• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: смертные (список заголовков)
13:24 

Нигде более не слышно шагов идущих смотреть на христиан в колизей. Бог завещал вам любить врагов - меня учили любить друзей
Я вижу капли на коричневой поверхности стола и мне становится удивительно смешно.
я смеюсь, или плачу - и наверное, даже, все вместе - просто потому что дыхание сбито и никак не понять, чего же во мне больше.

нет, в моей жизни ничего нового не случилось.
у меня все хорошо, все в порядке, я наконец-то выспалась и впереди еще целые выходные..
А я смотрю на стол и вижу на нем эти три прозрачные капли и не могу поверить, до смеха не могу поверить, что через целый год с лишним мне все еще больно о ней вспоминать.

начинает болеть голова, я себя не очень хорошо чувствую. остатки вчерашней туши, размазались по щекам, ну да бог с ним; а я понимаю, что действителньо до сих пор не простила себя.

В моей истории нет ничего трагичного, такое случается сплошь и рядом, но скажите пожалуйста, почему тогда мне все равно больно, почему тогда самые глубокие раны начинают болеть не сразу?

Я так до сих пор и не узнала сама себя. Хотя, глупо говорить, что я вся такая разная - для себя мы все всегда пиздец какие неповторимые, а на самом деле - один к одному: штамповки...
Но ни одна из таких штамповок сама себя до конца не знает. Вот и я себя - тоже.

и мне от этого смешно. Мне удивительно, что я плачу о человеке, о котором не плакала со дня годовщины его смерти.
Это уйдет куда-нибудь?

@темы: Вот так всегда..., Ну а что сказать-то?, Потомучто ибонехуй, Смертные

11:11 

Нигде более не слышно шагов идущих смотреть на христиан в колизей. Бог завещал вам любить врагов - меня учили любить друзей
Когда в далеком 2004ом году решили, что мою спинку покромсают на мелкие кусочки, то положили в больницу "для обжитья палаты" в пятницу, чтобы утром в понедельник уже приступить.
А отделение, в котором врачевала моя мама, находилось этажом выше, что обусловило его высокую мной посещаемость.
И там, у мамы на этаже я познакомилось с Лешей. Леша Немкин - это просто хороший человек. И очень необычный. учился в школе разведки, неплохо ладит с компами, слушает милую музыку.. Тогда ему был 21 год.
За три дня мы стали неплохо общаться, и после того, как я слегла в результате операции, все неделю, вплоть до выписки, он упорно навещал меня, ходил, приносил цветы (сорванные тут же, с клумбы)))...
И он был единственным человеком, которого я подпускала к себе, при ком становилась как шелковая (ибо на всех остальных я орала, что дай Боже... И на врачей и на сестер, и на маму с бабушкой.. до сих пор стыдно....)
а он приходил.. утешал,рассказывал всякие истории... пока его не выписали. Но даже когда выписали - он все равно меня не забывал.

Потом он женился.. на женщине на семь лет старше его, с ребенком... Потом развелся.. Сделал предложение еще одной - в конце 2007го.
В последний год - с начала сентября - мы не особенно активно поддерживали с ним контакт, редко виделись, созванивались... Иногда мама приходила домой и сообщала, что Леша лежит у нее в отделении, и тогда я навещала его.

И я совсем не ожидала увидеть его на маминых похоронах... Но он пришел. С новой невестой. Такой приятный сюрприз... Лешка...

А сегодня.. сегодня он позвонил мне и сказал, что его невесту убил ее бывший.

@темы: Вот так всегда..., Ну а что сказать-то?, Смертные

10:59 

Под небом голубым...

Нигде более не слышно шагов идущих смотреть на христиан в колизей. Бог завещал вам любить врагов - меня учили любить друзей
Я боюсь высоты.
Я боюсь ваших опасных идей.
В этом мире стоит бояться всех и вся, а я почему-то боюсь самых безопасных вещей.

Я не боюсь умереть. И не боюсь что умрет моя мама.
Я боюсь одиночества.
Просто ожидания в душном подъезде - когда ты должен быть, но тебя нет.
Паника, кружится голова, хочется выбежать отсюда, душно, темно..
Но так будет даже на улице...
А в переполненном людьми помещении - на самом деле душном и темном - я как рыба в воде.
если идти по улице - то не по краю дороги, а по центру, там, где идет основной поток...
если ехать - то в полном автобусе, а не в такси.

странные вещи...

