительной рубашке, поскольку размазывал фекалии по стенам и пытался отрезать себе ухо очками Брэдбери.
Нил Гейман - пациент с множественными личностями. Кроме того, охотно копирует заболевания других пациентов.
Г.Ф. Лавкрафт - внешне безобидный пациент, ему доверено мыть полы. Много времени проводит в туалете, возле унитаза; при этом шепчет всякий бред вроде "Дети Глубины" и "Р'Лиех". Утверждает, что родом из Тулково.
Джордж Мартин - очень общителен. Со всеми знаком, но вечно путает имена. Проявляет нездоровый интерес к холодильникам и газовым плитам.
Роберт Хайнлайн - наслаждается манией величия, командует другими пациентами. Пытается ходить голышом, стаскивает одежду с других пациентов. Ненавидит жуков.
Герберт Уэллс - еще один старожил. Когда поступает новенький, расспрашивает того о характере заболевания, после чего всегда усмехается и машет рукой: "А, фигня, было уже..."
Братья Стругацкие - всегда держатся вместе. Об организации больницы знают больше руководства. Иногда с печальным видом вздыхают, приговаривая: "Эх, трудно, трудно..." Часто забираются на вещевой склад и играют там в прятки.
Лорел Гамильтон - неизлечимая нимфоманка. Содержится в специальной палате без дверных ручек и других продолговатых предметов.
Дэн Симмонс - постоянно в смирительной рубашке. В прошлом пытался втыкать в себя и других пациентов иглы. Однажды залез в холодильник и чуть не замерз до смерти.
Урсула Ле Гуин - особа приятная во всех отношениях, кроме одного: вечно заливает душевую.
Роджер Желязны - неагрессивен, замкнут. Когда говорит, никто его не понимает. Пытается проходить сквозь стены.
Фрэнк Герберт - постоянно залезает в подвал с консервной банкой. Говорит, готовится к рыбалке. Часто околачивается возле лотка, в который гадит больничный пёс Кузя.
Уильям Гибсон - ярко выраженные суицидальные наклонности: любит совать пальцы в розетку.
Александр Беляев - часто составляет компанию Лавкрафту.
Глен Кук - собрал группу из пациентов африканского происхождения, постоянно с ними шушукается.
Сергей Лукьяненко - шизофреник. В светлое время ходит по одной стороне коридора, в темное по другой.
Курт Воннегут - образцовый пациент, которого демонстрируют на всех инспекциях. Считается, что близок к выздоровлению. Дружелюбен.
Айзек Азимов - по образованию юрист; разговаривает на профессиональные темы с бытовыми приборами.
Филип Дик - присутствует в своем обычном качестве.
Олег Дивов - получил тяжелую контузию в армии. Потерял память. Постоянно лезет в драку с африканскими дружками Глена Кука.
Г.Л. Олди - сиамские близнецы. На одном теле две головы. Страдают раздвоением личности. Любят играть в шашки с Хайнлайном.
Майкл Суэнвик - один из тяжёлых случаев. Диагноз до сих пор не установлен. Проявляет симптомы практически всех психических заболеваний одновременно. Любит мастерить модельки животных из проволоки и раз в год устраивает катастрофическое затопление подвала.
Чарльз Стросс - доставлен из IT-компании за попытки поймать Ктулху в локальной сети. Продолжает поиски в больнице, параллельно читает пациентам лекции о вреде компьютерных технологий, время от времени для профилактики перегрызая телефонные провода.
Фредерик Пол - добровольный пациент. Здоров, но не верит этому.
Роберт Силверберг - пациент с сильнейшей клаустрофобией. Постоянно порывается сбежать, но никак не может найти выхода.
Джон Уиндем - ботанофобия. Шарахается в сторону при виде любых растений, особенно превышающих человеческий рост.
Василий Головачёв - опасный буйнопомешанный. Пытается тренировать на других пациентах техники русбоя.
Дин Кунц - галлюцинации. Ему мерещатся гигантские бабочки и прочие давно вымершие существа. Также любит разговаривать с собаками.
Макс Фрай - сова, днем спит, ночью бродит по коридорам, одержим манием величия, любимое занятие - плеваться в обидчиков.
Йон Колфер - безобидный пациент с суперинтелектом и навязчивой идеей. Все время проводит в подвалах больницы ища дорогу "вниз"
