• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: вот так всегда... (список заголовков)
13:24 

Нигде более не слышно шагов идущих смотреть на христиан в колизей. Бог завещал вам любить врагов - меня учили любить друзей
Я вижу капли на коричневой поверхности стола и мне становится удивительно смешно.
я смеюсь, или плачу - и наверное, даже, все вместе - просто потому что дыхание сбито и никак не понять, чего же во мне больше.

нет, в моей жизни ничего нового не случилось.
у меня все хорошо, все в порядке, я наконец-то выспалась и впереди еще целые выходные..
А я смотрю на стол и вижу на нем эти три прозрачные капли и не могу поверить, до смеха не могу поверить, что через целый год с лишним мне все еще больно о ней вспоминать.

начинает болеть голова, я себя не очень хорошо чувствую. остатки вчерашней туши, размазались по щекам, ну да бог с ним; а я понимаю, что действителньо до сих пор не простила себя.

В моей истории нет ничего трагичного, такое случается сплошь и рядом, но скажите пожалуйста, почему тогда мне все равно больно, почему тогда самые глубокие раны начинают болеть не сразу?

Я так до сих пор и не узнала сама себя. Хотя, глупо говорить, что я вся такая разная - для себя мы все всегда пиздец какие неповторимые, а на самом деле - один к одному: штамповки...
Но ни одна из таких штамповок сама себя до конца не знает. Вот и я себя - тоже.

и мне от этого смешно. Мне удивительно, что я плачу о человеке, о котором не плакала со дня годовщины его смерти.
Это уйдет куда-нибудь?

@темы: Вот так всегда..., Ну а что сказать-то?, Потомучто ибонехуй, Смертные

23:38 

Нигде более не слышно шагов идущих смотреть на христиан в колизей. Бог завещал вам любить врагов - меня учили любить друзей
Я касаюсь твоих упругих губ своими губами: нежными, чуть подрагивающими, мягкими... Я чувствую запах твоего лосьона после бритья, я ощущаю, как на мои щеки падают твои волосы...
Самое большое чувство во всем мире, как я его сейчас ощущаю, это страх. Страх, что через мгновение ты все переменишь и снова расставишь по местам. Но страх уходит, как только этот поцелуй прекращает быть моим и становится
нашим.

Ночь. Темно. Душно. Липкий пот выступил на лбу, из открытого окна - ни одного дуновения.
Срочно хочется в душ, лежать на раскаленных простынях - самое мерзкое из ощущений. Дыхание чуть сбито; я сама не знаю, когда успела приподняться на локтях. Первое, что я понимаю - я одна.


Твои пальцы переплетаются с моими где-то внизу. В порыве нахлынувшей страсти я прижимаюсь губами к тебе так сильно, что ты вынужден отшатнуться. У тебя на губе капля крови. Я ощущаю ее вкус у себя во рту.
Я различаю все прожилки в серо-зелено-карих радужках твоих глаз, которые отражают недоверие, смешанное с чувством боли и удовольствия.


Часы тикают на весь город. Это монотонное "тик-так тик-так" способно свести меня с ума.
Влажные волосы спадают на лицо, и опять уже не приносят прохлады. Волосы нагрелись, подушка намокла... Впереди еще бесконечная ночь и сумбурные сны, полные неясных кошмаров...


Твой запах, твое дыхание, твои глаза, твое лицо, твои губы, вкус тебя на языке, твои руки, твоя кожа... Каждой частичкой своего тела я впитываю тебя без остатка. Звук, с которым ты выдыхаешь воздух... Мне хочется под него танцевать. Я слишком близко вижу зприкрытые глаза с длинными русыми ресницами, и замечаю на блестящих веках тонюсенькие капилляры.
Странно, но именно этот вид захватывает дух и заставляет сердце биться быстрее
.

Этот чертов рассвет никогда не наступит. В соседней комнате появилась новая пытка - басовитый мужской храп.
Свет, даже самый неяркий, больно режет глаза. читать невозможно, до компьютера не доползти. Мечусь между явью и сном.
Вспоминается время, проведенное в больнице - бессонное, без единого движения, я четырьмя людьми в комнате. Сейчас так же скучно, так де сходишь с ума и так же мечтаешь доползти до утра.


Звуки твоего голоса ласкают мой слух.
Я была уверена, что больше никогда не услышу твоего мелодичного смеха, и не засмеюсь сама над твоими шутками.
Мне хорошо - так, как не было никогда раньше, и я еще не знаю
, что через несколько секунд я коснусь твоей обнаженной груди, и от нахлынувших эмоций проснусь в этом адском пекле, называемом моей комнатой, вся мокрая, сонная и встревоженная.