Когда ты приходишь, я бросаюсь к тебе, прижимаюсь и плачу...
Мне было страшно. Серьезно. Ты все прекрасно понимаешь...
"Они хотят меня убить!"
Не слушай, все равно это неправда. Просто это - то, что может померещиться мне в одиночестве..
Помнишь, моя мама сказала тебе: "Если ты ее любишь - никогда не оставляй одну в безлюдном месте.."
Не оставляй, слышишь?

а скоро.. я останусь одна вообще.. мне нельзя будет оставаться дома.
"Она умрет... Умрет через месяц... Понимаешь?"
Говорю четко, с абсолютно сухими глазами, но ты знаешь.. сколько в этих словах слез.
Где-то через месяц. у меня не останется никого..
Наступит май..

У ВСЕХ НАСТУПИТ МАЙ, А У МЕНЯ МАТЬ УМРЕТ!!!

Я тихо схожу с ума в собственной квартире...
Каждый день, уходя в университет, мне хочется больше никогда не возвращаться домой..
Убежать, спрятаться где-нибуть, свернуться калачиком... Но рядом со мной кто-то должен быть... Иначе мне становится страшно... И душно...

Безопасности не существует.
Безопасность - это состояние объекта защиты, при котором воздействие на него всех потоков вещества, энергии и информации не превышает допустимых значений.
Вот и все. так просто.
Иными словами - безопасность - это когда процент того, что вы умрете или пострадаете не выше определенного уровня.

Чувствую себя зверем в клетке. Бежать некуда. Жизнь зависит от других, совершенно чужих существ, которых ты не знаешь и которым не можешь доверять.
если ты теряешь аппетит - значит ты болен... но чем - никто не знает...

А у меня мама... есть.. пока что...

У нее кожа.. желтая, тонкая, как папиросная бумага.. все венки просвечивают.. губы - бледные, как мел...
Синяки на руках чернильного цвета - от капельниц... Я, когда вижу их, думаю, что у мамы просто ручка потекла...
А глаза.. глаза огромные. На пол-лица. Бездонные такие.. глубокого, синего цвета...
Ноги... самые стопы - отекли. очень сильно. А руки - похудели...
Когда я на нее смотрю - мне хочется убежать, спрятаться...

Она - не моя мать. Это - ктото другой... ктото незнакомый...
В глазах.. ничего нет. вообще ничего.
Нет даже усталости, или боли... мертвые глаза.. но красивые..
когда она смотрит на меня - я отвожу взгляд. я не могу в них смотреть. тяжело.. слишком..

Я не могу подойти к ней и сказать, что люблю ее...
Это будет значить, что я смирилась с концом, что я не борюсь, а прощаюсь... Просто так подойти и сказать...
Я плачу по ночам от самой этой невозможности... но тихо-тихо, потому что в моей комнате теперь спит отец, который не должен ничего слышать...
Для него и для его матери - я бесчувственная маленькая мразь, которой наплевать на то что мама больна. Они не видят моих чувств и не увидят никогда. Я их люблю, но они мне чужие.

Я ничего не чувствую. мне наплевать на все.. я распиздяйка и просто избалованная девчонка..
Они так думают. я не буду спорить....
Я - целиком и полностью мамина дочка. в детстве меня целовала только она и мой уже покойный дедушка...
а сейчас... скоро ее не будет.. а я - просто неблагодарная тварь.

да пусть думают что хотят. какое мне сейчас дело до их мнения.. если у меня.. мама умирает?
я слишком боюсь оставаться одна... и я слишком ее люблю...
но даже не могу сказать об этом... И убегаю из дома, не хожу на учебу, напиваюсь...

У МЕНЯ, БЛЯТЬ, МАМА УМИРАЕТ!!!!

хочется лезть на стенку... хочется выть, кричать, орать и плакать...
Но пока Они рядом.. отец и бабушка - я ничего не сделаю. Они моих слез не увидят. Я просто распиздяйка, которой на всех наплевать.

