Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: отъебываемся (список заголовков)
23:20 

Нигде более не слышно шагов идущих смотреть на христиан в колизей. Бог завещал вам любить врагов - меня учили любить друзей
Вот это я не люблю.

КОгда мы идем брать в прокат "Мадагаскар", он соглашается. Но когда мы выбираем этот разнесчастный мульт, он начинает упрямиться и заявляет, что не будет его смотреть, ибо уже видел.

Когда мы собираемся в кино, и мне звонит приятель, просясь с нами, он не против его присутствия. Но когда мы уже подъезжаем к кинотеатру, он вдруг начинает возмущаться "Он что - один в кино сходить не может? обязательно с нами?" И в итоге я иду в кино с другом...

Когда я его за десять дней спрашиваю, можно ли ему на днюху подарить цветы, он мне отвечает - запросто. Сегодня, в одиннадцать вечера, он кричит мне в закрывающиеся двери троллейбуса, что ненавидит цветы. В итоге заказанный букет из орхидей, кал (или калов - я хз), и веточек полыни, а вместе с тем отданный за него залог - ровно пятихат - уплывут незнай куда, а я в восемь утра, до начала пар подорвусь в центр искать что-либо более стоящее...

Эх, Илюша... Мне не жалко - меняй свое мнение хоть по пятнадцать раз на дню.. Но постарайся хотя б менять его до того, как уже все спланировано...
Мне не жалко - я постараюсь придумать другой подарок, хотя затеей с полынью я горжусь...

Блин... Нет сил..
Все таки я не пришла в себя после мамы. Я снова плачу. ну почему все так.. все так отвратительно...
Мне в самом деле уже делать нечего...
Что ж дарить-то? если учесть, что из денег осталось только то, что я откладывала Ричу и Ромке.

@темы: Нахуйнахуйнахуйнахуйнахуйнахуй!.., Ой, млиа..., Отъебываемся, Пиздец подкрался незаметно, Типа, ура, Я - скотина

11:30 

Белезнь

Нигде более не слышно шагов идущих смотреть на христиан в колизей. Бог завещал вам любить врагов - меня учили любить друзей
Снова снились странные сны.
Хочется вырваться из душного плена голубых стен.
я ненавижу легкие, но болезненные движения - сейчас мне легче совсем не двигаться.
Дико болит голова и вчерашний вечер - как в тумане, но я точно не пила.

Кажется, я больна.
Я прикована. Прикована не к кровати и не к батарее, а к земле. Мне больше не взлететь.
Я определенно больна.
Я чувствую обременяющую тяжесть своего тела, невозможность, подобно амебе, распастаться по полу, или, как проволочный человечек, изогнуться, чтобы подпереть стопами голову.. Я скована рамками, внутри которых нет простора движений.
Мысли разрывают ставшую непомерно узкой черепную коробку, и отягощают ее собой - в них нет прежней легкости и ясности.
Я серьезно больна.
Чтобы видеть предметы четко, нужно напрячь глазные мышцы и фокусировать взгляд, чтобы печатать -необходимо держать в напряжении все мышцы кистей рук, чтобы встать - необходимо задействовать мышцы спины и ног... Ни одно мое движение не проходит незамеченным. Я чувствую малейшее напряжение каждой из своих мышц.
Я неизлечимо больна.
Я сковываю свои мысли и желания, и мне никогда не достичь ощущения свободы - все слишком зависимо, все слишком ограниченно. Мое жалкое тело не оправдывает своего существования, а моя душа зависима от него, как безногий, от инвалидного кресла, как сердечник от кардиостимуляторов, как человек с чужой печенью от антибиотиков...
Я смертельно больна.
мне отнюдь не плохо, мне - несвободно. Лучше не двигаться сейчас, лучше попытаться восстановить вчерашний вечер в памяти. Каждый нейрон моего мозга уже снабжен прикрепленным к нему рецептором, и малейшая его активность сопровождается новой болью.
Моя болезнь страшна, страшна, как ничто другое на Земле.
Я больна жизнью.