Ты мне все еще снишься. Реальность сосет...

@темы: Вот блин, Вот так всегда..., Перидамавуй питак..., Пиздец подкрался незаметно, Типа, ура

11:11 

Нигде более не слышно шагов идущих смотреть на христиан в колизей. Бог завещал вам любить врагов - меня учили любить друзей
Когда в далеком 2004ом году решили, что мою спинку покромсают на мелкие кусочки, то положили в больницу "для обжитья палаты" в пятницу, чтобы утром в понедельник уже приступить.
А отделение, в котором врачевала моя мама, находилось этажом выше, что обусловило его высокую мной посещаемость.
И там, у мамы на этаже я познакомилось с Лешей. Леша Немкин - это просто хороший человек. И очень необычный. учился в школе разведки, неплохо ладит с компами, слушает милую музыку.. Тогда ему был 21 год.
За три дня мы стали неплохо общаться, и после того, как я слегла в результате операции, все неделю, вплоть до выписки, он упорно навещал меня, ходил, приносил цветы (сорванные тут же, с клумбы)))...
И он был единственным человеком, которого я подпускала к себе, при ком становилась как шелковая (ибо на всех остальных я орала, что дай Боже... И на врачей и на сестер, и на маму с бабушкой.. до сих пор стыдно....)
а он приходил.. утешал,рассказывал всякие истории... пока его не выписали. Но даже когда выписали - он все равно меня не забывал.

Потом он женился.. на женщине на семь лет старше его, с ребенком... Потом развелся.. Сделал предложение еще одной - в конце 2007го.
В последний год - с начала сентября - мы не особенно активно поддерживали с ним контакт, редко виделись, созванивались... Иногда мама приходила домой и сообщала, что Леша лежит у нее в отделении, и тогда я навещала его.

И я совсем не ожидала увидеть его на маминых похоронах... Но он пришел. С новой невестой. Такой приятный сюрприз... Лешка...

А сегодня.. сегодня он позвонил мне и сказал, что его невесту убил ее бывший.

@темы: Вот так всегда..., Ну а что сказать-то?, Смертные

08:12 

Нигде более не слышно шагов идущих смотреть на христиан в колизей. Бог завещал вам любить врагов - меня учили любить друзей
Все замерло на месте.
Я не хочу появляться дома.
НЕ ХОЧУ.
Но я должна. Иначе стройный хор голосов категорично заявит, что я совсем не думаю о других.
А я думаю. И поэтому прихожу домой.

Приехала бабушка из Ульяновска. С первого же дня орет, что я поздно прихожу и рано ухожу... "Совсем распустилась...."
А я ей ответить ничего не могу. Ни объяснить, ни накричать.. Просто не могу, сама по себе. Мне остается только плакать, когда она развернется и выйдет из комнаты.
Сегодня заснула прямо на кухне. На двухместном диванчике, который мне все время напоминал сиденья в троллейбусе. Я не могла дойти до комнаты. Утром, сейчас, я недоумеваю - почему так случилось.. Но вечером это было чем-то смотивировано.. или я не помню...
Но даже сейчас мне в свою комнату идти не хотелось...

Мама плачет. Она постоянно плачет. Я не подхожу.
Понятия не имею почему - но не подхожу. не могу и все тут. Но это никому и не надо... Наверное, моя поддержка ей сейчас не нужна... Когда я что-то для нее делаю - то стараюсь делать это с улыбкой.. Может, я зря улыбаюсь?..
И тем не менее, я подхожу только если попросят. (заранее прошу в каментах не писать "Ты подходи почаще, бла-бла-бла, так надо" или "Нет, улыбаешься ты не зря.." и все такое. Раз не могу, значит - не могу.) А просят меня редко. Потому что считают, что мне наплевать...

А мне не плевать. Я тоже плачу. Я тоже молюсь, только очень тихо, по ночам. Я тоже люблю. Или я не могу? Я не человек?