@темы: Ну а что сказать-то?, Смертные

23:06 

Нигде более не слышно шагов идущих смотреть на христиан в колизей. Бог завещал вам любить врагов - меня учили любить друзей
Он сам за меня все решил...
Показал их хистори с Дэймоном...
Черт возьми, а я-то уже поверила, что не одна! Что могу наконец-то построить нормальные отношения не с другом, а с парнем...
Но увы - увы...
Он просто хочет видеть во мне беззаботную, приятную девочку.. которой хорошо и весело в его обществе.
Он не выносит моих придирок - хотя все они идут всерьез - и то потому что я сблизилась с ним настолько, что могу себе позволить придираться...
Сейчас.. мне остается только улыбнуться и констатировать факт: Глупая. Ты все равно одна. Пора бы это понять...
А потом закрыть хистори, вернуть телефон Илье, взять его ледяные пальцы в горячую ладонь и, сглотнув ком в горле, улыбнуться и поцеловать его. *Ничего не случилось... Это все пустяки...*
А про себя решить. Он больше не услышит ни одной жалобы. Ни разу больше я не покажу, что у меня изменилось настроение. Ни разу больше не позволю себе буркнуть под нос что то невразумительное вместо приветствия...
дать человеку то, что он ищет...
Илья ищет другую меня. Ищет фальшивую улыбку, ищет сильную девушку, ищет псевдострастных поцелуев...
*Все будет так, как хочет он,
И мы должны проститься...
А, может, это просто сон,
Сон, что другому сниться?

И он, не глядя между строк,
Сочтет знаменье лишним,
А утром разорвет листок
С приснившимся двустишьем...*

Я ведь люблю его я вообще всех людей люблю... и не хочу доставлять неприятностей...
Просто он.. он так убедительно уговаривал меня, мол, я не одна...
теперь мне придется убедительно улыбаться... Чтобы он понял: все в порядке, все нормально, я беру тебя с собой, я беру тебя с собой - в темный омут головой... (С)
И я.. снова не имею права на чувства...
Давай убьем любовь...

@музыка: Флер - Будь моим смыслом...

@темы: Смертные

09:40 

Нигде более не слышно шагов идущих смотреть на христиан в колизей. Бог завещал вам любить врагов - меня учили любить друзей
ребят, если у кого-нибуть есть "Михей - По волнам" в минорном звучании -киньте плз в асю. или на мыло.
а то я уже не знаю, где даж найти...

ЗЫ: облазив примерно до пояса всевозможных музсайтов, найдя до кучи ремиксов на эту композицию, я все плюнула и поставив на закачку последний архив - где-то минут на сорок пять - ушла в больничку - выписываться...
прихожу - папка, в ней - семь ремиксов. И сааамая последняя композиция - и есь то дерьмо, которое я искала))))

Не надо пустых разговоров о счастье, не надо...
Мы.. Поплывам по волнам...
И рая земного не надо - рубите канаты...
Мы.. поплывем по волнам...
И окажемся там...

@темы: Перидамавуй питак..., Смертные, Тыц тыц тыц

19:44 

Нигде более не слышно шагов идущих смотреть на христиан в колизей. Бог завещал вам любить врагов - меня учили любить друзей
Сколько грязи....

Сколько дерьма мы выливаем друг другу на голову, сколько ненужных, нечистых и неумных слов мы говорим.
бесполезных слов, ненужных, но подтверждающих нашу "смертность"....

Как хочется вырваться из этого омута, в котором мы, скорее всего погрязли, и пытаясь вынырнуть, отталкиваемся друг от друга, погружая остальных в это болото с головой...

Только вдуматься...

Кто-то едва не попал под колеса, у кого-то сдохла кошка, кто-то выгоняет кого-то из своей голову, у кого-то в комментах открываются страшные тайны, и случаются истерики, кто-то ищет где бы спрятаться, а кто-то угрожает убийством...
Шлюхи, напряги с родителями, агрессивные песни, закрытые посты, контрольные работы, потерянные маски, угрюмые надписи, непоздравленные родственники, болезни, дурные сны...

Так и хочется спросить... Вам не стыдно?
Мне - очень.
Реально стыдно.

но лично я постараюсь свой днев сделать чище.
и я не требую многого. хотя все еще во многое верю...

но.. если вы со мной согласны...
напишите хороший пост.
Не обязательно позитивный, но чистый.
светлый и теплый.

Потому что самое гнусное, что можно придумать - это выливать грязь на тех людей, кто целенаправленно тебя читает.
я бы хотела извиниться за то, что и я поступаю так же. извините меня.
а еще... Хочу извиниться перед безумием в петле. Я изначально допустила ошибку, что встряла в разговор. надеюсь, ты поймешь. извини.

@темы: Пиздец подкрался незаметно, Смертные, Типа, ура

00:04 

Нигде более не слышно шагов идущих смотреть на христиан в колизей. Бог завещал вам любить врагов - меня учили любить друзей
Я не думала, что могу стать такой...