@музыка: Bjork - Bachelorette

@темы: Вот блин, Ну а что сказать-то?, Отъебываемся, Типа, ура

08:12 

Нигде более не слышно шагов идущих смотреть на христиан в колизей. Бог завещал вам любить врагов - меня учили любить друзей
Все замерло на месте.
Я не хочу появляться дома.
НЕ ХОЧУ.
Но я должна. Иначе стройный хор голосов категорично заявит, что я совсем не думаю о других.
А я думаю. И поэтому прихожу домой.

Приехала бабушка из Ульяновска. С первого же дня орет, что я поздно прихожу и рано ухожу... "Совсем распустилась...."
А я ей ответить ничего не могу. Ни объяснить, ни накричать.. Просто не могу, сама по себе. Мне остается только плакать, когда она развернется и выйдет из комнаты.
Сегодня заснула прямо на кухне. На двухместном диванчике, который мне все время напоминал сиденья в троллейбусе. Я не могла дойти до комнаты. Утром, сейчас, я недоумеваю - почему так случилось.. Но вечером это было чем-то смотивировано.. или я не помню...
Но даже сейчас мне в свою комнату идти не хотелось...

Мама плачет. Она постоянно плачет. Я не подхожу.
Понятия не имею почему - но не подхожу. не могу и все тут. Но это никому и не надо... Наверное, моя поддержка ей сейчас не нужна... Когда я что-то для нее делаю - то стараюсь делать это с улыбкой.. Может, я зря улыбаюсь?..
И тем не менее, я подхожу только если попросят. (заранее прошу в каментах не писать "Ты подходи почаще, бла-бла-бла, так надо" или "Нет, улыбаешься ты не зря.." и все такое. Раз не могу, значит - не могу.) А просят меня редко. Потому что считают, что мне наплевать...

А мне не плевать. Я тоже плачу. Я тоже молюсь, только очень тихо, по ночам. Я тоже люблю. Или я не могу? Я не человек?

Только я не показываю этого. Я никогда не показывала им свои чувства, кроме аффективных, тех, которые они и спровоцировали.
Я показываю все это другим. Даже самым близким друзьям, людям с которыми мы почти два года живем одну жизнь на троих - не могу... Они пока что выздоравливают, им нельзя беспокоиться.. Потом расскажу, все потом...
Я говорю об этом вам. Но не родителям.
Мы переживаем по-разному. Они - собравшись кучкой, оплакивая совместное горе, жалея маму... И я. Я поступаю так же, только моя кучка - на порядок меньше. Всего один человек. Я.
Всем сейчас плохо. Всем. И мне, и им...
Но если я прихожу поздно, то это обсуждается и осуждается коллективно, часто даже за моей спиной (иногда, придя домой особенно тихо, я улавливаю фразы из обсуждения непосредственно меня...). А если меня несправедливо обвиняют (хотя что есть справедливость в этой ситуации) - мне как раз самое место на кухне - в самом отдаленном уголке квартиры - чтобы остаться наедине с собой и своими мыслями и тихо сходить с ума.
И ноль прав на поддержку со стороны. Из них меня никто не поддержит (да и было бы, в принципе, за что..), но дело в том, что даже позвонить кому-либо мне запрещается...
Не потому что они такие злые, нет.. Просто все хотят спать...
А я.. А мне - плакать... плакать, плакать, плакать... Говорить сама с собой... пытаться разобраться в ситуации... Просто тихо звать на помощь... И снова плакать.. Пусть даже лежа на холодном полу...
Но это все - недоступно для чужих глаз.
Мой мир - мои чувства. Мои правила. Моя жизнь.
жаль, они об этом не узнают. Жаль, что для них - я маленькая распиздяйка. И, как им кажется, наркоманка, алкоголичка и шлюха. А, как мне кажется, они не правы, и еще у нас дома слишком тонкие стены. Я не хочу этого слышать... Потому что хочу возразить. Но..
когда эти слова посреди ночи, захлебываясь рыданиями, громко шепчет мама.. у меня опускаются руки...