Майкл Крайтон - сумашедший ученый. Одержим идеей создания разумных микроорганизнов, но шарахается от любого сообщества людей и не только.
Нил Стивенсон - отказывается ходить в чем-нибудь, кроме камзола. При этом дружен со Строссом. Пишет на стенах, напротив окон, шифровки для женского отделения.
Р.С. Бэккер. Тихий пациент, заведующий больничной библиотекой. Более всего предпочитает философские труды классических авторов, анатомический атлас в подробностях, и журнал "Хастлер". Способен без запинки выговорить фразу: "иммаментные признаки его когнитивных функций полнились реверберацией дочеловеческого ужаса". После общения с ним, пациент Джордж Мартин перестал путаться в именах
Джоан Роулинг - мечтает стать уборщицей. Однажды назвала Ле Гуин "Алохоморой", после чего та пустилась в драку. Ценит китайскую и японскую кухню, прежде всего за приборы.
Святослав Логинов - уверен, что он умер и попал в ад. Расчертил все полы на квадратики и играет в игру "Поймай Ктулху", из-за чего постоянно ссорится с Лавкрафтом.
Чарльз Маклин - крайне беспокойный пациент. Его постоянно посещают видения и мучает чувство вины. Почти все время проводит на люстрах.
Л. Рон Хаббард - главврач. Потихоньку вербует пациентов среди персонала.
Чайна Мьевиль - нездоровый интерес к мусорным бакам, Ктулху и брату его Лавкрафту, страдает из-за лысины, много раз пытался красть парики других пациентов. "Ловит Ктулху" вместе с Логиновым.
Джордж Оруэлл - параноик. Изо всех сил сопротивлялся поселению в 101-ю палату (особенно когда узнал, что туда порой забегают крысы).
Дмитрий Емец - подглядывает за Джоан Роулинг в дУше, после чего своими словами пересказывает другим, что видел.
Эдгар По - регулярно бреет руки, чтобы не походить на обезьяну. Когда спрашивают о болезни, говорит, что его "ашерашило". Пытался замуровать Герберта в подвале.
Евгений Замятин - тихий пациент. Откликается на номер своей истории болезни. Требует, чтобы ему сделали операцию на мозге.
М. Елизаров - выиграл в больничных состязаниях по калоедству. Обогнал таких мастеров, как В. Сорокин и К. Баркер. Гордый, но скромный. Помимо всего прочего живёт в 666 палате.
Владимир Сорокин - измазывает фекалиями стены в туалете, матерится и громко рыгает, во время обеда рассказывает истории о том, как правильно готовить собак и из чего делают шаурму.
Брэм Стокер - большой друг комаров. Неумело имитирует славянский акцент. Дружен с Колином Уилсоном, который ест пауков.
Ричард Матесон - думает, что кроме него, в больнице никого нет.
Марина и Сергей Дяченко - бывшие доктора. После того, как они слишком усердно описывали мании своих пациентов, сами были госпитализированы. По привычке пытаются обследовать соседей по палате. Вместе с Г.Л. Олди и Валентиновым были пойманы на причудливых групповых сексуальных экспериментах.
Йен Бэнкс - двойной агент. Утром - пациент, вечером - Доктор Йен М. Бэнкс. С особым цинизмом колит уколы, любит ос и странные конструкции/занятия.
Виктор Пелевин - ест грибы, рассматривает узоры на больничных коврах, всех обыгрывает в "ловле Ктулху", на ходу придумывая свои правила.
Брайан Ламли - уверен, что он и есть Ктулху. Сторонится Логинова, Мьевиля и Пелевина.
Андорей Валентинов - страдает манией величия. Скачет на деревянной лошадке по коридорам и размахивает палкой с криком: "Бей краснопузых". После того, как был пойман Кеном Кизи и его другом индейцем, сменил клич на "Бей римлян"
Жюль Верн - тихий старичок. Любит рассказывать о своих путешествиях, порой приукрашая события.
Дмитрий Глуховский - все время ковыряет стены ложкой. Палаты называет не по номерам, а по именам русских классиков.
Василий Звягинцев - бывший военный, в результате контузии получил размножение личностей. Любит стоять перед зеркалом и репетировать фразу: "Мы подумаем товарищ Марков"
Артур Кларк - панически боится компьютера главврача. Все время хлопает в ладоши, "отгоняя динозавров". Боится впасть в детство.
Э. Берроуз - феральный ребенок, изъясняется односложными предложениями. Убежден, что находится на планете Марс Барсум.