Я понимаю, что реально готова убить...
эту сволочь.. эту... дуру, идиотку, суку...
 Безумие в петле...

Если я узнаю, кто это - я сама накину петлю ей на шею...

может она и любит Эл и хочет ей добра, но...
ебала я такое добро во все щели.
никто не посмеет доводить мое второе я до такого состояния...
это вообще немыслимо...

diary.ru/~porterchik/?comments&postid=40385427

почитайте комментарии - это очень весело...

кто-нибудь видел 21 грамм... такой?

никто нихрена не видел - потому что она такой не была.. никогда..
За нее.. я реально готова убить.

такую мразь...
она это заслужила, и меня ниипет чужое мнение...

А Коме я бы посоветовала закрыть дневник. настоятельно посоветовала бы.
от всякой грязи.

кто пришел к нам с миром - пусть кладет оружие и снимает маски.
и получает по роже.

@темы: Смертные

23:38 

Нигде более не слышно шагов идущих смотреть на христиан в колизей. Бог завещал вам любить врагов - меня учили любить друзей
Странный день, спонтанные решения...
Не хочу о хорошем, хочу об усталости.
стены мягкие, кони жесткие...
Старый мельник. так надо.

Хотела написать о том, как сегодня я познакомилась с чудесными друзьями игорька, как гуляла с Чоджи, или как распустили "Меченосец".
Но напишу о том, как ждала Сузаку (которого Лина по-прежнему зовет исусом - от чего настроение и падает) и саму Эл. напишу о том, что они наверняка пили и не пришли. напишу о том, что хотела бы рассказать им вживую, но рядом был только Юки, который говорил что-то о любви...

Как-то все муорно и нереально..
звучит "Гореть"...
пусть звучит. Хорошая песня...
Мы целовались с Кэром... до сих пор морщусь - сама не понимаю, что на меня нашло...
Мы валялись в снегу с Юки и его парнем...
Игорь лез ко мне с поцелуями - впервые за все четыре года нашего знакомства и дружбы. противно...
Костик жаловался на то, что его парень совсем не обращает на него внимания.. на то, что Рита влюбилась в него.. на то, что он до сих пор не может забыть Вирджила, и на то, что Лешка пишет ему письма из армии, которые тяжело читать... На то, что Блонд умер...
А я ему в ответ рассказала, как мне уже второй раз подряд мне снилось, что я держу на руках ребенка.
Он спит....
и хрипит, хрипит, хрипит!
такой страшный звук...
хрип при вдохе и при выдохе...
лихорадочно, задыхаясь...
и вдруг я понимаю, что у меня в свертке кукла... и она горит...

рассказала, что теперь вместо речи Ричард издает такие хрипы... и ромка поседел за два дня...
рассказала, что они боятся... и каждый день начинают со звонка мне: мы поймем, если ты не захочешь с нами общаться...
Я рассказала, как мне нужно в москву, чтобы увидеть их, чтобы заверить, что я все еще с ними, что никогда не брошу их....

а в наушниках по-прежнему "Гореть", но я слышу только эти судорожные уродливые хрипо-всхлипы, смешанные с помехами в трубке...
Может быть, трахеостому - трубку в горле придется оставить на продолжительный срок и речь к ричу так и не вернется...
но какое это имеет значение для тех, кто любит этого до безумия честного, доброго, искреннего, но малоразговорчивого парня?

я не могу представить его взгляд. я видела его глаза, когда он расстраивался, и когда был зол, когда смеялся и когда полгружался в игру на скрипке...
но сейчас.. Рома говорит, что у него теперь мертвый взгляд. тусклый и тсрашный.. неживой...

МНЕ НЕОБХОДИМО В МОСКВУ!!!
потому что Рич, пока Ромка говорит со мной, пишет на листке "приезжай, приезжаЙ, приезжай..."
потому что откзывается снимать мною собранный браслет....

а мне уже не до описания сегодняшнего дня... я курю прямо в комнате и вспоминаю, как могла просидеть целый день у ног Ричарда, пока он играл на гитаре, подбирая какую-то, одному ему знакомую мелодию.... и почему-то, именно в такие дни, я, возвращаясь с Ромкой от него, утверждала, что прошел еще один лучший день моей жизни...

это не с ним. он не мог быть сбит. только не он, не он... мне сложно в это верить...
мягкий, с хрипотцой, и в то же время звонкий голос.. я больше никогда его не услышу...