@темы: Вот так всегда..., Ну а что сказать-то?, Отъебываемся

22:42 

Нигде более не слышно шагов идущих смотреть на христиан в колизей. Бог завещал вам любить врагов - меня учили любить друзей
Я снова плачу. Мне тяжело, и я с этим ничего не могу поделать.
Не следуй за мной. Останься с друзьями, позволь мне уйти.
Не обнимай и не проси прощения - ты ни в чем не виноват.
"Иди, тебе пора". Я не хочу чтобы ты видел меня плачущей.
Не жалей меня - от этого я еще больше начинаю плакать, найдя для своих слез благодатную почву.
Прогони их. Я люблю их, но сейчас они делают мне больно.
И сам уходи... Сейчас меня раздражает все: как ты просишь прощения, как обнимаешь меня, как дышишь, как ждешь...
Раздражают твои поступки, но не ты. Поэтому уходи. Ты дорог мне.
Хочется сказать, что никогда тебя не брошу.
Но ты сам знаешь - наученные горьким опытом никогда не говорят "никогда".
Растормоши меня, давай. Расскажи, что тебе во мне не нравится.
Не отдавай свою кофту - мне холодно только потому что у меня температура. и холод помогает мне не свалиться с ног...
Просто люби меня... Люби такой, какая я есть...
Поверь, что иногда, когда просят уйти нужно не говорить, что все в порядке и ты никуда не опаздываешь, а просто попрощаться и уйти...
Ты лучше большим серо-желтым глазам - не верь. Они, ссука, обманывают чаще, чем я сама.
Если я плачу.. и прошу тебя уйти - уходи. не смотри в них, не надо. У тебя появится желание пожалеть меня, обнять и приласкать. А я не кошка.
Я просто хочу уйти куда-нибудь туда, где меня не найдут...

@музыка: Пилот - Нет дела до всех

@темы: Вот блин, Вот так всегда..., Ну а что сказать-то?, Отъебываемся, Пиздец подкрался незаметно

20:24 

Нигде более не слышно шагов идущих смотреть на христиан в колизей. Бог завещал вам любить врагов - меня учили любить друзей
У меня еще с прошлой недели остались нереализованные фотки..
но мне их очень лень выкладывать здесь, потому что ибо нах - долго и неоправданно.
Поэтому выкладываю ссылку на альбом в контакте - там найдете.
если кто в контакте не зареган и уж (ВДРУГ!) захочет все это посмотреть - то пишите.. мож еще выложу)))

Впрочем, дало не в этом.
Раз уж я благополучно не пошла на концерт пикника - по причине банально ужжастного самочувствия (некоторые просто мастера доставлять незабываемые ощущения), то тут же пообещала себе оторваться в следующий раз обязательно.
и тут! судьба буквально посылает еще один шанс: наши ребята собираются ехать в Саратов на концерт.
Выступают Тантрум - которые недавно были у нас, Шмели - которые должны были быть у нас, но застряли на дороге, и - О мой Гад! - Отто Дикс... Плюс еще два каких-то диджея - хз каких. но вродь не местных - столичных, млиа.
причем, все это удовольствие обходится нам по нерально смешной цене - десятичасовй концерт за 400 рублей.
ну это пиздец просто, а не пряники! (с)
Вот только.. дело в том, что я-то эти деньги наскребла кой как (с учетом того, что уже оплачивала непланируемые счета по квартплате и телефону), сняла все с книжки, и стипендию тоже выскребла.. набрала прямо впритык - слава богу, без алкоголя обойдусь))
Нно.. Тогда я сижу месяц без денег вообще. ни на проезд, ни на сигареты - вообще ни на что не будет.
По идее, кнеш, можно будет у родителей пострелять, но маман сейчас в Ставрополе и еще неизвестно какие финансовые затруднения ждут нас по ее прибытии..
Но ведь Отто Дикс!!!
или месяц без денег...
Михаэль Драу!!!
месяц без денег...

АРР!
я в общем растерялась и не знаю, как поступить. если еще учесть, что в марте я планировала опять навестить моих дорогих Рябских..
ЧО ДЕЛАТЬ-ТО?!