Роберт Джордан - страдает тягой к многословному описательству всего и вся; зато лучше всех знаком с архитектурными особенностями больницы и часами рассказывает о них каждому встречному. Еще одно его хобби - обсуждение глубины декольте на халатах медсестер.
Филип Пулман - не обижается, когда его бьют по голове, заявляя, что он "в панцире". Носит с собой полуживую крысу, называя ее Димоном. Не любит вытирать пыль в палате.
Мервин Пик. Единственный пациент - сбежавший из больницы не покинув её территории. О присутствии Мервина свидетельсвует лишь мания красноречия, вынуждающая навеки скрывшегося в переплетении коридоров Пика многократно исписывать стены посланиями, дочитать которые до конца не смогли даже приглашённые специалисты.
В юные годы баловался архитектурой - по его чертежам частенько работает Чайна Мьевиль.
Терри Гудкайнд - периодически забегает к главврачу и пытается предложить ему новый способ пытки лечения пациентов электрошокером. Долго рассказывает, как он всех ненавидит и пытается написать кодекс больницы.
Клиффорд Саймак - тихое помешательство. На данный момент пишет диссертацию о быте гоблинов, фей и баньши. В ближайших его планах - отправится на Юпитер, куда, по его мнению, переселилась бОльшая часть человечества.
Андрей Белянин - считает себя реинкарнацией Петросяна. Часто произносит слово "лопата".
Роберт Асприн - быстро и неуловимо перебегает из палаты в палату, называя их измерениями, а себя - демон(стратор)ом. Пристально всматривается в каждого встречного, пытаясь распознать заклятие личины.
Алан Дин Фостер - нелегально пронес в палату гитару, задолбал всех фальшивым исполнением Дип Перпл и Лед Зеппелин. Марксист!
Ник Перумов - постоянно гасит свет во всех помещениях, в которых находится, мотивируя это тем, что тьма ничуть не менее важна для мироздания больницы.
Дэниел Киз - уникально низкий IQ (68 баллов). Ходит по коридору утверждая, что это "лабиринт". Разговаривает с воображаемым другом - крысой по имени Элджернон.
Гай Орловский - помешался на почве карьерного роста, пытаясь за 5 лет сделать карьеру от дворника до президента, проработав по неделе на каждой из промежуточных должностей.
Клайв Льюис - ходит по больнице и проповедует библейские ценности, ради удобоваримости заворачивая их в яркие приключенческие обертки. Собрал небольшую паству, вместе с ними готовится к Последней битве с персоналом гостиницы.
Скотт Бэккер - страдает дежа вю и бессонницей. Верит, что в прошлой жизни заховал мозг Ктулху и мечтает повторить подвиг в этой. Считает главным кандидатом на роль Ктулху главврача, подозревает весь персонал и пациентов в связях с ним.
Брюс Стерлинг - делил палату с Гибсоном и прочими буйными, но после курса транквилизаторов был переведён в общую. Никому не хочет признаваться, но в душе романтик.
Тед Чан - прошёл курс экспериментальной терапии, после которой силой своего интеллекта может гнуть вилки на расстоянии.
Дуглас Адамс - тихий больной. Единственным отклонением является постоянное ношение с собой полотенца. Иногда пытается дозвониться в несуществующий ресторан и заказать столик на вечер.
Анджей Сапковский - тихий, но совершенно чокнутый пациент. Пытался обесцветить волосы, вылив себе на голову флакон перекиси водорода. Сожительствует с детской куклой, которую зовет "Мцыри". Связи с Лермонтовым отрицает. Из других детских реликвий хранит старый мяч, которому приписывает некое Предназначение. Однажды очень обидел старшую медсестру, приняв ее за лешего. Потребляет грибы.
Роберт Шекли - родился психом. Главный пакостник больницы. Утверждает, что в изъятом у него при госпитализации паспорте была транайская прописка. Мастерит птиц из бумаги, рассаживает их на стратегически важных позициях.
Владимир Васильев - подменяет Лукьяненко, когда у того обострения. Выскакивает из тени и кричит "Всем выйти из сумрака...". Когда же Лукьяненко в строю, считает себя собакой не способной убивать себе подобных.