Только я не показываю этого. Я никогда не показывала им свои чувства, кроме аффективных, тех, которые они и спровоцировали.
Я показываю все это другим. Даже самым близким друзьям, людям с которыми мы почти два года живем одну жизнь на троих - не могу... Они пока что выздоравливают, им нельзя беспокоиться.. Потом расскажу, все потом...
Я говорю об этом вам. Но не родителям.
Мы переживаем по-разному. Они - собравшись кучкой, оплакивая совместное горе, жалея маму... И я. Я поступаю так же, только моя кучка - на порядок меньше. Всего один человек. Я.
Всем сейчас плохо. Всем. И мне, и им...
Но если я прихожу поздно, то это обсуждается и осуждается коллективно, часто даже за моей спиной (иногда, придя домой особенно тихо, я улавливаю фразы из обсуждения непосредственно меня...). А если меня несправедливо обвиняют (хотя что есть справедливость в этой ситуации) - мне как раз самое место на кухне - в самом отдаленном уголке квартиры - чтобы остаться наедине с собой и своими мыслями и тихо сходить с ума.
И ноль прав на поддержку со стороны. Из них меня никто не поддержит (да и было бы, в принципе, за что..), но дело в том, что даже позвонить кому-либо мне запрещается...
Не потому что они такие злые, нет.. Просто все хотят спать...
А я.. А мне - плакать... плакать, плакать, плакать... Говорить сама с собой... пытаться разобраться в ситуации... Просто тихо звать на помощь... И снова плакать.. Пусть даже лежа на холодном полу...
Но это все - недоступно для чужих глаз.
Мой мир - мои чувства. Мои правила. Моя жизнь.
жаль, они об этом не узнают. Жаль, что для них - я маленькая распиздяйка. И, как им кажется, наркоманка, алкоголичка и шлюха. А, как мне кажется, они не правы, и еще у нас дома слишком тонкие стены. Я не хочу этого слышать... Потому что хочу возразить. Но..
когда эти слова посреди ночи, захлебываясь рыданиями, громко шепчет мама.. у меня опускаются руки...


@темы: Вот так всегда..., Ну а что сказать-то?, Отъебываемся

09:43 

Нигде более не слышно шагов идущих смотреть на христиан в колизей. Бог завещал вам любить врагов - меня учили любить друзей
Почему-то тревожат закрытые двери,
В небе звезды шуршат, ожидая приманки...


Какофония звуков и образов...
Лечь в полвторого со слезами на глазах... *мы очень сильно друг друга расстроили*
Встать в пять. Снова со слезами. *Я капитально невысыпаюсь. Потому что в моей комнате становится душно уже через три часа после проветривания. это ужасно - когда спать хочешь, но не можешь потому что приходится вставать и проветривать все... кошмар...*
Включить комп... *В асе - четырнадцать человек. Плюс я и два бота - итого 17.*
Настрочить послание на три абзаца уже давно спящему Илье.
Сказать все, что думаю, а думаю я не так уж плохо...
Расцарапать до крови руку - нечаянно. *просто чесалась, а сонная, я малясь не соизмерила силы...*
Включить музыку и лечь обратно.

За окном темно... *в пять пятнадцать или около того небо начинает светлеть, скоро рассвет...*
Под мелодичные звуки скрипки (Флер - Формалин) я начинаю дремать.. Мне снится сон.. не помню какой, но уже не бредовый и насыщенный событиями..
Просыпаюсь и думаю, что проспала до полудня, но... странная штука - сны... Я проснулась аккурат во время проигрыша той же песни... Который перед последним повторением припева...
Просто лежать и изучать медленно светлеющий потолок...

Чувствую себя - как в больнице... скоро кто-то должен громко прокашляться в конце коридора, прошаркать мимо - очень громко, и медсестра обязательно должна громко звякнуть инструментами...

PS: Ого!
Что-то странное творится в датском королевстве!
Почему-то я думала, что Формалин в моем плейлисте шел сразу после первой песни - Ксандрии. Как выяснилось, что между ними еще туева хуча всего..
Вопрос: какого хрена, если я точно помню, что засыпала под Формалин?
Собсна список песен в хронологическом порядке, в качестве подкрепления

@темы: В вихре нот, Воот... И вообще, ага!, Вот так всегда..., Ну а что сказать-то?, Перидамавуй питак...

