Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ну а что сказать-то? (список заголовков)
13:24 

Нигде более не слышно шагов идущих смотреть на христиан в колизей. Бог завещал вам любить врагов - меня учили любить друзей
Я вижу капли на коричневой поверхности стола и мне становится удивительно смешно.
я смеюсь, или плачу - и наверное, даже, все вместе - просто потому что дыхание сбито и никак не понять, чего же во мне больше.

нет, в моей жизни ничего нового не случилось.
у меня все хорошо, все в порядке, я наконец-то выспалась и впереди еще целые выходные..
А я смотрю на стол и вижу на нем эти три прозрачные капли и не могу поверить, до смеха не могу поверить, что через целый год с лишним мне все еще больно о ней вспоминать.

начинает болеть голова, я себя не очень хорошо чувствую. остатки вчерашней туши, размазались по щекам, ну да бог с ним; а я понимаю, что действителньо до сих пор не простила себя.

В моей истории нет ничего трагичного, такое случается сплошь и рядом, но скажите пожалуйста, почему тогда мне все равно больно, почему тогда самые глубокие раны начинают болеть не сразу?

Я так до сих пор и не узнала сама себя. Хотя, глупо говорить, что я вся такая разная - для себя мы все всегда пиздец какие неповторимые, а на самом деле - один к одному: штамповки...
Но ни одна из таких штамповок сама себя до конца не знает. Вот и я себя - тоже.

и мне от этого смешно. Мне удивительно, что я плачу о человеке, о котором не плакала со дня годовщины его смерти.
Это уйдет куда-нибудь?

@темы: Вот так всегда..., Ну а что сказать-то?, Потомучто ибонехуй, Смертные

11:30 

Белезнь

Нигде более не слышно шагов идущих смотреть на христиан в колизей. Бог завещал вам любить врагов - меня учили любить друзей
Снова снились странные сны.
Хочется вырваться из душного плена голубых стен.
я ненавижу легкие, но болезненные движения - сейчас мне легче совсем не двигаться.
Дико болит голова и вчерашний вечер - как в тумане, но я точно не пила.

Кажется, я больна.
Я прикована. Прикована не к кровати и не к батарее, а к земле. Мне больше не взлететь.
Я определенно больна.
Я чувствую обременяющую тяжесть своего тела, невозможность, подобно амебе, распастаться по полу, или, как проволочный человечек, изогнуться, чтобы подпереть стопами голову.. Я скована рамками, внутри которых нет простора движений.
Мысли разрывают ставшую непомерно узкой черепную коробку, и отягощают ее собой - в них нет прежней легкости и ясности.
Я серьезно больна.
Чтобы видеть предметы четко, нужно напрячь глазные мышцы и фокусировать взгляд, чтобы печатать -необходимо держать в напряжении все мышцы кистей рук, чтобы встать - необходимо задействовать мышцы спины и ног... Ни одно мое движение не проходит незамеченным. Я чувствую малейшее напряжение каждой из своих мышц.
Я неизлечимо больна.
Я сковываю свои мысли и желания, и мне никогда не достичь ощущения свободы - все слишком зависимо, все слишком ограниченно. Мое жалкое тело не оправдывает своего существования, а моя душа зависима от него, как безногий, от инвалидного кресла, как сердечник от кардиостимуляторов, как человек с чужой печенью от антибиотиков...
Я смертельно больна.
мне отнюдь не плохо, мне - несвободно. Лучше не двигаться сейчас, лучше попытаться восстановить вчерашний вечер в памяти. Каждый нейрон моего мозга уже снабжен прикрепленным к нему рецептором, и малейшая его активность сопровождается новой болью.
Моя болезнь страшна, страшна, как ничто другое на Земле.
Я больна жизнью.