---

На повестке дня два пункта.

Первый: боюсь, что не попаду к Максу на вечеринку, и не смогу погулять с Дудусей в воскресенье.

Потому что... Я ЕДУ В МОСКВУ!

Божебожебожебоже, как я давно этого хотела! Как давно мне снилась Москва - считай, полгода... А завтра вот.. решила и еду.

И еще. Мне конечно запрещено некоторым личностям писать.. И звонить тоже запрещено. Но условиями ни обговаривалась возможность прийти домой и в устной форме попросить выйти.

Короче: забегу ко всем тем, у кого знаю месторасположение дома.

Кстати, еще есть ода маленькая неувязка со впиской. Понимаю, что вряд ли кто-нибудь предложит место, но вдруг так случится и...

В общем, вся на нервах, вся в предвкушении, очень страшно, все такое, но...

Я. ЕДУ. В МОСКВУ.))

А второй пункт...

Хех...

Снова в аське самый эйфорический статус. Мне очень хорошо, расслабленно, пока я конечно же не думаю и предстоящей поездке.

А знаете почему у меня такой статус? Сегодня я видела Васю. мы прогулялись с ним, с половины десятого, до полуночи. Снова болтали о том о сем, о мировоззрении, и школах психологии, о музыке. Я открыла для себя нойз, и он меня реально загнал, особенно когда я узнала что то, что он мне давал послушать - это нойз Васиного собственного сочинения... А он открыл для себя - ну и для меня немножко крышу. Крышу нашего дома, которая была незаперта.

Старые, давно забытые ощущения, и обледенелый гудрон, и ржавая спутниковая тарелка, и та фраза...

- Ты смешной.

- Это почему это? ну давай, аргументируй!

- Ну, не в смысле забавный. Просто когда на тебя смотришь - улыбаться хочется.

Он мне сильно напоминает одного хорошего друга, только тот предполагает себя, да и является наверное, отрицательным героем, а Вася - со знаком плюс. И эта вся внутренняя замкнутость, и любовь к музыке, и мизантропические настроения - да много чего... Все это - в одном человеке положительно, а в другом - отрицательно.

Я не знаю почему... Но он каждый совсестный вечер совершенно случайно превращает в маленький праздник, после которого не хочется сказать: И это все?

Эх... мое вдохновение... Безумно красивый, и совершенно необычный парень Василий.

---

Это отвратительно. Опускаются руки после такого. не знаю даже, что еще может произойти в такой стране, где обижают стариков и старух - ине просто не уступают место в автобусе, а разоряют, просто не дают дожить спокойно оставшиеся годы.

Женщина - Герой труда, 92 года! откуда в людях столько жадности, цинизма, жесткосердия?! Вообще, о чем нужно думать, чтобы так поступать? Это просто уму непостижимо!

Как? Как можно жить в такой стране, если ты не уверен в своем будущем? Кто защитит нас от таких же, как мы?

Пишет  Эрл Грей:

У 92-летней пенсионерки, Героя труда, по суду арестовали "похоронные"
"Похоронных" судебные приставы нашли аж 9 000 рублей. Она остается должна еще примерно 75 тысяч рублей за то, что ее овца помяла бампер "Форда" местного бизнесмена.

Интересный случай из жизни общества и современной российской судебной практики. Спасибо телеканалу "Звезда", который показал сюжет в новостях. Считаю, что нужно распространить его как можно шире, тут не помешает хороший ЖЖ-шный флешмоб и максимально широкое освещение темы в СМИ. Иначе сюжет на "Звезде" пройдет, заметят-не заметят - я не знаю, в других СМИ истории не видел, так все и пойдет по накатанной.

Суд уже вынес свое решение: виновата старуха, которая не встает с кровати, и должна выплатить местному бизнесмену, владельцу "Форда" 85 000 рублей - компенсации материального ущерба и морального (!!!!).
Судебные приставы потихоньку арестовывают имущество женщины. Арестовали отложенные на похороны 9 тысяч, арестовали овец, очередь за домом...


Фабула:

Липецкая область. У 92-летней пенсионерки, Героя труда Александры Ивановны Вдовиной дом стоит буквально у трассы. 9 августа уходящего года баран из хозяйства пенсионерки попал под колеса бизнесмена Олега Кузнецова. Баран насмерть, бизнесмен явился в дом со словами "Пойдем разбираться".

На дороге здесь ограничение 40 км/ч, г-н Кузнецов утверждает, что так и ехал. А барана не заметил, бывает.

Не поленился, пошел в суд (а куда ему идти, что там у старухи взять?). Нет, эти инсинуации мы отметаем. Цивилизованный пошел нынче бизнесмен. Он сразу идет в суд и выкатывает претензии на сумму 150 тысяч рублей. Но наш российский суд - сами знаете. Он сумму даже сократил - "всего" до 85 000 рублей компенсации. Удовлетворив, кстати, в том числе и компенсацию моральной травмы бизнесмена.

Это Герои труда у нас лохи... Старушка даже стоимость барана отсудить забыла. Слегла. Не до того ей.
Отдельная тема - судья Шилова, выносящая столь прекрасные решения.
В общем, что - добро пожаловать в дикий капитализм?

Друзья, я умоляю вас распространить эту информацию как можно шире. Это уже ни в какие ворота не лезет.





users.livejournal.com/_lord_/1236657.html