22:42 

Нигде более не слышно шагов идущих смотреть на христиан в колизей. Бог завещал вам любить врагов - меня учили любить друзей
Я снова плачу. Мне тяжело, и я с этим ничего не могу поделать.
Не следуй за мной. Останься с друзьями, позволь мне уйти.
Не обнимай и не проси прощения - ты ни в чем не виноват.
"Иди, тебе пора". Я не хочу чтобы ты видел меня плачущей.
Не жалей меня - от этого я еще больше начинаю плакать, найдя для своих слез благодатную почву.
Прогони их. Я люблю их, но сейчас они делают мне больно.
И сам уходи... Сейчас меня раздражает все: как ты просишь прощения, как обнимаешь меня, как дышишь, как ждешь...
Раздражают твои поступки, но не ты. Поэтому уходи. Ты дорог мне.
Хочется сказать, что никогда тебя не брошу.
Но ты сам знаешь - наученные горьким опытом никогда не говорят "никогда".
Растормоши меня, давай. Расскажи, что тебе во мне не нравится.
Не отдавай свою кофту - мне холодно только потому что у меня температура. и холод помогает мне не свалиться с ног...
Просто люби меня... Люби такой, какая я есть...
Поверь, что иногда, когда просят уйти нужно не говорить, что все в порядке и ты никуда не опаздываешь, а просто попрощаться и уйти...
Ты лучше большим серо-желтым глазам - не верь. Они, ссука, обманывают чаще, чем я сама.
Если я плачу.. и прошу тебя уйти - уходи. не смотри в них, не надо. У тебя появится желание пожалеть меня, обнять и приласкать. А я не кошка.
Я просто хочу уйти куда-нибудь туда, где меня не найдут...

@музыка: Пилот - Нет дела до всех

@темы: Вот блин, Вот так всегда..., Ну а что сказать-то?, Отъебываемся, Пиздец подкрался незаметно

22:36 

Нигде более не слышно шагов идущих смотреть на христиан в колизей. Бог завещал вам любить врагов - меня учили любить друзей
Стеклянные чувства - холодные, прозрачные, дешевые и хрупкие. Сплошная фальшивка, ничего больше.
Переплетенные пальцы и сережка в языке... Слишком банально...
Нежные поцелуи... Хочется, чтобы они не были пустыми, хочется поиграть в "настоящую любовь" и хотя бы прочувствовать эти мгновения в новой гамме эмоций... Но этого не будет. По крайней мере, сегодня...
Ласковый голос. Сюсюканье...
Бутылка портвейна. Непременный атрибут.
Толпа у Захвата... Почти все пьяные. Все орут и курят.
Голос Ника, чистой, свежей струей, врывающийся в этот мир, царство снега кремового цвета откуда-то оттуда, из чистовика этой реальности... Как я люблю этот голос...
Хочется слез... Хочется восхищения чем-нибудь достойным. Слишком недостижимо...

Идти, грея в руках пальцы Саймона - совсем не то. Говорить еле слышно, идти сзади, не встревать в разговор - на меня это совсем не похоже. Не реагировать на едкие уколы Ильи, который взъелся ни за что ни про что - нелогично.
и тем не менее, все это было... Зачем?..

Глоток тепла..
Так приятно удивляться небольшим, но милым сюрпризам)
Познакомилась с Мишаней. Представилась как Каору. Он попросил назвать имя.. немного помедлив и поупрямившись я назвала, предупредив, что на него я не откликаюсь...
а он... он, якобы извиняясь, объяснил, что неприемлет ники. Тупиковая ситуация. маленькая, но не слишком приятная. "Тогда лучше никак не зови" - улыбаюсь и иду вперед.
Он окликает.. как Каору...
А я ведь не сделала ему ничего хорошего... А он.. поступился своим принципом..
Приятно, очень приятно.... Тепло..
именно такие мелочи, как эта - дают надежду на лучшее...

Я сегодня не пила.
Не курила.
Не кричала - с тех пор, как сбежала от Эрлуши, не ругалась матом...
Отвечала на мягкие поцелуи без особого желания и думала о фальшивых чувствах...

@темы: Вот так всегда..., Потомучто ибонехуй

20:21 

Нигде более не слышно шагов идущих смотреть на христиан в колизей. Бог завещал вам любить врагов - меня учили любить друзей
Как оказывается, я дама несвободная уже пару десятков веков. А все почему? А надо было меньш пить!

Хроники

@темы: Бобосьшка Ых - Шоплохвостик Бу, Вот так всегда..., Моцк. Там., О_о, Я вам бабушка не ширь-шавырь!

10:34 

Нигде более не слышно шагов идущих смотреть на христиан в колизей. Бог завещал вам любить врагов - меня учили любить друзей
Я не могу с этим смириться...

Хочется кричать: "Довольны?! вы все - довольны?! Получили то, чего хотели?!"