@музыка: Bjork - Bachelorette

@темы: Вот блин, Ну а что сказать-то?, Отъебываемся, Типа, ура

11:11 

Нигде более не слышно шагов идущих смотреть на христиан в колизей. Бог завещал вам любить врагов - меня учили любить друзей
Когда в далеком 2004ом году решили, что мою спинку покромсают на мелкие кусочки, то положили в больницу "для обжитья палаты" в пятницу, чтобы утром в понедельник уже приступить.
А отделение, в котором врачевала моя мама, находилось этажом выше, что обусловило его высокую мной посещаемость.
И там, у мамы на этаже я познакомилось с Лешей. Леша Немкин - это просто хороший человек. И очень необычный. учился в школе разведки, неплохо ладит с компами, слушает милую музыку.. Тогда ему был 21 год.
За три дня мы стали неплохо общаться, и после того, как я слегла в результате операции, все неделю, вплоть до выписки, он упорно навещал меня, ходил, приносил цветы (сорванные тут же, с клумбы)))...
И он был единственным человеком, которого я подпускала к себе, при ком становилась как шелковая (ибо на всех остальных я орала, что дай Боже... И на врачей и на сестер, и на маму с бабушкой.. до сих пор стыдно....)
а он приходил.. утешал,рассказывал всякие истории... пока его не выписали. Но даже когда выписали - он все равно меня не забывал.

Потом он женился.. на женщине на семь лет старше его, с ребенком... Потом развелся.. Сделал предложение еще одной - в конце 2007го.
В последний год - с начала сентября - мы не особенно активно поддерживали с ним контакт, редко виделись, созванивались... Иногда мама приходила домой и сообщала, что Леша лежит у нее в отделении, и тогда я навещала его.

И я совсем не ожидала увидеть его на маминых похоронах... Но он пришел. С новой невестой. Такой приятный сюрприз... Лешка...

А сегодня.. сегодня он позвонил мне и сказал, что его невесту убил ее бывший.

@темы: Вот так всегда..., Ну а что сказать-то?, Смертные

08:12 

Нигде более не слышно шагов идущих смотреть на христиан в колизей. Бог завещал вам любить врагов - меня учили любить друзей
Все замерло на месте.
Я не хочу появляться дома.
НЕ ХОЧУ.
Но я должна. Иначе стройный хор голосов категорично заявит, что я совсем не думаю о других.
А я думаю. И поэтому прихожу домой.

Приехала бабушка из Ульяновска. С первого же дня орет, что я поздно прихожу и рано ухожу... "Совсем распустилась...."
А я ей ответить ничего не могу. Ни объяснить, ни накричать.. Просто не могу, сама по себе. Мне остается только плакать, когда она развернется и выйдет из комнаты.
Сегодня заснула прямо на кухне. На двухместном диванчике, который мне все время напоминал сиденья в троллейбусе. Я не могла дойти до комнаты. Утром, сейчас, я недоумеваю - почему так случилось.. Но вечером это было чем-то смотивировано.. или я не помню...
Но даже сейчас мне в свою комнату идти не хотелось...

Мама плачет. Она постоянно плачет. Я не подхожу.
Понятия не имею почему - но не подхожу. не могу и все тут. Но это никому и не надо... Наверное, моя поддержка ей сейчас не нужна... Когда я что-то для нее делаю - то стараюсь делать это с улыбкой.. Может, я зря улыбаюсь?..
И тем не менее, я подхожу только если попросят. (заранее прошу в каментах не писать "Ты подходи почаще, бла-бла-бла, так надо" или "Нет, улыбаешься ты не зря.." и все такое. Раз не могу, значит - не могу.) А просят меня редко. Потому что считают, что мне наплевать...

А мне не плевать. Я тоже плачу. Я тоже молюсь, только очень тихо, по ночам. Я тоже люблю. Или я не могу? Я не человек?