впрочем, я сама знаю, что пишу не то....
Юки сказал, что до сих пор меня любит.
Глупый конец.

@музыка: Люмен - Гореть

@темы: Ну а что сказать-то?, Смертные

18:22 

Нигде более не слышно шагов идущих смотреть на христиан в колизей. Бог завещал вам любить врагов - меня учили любить друзей
Нашла рассказ...
Рассказ. Нашла.
Я не пила водку и не пропадала на несколько дней. Я не блядовала и меня не выгоняли из школы.
Я всегда говорила спасибо после еды и не протестовала, если меня ругали.
но почему-то мне все же кажется, что этот рассказ про меня..

Читать действительно много, но я очень светую это сделать...

@темы: Смертные

20:39 

Нигде более не слышно шагов идущих смотреть на христиан в колизей. Бог завещал вам любить врагов - меня учили любить друзей
www.diary.ru/~darkell/?comments&postid=40081653
В качестве эпиграфа



А сутки сменяются сутками, часы - часами, секунды - секундами...
Вслед за одной минутой, прилет точная такая же, точно отмереная карманными часами, вдохами, шагами и тактами.
а мы ходим вокруг да около, не решаясь сказать друг другу простые слова, которые от нас так ждут.
просто признаться в любви, просто попросить прощения, или поблагодарить - от чистого сердца поблагодарить человека.
но мы дожидаемся того момента, когда уже это невозможно, и клянем себя и ругаем, что не сделали раньше - и неважно, почему это невозможно сейчас: абонент недоступен, захлопнулась входная дверь, остановилось сердце или произошла ссора. Всему свое время, всему свои - короткие и не очень - абсолютные одинаковые отрезки, на которые человек разделил вечность и радуется, что теперь может считать мгновения до смерти.
никто не задумывался над этим?
нас всех раздражает, когда тормозят диски, и любимая музыка или видео воспроизводятся с паузами - так почему же мы дробим время?
может, стоит позволить ему спокойно течь куда-то и, если уж это необходимо - оперировать понятиями утро, день, зима, осень...
может, стоит забыть хотя бы ненадолго про тиканье этих стрелок и наслаждаться жизнью?
найти это самое время для того, что не назначено на сегодня, найти время на то, что "всегда успеется", и, как правило не успевается никогда...
просто найти пару слов близкому человеку... перебрать книжный шкаф... посмотреть давно забытый фильм... обнять родителей...
Просто сказать "прости" насчет давно произошедшего конфликта... Накупить воздушных шаров, или перекрасить волосы в ярко-зеленый...
какая разница, что делать - главное, не то, что всегда, не то, что "нужно".
На "нужно" время найдется, честно...

а мне хотелось бы поблагодарить за очень многое тех людей, которых сейчас уже не поблагодаришь...
с которыми мы ще недавно общались... а теперь...
а теперь я осознаю, что не успела.
как обычно...


мы слишком низко ценим то, что далось нам легко...
наших близких и наше время..

@темы: Смертные, То самое настроение

07:14 

Нигде более не слышно шагов идущих смотреть на христиан в колизей. Бог завещал вам любить врагов - меня учили любить друзей
С самого с ранья Приветственно машу ручкой новым ПЧ:


@темы: Няррр!!!, О_о, Смертные, Тыц тыц тыц

18:41 

Нигде более не слышно шагов идущих смотреть на христиан в колизей. Бог завещал вам любить врагов - меня учили любить друзей
А моя мечта...
Что уж - и не мечта что ли?!
Вот почему каждый раз, когда я кому-то про нее рассказываю, все "Нуу... Это даже и мечтой назвать нельзя..."
И в голосе такое... разочарование...
Да кто вам вообще дал право распоряжаться - что можно, а что нет?!
если моя мечта на ваши непохожа - то значит, и не мечта вовсе?

Как это все мило...
Вам-то я ничего не скжау - каждый имеет право выражать свою точку зрения...

Но в дневе выскажу все. потому что БЛЛЯДЬ!!!! МОЯ МЕЧТА - САМАЯ ЛУЧШАЯ НА СВЕТЕ! И ТЕХ, КОМУ ЭТОГО НЕ ДАНО ПОНЯТЬ - МНЕ ПРОСТО ТУПО ЖАЛЬ!

@музыка: Deform - Комья земли

@настроение: Обостренное чувство справедливости

@темы: Вот так всегда..., Отъебываемся, Смертные

Мертвая истерика по мертвым душам

главная