блин.. как будто это все происходит со мной... как будто у меня сейчас...
проблемы.

опять хочется плакать....
жалко ее.. безумно...
и в самом деле - мое второе я...

если она не защитила его.. значит я не смогу защитить ее? и он не сможет защитить меня?... так?

жестоко..

@темы: Вот так всегда..., Ну а что сказать-то?, Типа, ура

10:53 

Что я успела... (вычеркнуто)

Нигде более не слышно шагов идущих смотреть на христиан в колизей. Бог завещал вам любить врагов - меня учили любить друзей
1. Полюбить жизнь.
2. Не спать всю ночь.
3. Съездить на море.
4. От избытка чувств обнять человека. (засняли)
5. Убегать от огромной собаки.
6. Вырастить кактус.
7. Купить мр3 плеер.

8. Завести двух кошек.
9. Гулять во вьюгу.
10. Выиграть в гляделки.
11. Потерять друга.
12. Познакомиться и подружиться с человеком, родившимся в тот же день, что и я
13. Гулять без зонта под дождём.

14. Гулять в одиночестве.
15. Погладить тигра.
16. С разбегу вбежать в воду.
17. Полюбить закат.
18. Пробыть в одиночестве несколько дней.
19. Напиться.
20. Разбить окно.
21. Оскорбить человека
22. Кататься на роликах весь день.
23. Прыгнуть с парашютом.
24. Говорить с парнем весь день.
25. Пожить вместе с любимым человеком.
26. Пришить свой палец к кофте.
27. Упасть в глубокую яму.
28. Сильно испугаться.
29. Подарить что-то ценное кому-нибудь.
30. Проболтать по телефону несколько часов.
31. Полюбить.
32. Разлюбить.
33. Возненавидеть.
34. Заблудиться в лесу.
35. Залезть в ледяной фонтан и долго в нём брызгаться.
36. Спать в палатке.
37. Проехать на поезде семь суток.
38. Полетать на самолёте.
39.Разбить посуду.
40.Быть в хорошем настроении днём 1 января.
41.Убить комара, напившегося крови.
42.Подержать в ладонях живую бабочку
43.Уснуть под любимую музыку.
44. Съесть картошку, запеченную в костре.
45. Провести весь день на солнце.
46.Искать на звездном небе яркие звёзды и созвездия.
47.Забыть о чём-то очень важном.
48. Переписываться sms-ками полночи.
49. Потратить последний инет на чтение дневников.
50. Спеть караоке.
51. Съесть в одиночку шоколадку.
52.Целый день читать.
53. Улыбнуться сквозь слёзы.
54. Пять раз посмотреть от начала до конца один фильм.
55. Сказать человеку в глаза, что "пора прекратить общение"
56. До боли хлопать в ладоши.
57. Танцевать до изнеможения.
58. Бросить курить.
59. Поцеловать фотографию.
60. Построить замок из песка.
61.Не спать ночью во время грозы.
62. Возненавидеть себя. а потом полюбить снова

63. Заметить в фильме глупую ошибку.
64. Залезть на дерево.
65. Полюбить то, что больше всего ненавидел.

66. Кардинально изменить свою жизнь.
67. Найти любимую профессию.

68. Выиграть в споре.
69. Объесться до тошноты клубникой.
70.Включить на очень большую громкость музыку и слушать с наслаждением.
71. Плакать три часа подряд.

72. Ни с кем не разговаривать сутки из-за обиды.
73. Сорвать крапиву голыми руками.
74. Петь песню без музыки.
75. Петь хором на сцене.

76. Выступить сольно на сцене перед огромным количеством людей.
77. Сфотографировать животное.
78. Испечь торт.
79.Сфотографировать небо.
80. Биться об стену.
81.Слушать полный бред от другого человека.
82. Сходить на чей-нибудь концерт.
83. Весь день просидеть за компом.
84. Пытаться покончить с собой.
85.Порезаться бумагой.
85. Получить болевой шок.
86.Пытаться плавать там, где тебе по колено.
87. Получить в подарок красивую фарфоровую куклу
88. Упасть с лестницы.
89. Найти что-то новое для себя
90. Надеть свадебное платье.
91.Прочитать большую книгу за несколько часов.
92. Перемыть гору посуды.
93. Найти в себе силы жить.
94. Рассказать тайну про себя.
95. Просидеть в комнате, не включая свет, до самой темноты.
96. Заснуть в обнимку с мягкой игрушкой.
97.Поговорить по телефону с совершенно незнакомым человеком.
98.Раствориться в музыке, забыв про всё.
99. Пообщаться с иностранцем.