@темы: Воот... И вообще, ага!, Отъебываемся, Тыц тыц тыц

22:22 

Нигде более не слышно шагов идущих смотреть на христиан в колизей. Бог завещал вам любить врагов - меня учили любить друзей

Эта сессия...
У меня слов даже нет...
У всех уже каникулы давно, кое-кто уже начал учиться, а у меня.. СЕССИЯ!
ахрененно...

все постоянно напоминают о ней, спрашивают, как учеба, как экзамены, что осталось сдать...
И тут же хотят прийти, чтоб я диз смогла сменить, спрашивают, почему я даденые мне книжки не читаю, почему гулять не хожу..
И смеются, обсуждают шоппинг, мальчиков, компьютеры, какие-то проблемы - крупные и не очень...
А я хожу, сдаю сессию...
и говорю - потерпите хоть денек, я сдам последний экзамен - а потом - вся ваша, в любое время дня и ночи...
Да хрен!
со всех сторон сыплются эти вопросы и замечания, напоминающие мне: сессия. сессия, сессия, сессия...

мне не хватило одного дня...
сдала бы я эту историю психологии на день раньше - сейчас бы была абсолютно счастливым человеком...
а так...
пипец.. нервы сдают по-страшному...
я не то что плачу - я рыдаю, в голос и в подушку!
и слушаю про то как кого-то (по результатам СЕССИИ!) перевели в другой универ, про купленные черно-красные лаковые туфли, про вечер при свечах, про отстойную группу Энимал Джазз, еще про какую-то фигню...
и пытаюсь намекнуть, что нехочу ни с кем общаться!!!

но нет! у меня даже в асе статус: ОТЪЕБИТЕСЬ ВСЕ!!!
Так ведь находятся умы: ой, а что случилось? не расстраивайся, все будет хорошо.. хочешь, погуляем?
Да, блять, погуляем!!! Прям щас погуляем!!! а слово "ВСЕ" - это не про нас, мы особенные! с нами - погулять!! а я еще и спасибо должна говорить, за внимание...
хотя, конечно, правильно, люди де не со зла, а по доброте душевной предлагают...
но у меня-то сессияааааа....


@темы: Отъебываемся

19:50 

lock Доступ к записи ограничен

Нигде более не слышно шагов идущих смотреть на христиан в колизей. Бог завещал вам любить врагов - меня учили любить друзей
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:19 

Нигде более не слышно шагов идущих смотреть на христиан в колизей. Бог завещал вам любить врагов - меня учили любить друзей
херовое настроение. оно весь день сегодня таким будет.
Потому что сегодня я весь день посвящаю человеку, который уже никогда не сможет быть рядом.

Я очень мрачная и "тру-готически-злая", как говорит моя сестра.

настроение какое-то.. тянущее, больно. очень больно.
Есть что вспомнить, о чем подумать.
И это не связано с экономикой.

Просто три года назад я назвала этот день черным.
Таким он и остался.

@темы: Вот блин, Ну а что сказать-то?, Отъебываемся

18:41 

Нигде более не слышно шагов идущих смотреть на христиан в колизей. Бог завещал вам любить врагов - меня учили любить друзей
А моя мечта...
Что уж - и не мечта что ли?!
Вот почему каждый раз, когда я кому-то про нее рассказываю, все "Нуу... Это даже и мечтой назвать нельзя..."
И в голосе такое... разочарование...
Да кто вам вообще дал право распоряжаться - что можно, а что нет?!
если моя мечта на ваши непохожа - то значит, и не мечта вовсе?

Как это все мило...
Вам-то я ничего не скжау - каждый имеет право выражать свою точку зрения...

Но в дневе выскажу все. потому что БЛЛЯДЬ!!!! МОЯ МЕЧТА - САМАЯ ЛУЧШАЯ НА СВЕТЕ! И ТЕХ, КОМУ ЭТОГО НЕ ДАНО ПОНЯТЬ - МНЕ ПРОСТО ТУПО ЖАЛЬ!

@музыка: Deform - Комья земли

@настроение: Обостренное чувство справедливости

@темы: Вот так всегда..., Отъебываемся, Смертные

Мертвая истерика по мертвым душам

главная