100. Умереть

@темы: Вот так всегда..., Ну а что сказать-то?, Ой, млиа..., Пиздец подкрался незаметно, Потомучто ибонехуй, Типа, ура

18:41 

Нигде более не слышно шагов идущих смотреть на христиан в колизей. Бог завещал вам любить врагов - меня учили любить друзей
А моя мечта...
Что уж - и не мечта что ли?!
Вот почему каждый раз, когда я кому-то про нее рассказываю, все "Нуу... Это даже и мечтой назвать нельзя..."
И в голосе такое... разочарование...
Да кто вам вообще дал право распоряжаться - что можно, а что нет?!
если моя мечта на ваши непохожа - то значит, и не мечта вовсе?

Как это все мило...
Вам-то я ничего не скжау - каждый имеет право выражать свою точку зрения...

Но в дневе выскажу все. потому что БЛЛЯДЬ!!!! МОЯ МЕЧТА - САМАЯ ЛУЧШАЯ НА СВЕТЕ! И ТЕХ, КОМУ ЭТОГО НЕ ДАНО ПОНЯТЬ - МНЕ ПРОСТО ТУПО ЖАЛЬ!

@музыка: Deform - Комья земли

@настроение: Обостренное чувство справедливости

@темы: Вот так всегда..., Отъебываемся, Смертные

17:18 

С однокурсником.

Нигде более не слышно шагов идущих смотреть на христиан в колизей. Бог завещал вам любить врагов - меня учили любить друзей
Читать никого не обязываю. Это дело интереса

Вот я сижу и с него хренею...
Это на что же меня развели?

хм.
Загадочно...

я ничего не поняла...

@темы: Here comes Ctulhu!, Вот так всегда..., Моцк. Там., О_о

16:27 

да просто так

Нигде более не слышно шагов идущих смотреть на христиан в колизей. Бог завещал вам любить врагов - меня учили любить друзей
Как я начинаю утро.

Открываю глаза и вскакиваю, как ошпаренная. Смотрю на часы на мобильнике, который валяется в другом конце комнаты. Восемь - плюс-минус полчаса. облегченно вздыхаю, подрубаю комп.
привычно включаю нет, запускаю квип, винамп, мозиллу или эксплорер - мне без разницы. три окна - днев, в контакте, башорг.
открываю днев. пока напишу новый пост, и отмечусь во всех дискуссиях, откаменчу новые посты - выхожу в сеть в квипе.
отвечаю на реплики, оставшиеся с ночера. желаю доброго утра кому-нибудь из онлайна. бегу за щеткой и пастой. пока мои собеседники соображают, что к чему - наинаю чистить зубы.
Я начала утро.


Как я прихожу домой.

Открываю двери, разуваюсь. Прохожу в комнату, запускаю комп, инет, квип, винамп, днев, в контакте и БОР.
Возвращаюсь обратно, раздеваюсь, запираю двери. Готовлю бутерброд, возвращаюсь.
Сажусь за комп.
Я пришла.


Как я ложусь спать.

Закрываю в контакте и БОР.
Через пару минут - дочитываю книгу до конца главы, закрываю и ее.
через полчаса - выхожу из днева.
вырубаю винамп.
Врубаю винамп, запускаю днев - еще через десять минут.
Когда в асе остается мало кто - ухожу греть молоко, пить молоко, чистить зубы.
возвращаюсь, прощаюсь со всеми, вырубаю квип.
Брожу по дневам, читаю с самого начала...
Запускаю квип, но где-то в середине хагрузки вырубаю.
решительно закрываю днев и винамп.
Выключаю комп.
Я легла спать.


Как я бездельничаю по ночам.

включаю комп, инет, квип, винамп, БОР, днев.
выключаю днев, захожу в асе с другого номера.
открываю музыкальный какого-нибудь сайта.
запускаю книжку.
Часа в три ночи, медленно и в беспорядке, одно за другим закрываю окна закачки.
дочитываю до конца главу, закрываю книгу, прощаюсь со всеми в асе, ставлю в извиз.
через пару минут закрываю все окна, кроме винампа.
медитирую под музыку минут двадцать, потом ударяюсь лбом об стол, акрываю винам и иду снова спать.
Я побездельничала.

@темы: Вот блин, Вот так всегда..., Ну а что сказать-то?, Типа, ура

Мертвая истерика по мертвым душам

главная