Только я не показываю этого. Я никогда не показывала им свои чувства, кроме аффективных, тех, которые они и спровоцировали.
Я показываю все это другим. Даже самым близким друзьям, людям с которыми мы почти два года живем одну жизнь на троих - не могу... Они пока что выздоравливают, им нельзя беспокоиться.. Потом расскажу, все потом...
Я говорю об этом вам. Но не родителям.
Мы переживаем по-разному. Они - собравшись кучкой, оплакивая совместное горе, жалея маму... И я. Я поступаю так же, только моя кучка - на порядок меньше. Всего один человек. Я.
Всем сейчас плохо. Всем. И мне, и им...
Но если я прихожу поздно, то это обсуждается и осуждается коллективно, часто даже за моей спиной (иногда, придя домой особенно тихо, я улавливаю фразы из обсуждения непосредственно меня...). А если меня несправедливо обвиняют (хотя что есть справедливость в этой ситуации) - мне как раз самое место на кухне - в самом отдаленном уголке квартиры - чтобы остаться наедине с собой и своими мыслями и тихо сходить с ума.
И ноль прав на поддержку со стороны. Из них меня никто не поддержит (да и было бы, в принципе, за что..), но дело в том, что даже позвонить кому-либо мне запрещается...
Не потому что они такие злые, нет.. Просто все хотят спать...
А я.. А мне - плакать... плакать, плакать, плакать... Говорить сама с собой... пытаться разобраться в ситуации... Просто тихо звать на помощь... И снова плакать.. Пусть даже лежа на холодном полу...
Но это все - недоступно для чужих глаз.
Мой мир - мои чувства. Мои правила. Моя жизнь.
жаль, они об этом не узнают. Жаль, что для них - я маленькая распиздяйка. И, как им кажется, наркоманка, алкоголичка и шлюха. А, как мне кажется, они не правы, и еще у нас дома слишком тонкие стены. Я не хочу этого слышать... Потому что хочу возразить. Но..
когда эти слова посреди ночи, захлебываясь рыданиями, громко шепчет мама.. у меня опускаются руки...


@темы: Вот так всегда..., Ну а что сказать-то?, Отъебываемся

08:10 

Снилось, что Пингвины...

Нигде более не слышно шагов идущих смотреть на христиан в колизей. Бог завещал вам любить врагов - меня учили любить друзей
Я просто хочу, чтобы ты понял...
я не хочу тебя терять...
Позвони ему, если хочешь поговорить... неправда, мне не будет "так спокойнее". Я ревную, но не скажу тебе этого.
Насильно мил не будешь, не так ли? Если нужно - я уступлю. Ты даже не почувствуешь, что мне хочется заплакать...
Я научилась улыбаться.

Делай, что захочешь, и не будет стыдно,
Прыгай и соскочишь, это очевидно...

сидели с Харуки после анимки...
Когда он поет - это чистая истерика...
Тру-эмо, в настоящем американском олдскульном стиле...
голос в крик, чувства... мне это нравится.. но только если в нем...

Красные чернила, умываю руки,
Ты меня учила нежно и без звука...


а ты сегодня провожаешь не меня.. ты уезжаешь с Юки.
Я спокойно дожидаюсь его вместе с тобой, а потом ухожу...
мне не место рядом с вами..

На ночь витамины и легко уснули,
Снилось, как пингвины плавали-тонули,
Прыгали с трамплина и на дно тянули,
Белые пингвины... мы уже уснули...


Я не хочу тебя терять... Но не расстраивайся.
Я не боюсь потерять тебя.
Я верю тебе, наивная, до последнего слова.
Ты можешь пользоваться этим, но мне кажется, что ты на это не способен...

Мне тебя не надо, мне теперь не больно,
До утра в засадах и врачи довольны...


По-мойму, я сама себя накручиваю...
Да, я злюсь.. просто потому что не могу сказать тебе все, что хочу...
А ведь обычно говорю...

Красные чернила, умываю руки,
Ты меня учила нежно и без звука...


И в ушах голос Харуки, срывающийся на крик...
Концентрированная истерика...

На ночь витамины и легко уснули,
Снилось, как пингвины плавали-тонули,
Прыгали с трамплина и на дно тянули,
Белые пингвины... мы уже уснули...


@темы: В вихре нот, Моцк. Там., Ну а что сказать-то?, Ой, млиа...

10:59 

Под небом голубым...

Нигде более не слышно шагов идущих смотреть на христиан в колизей. Бог завещал вам любить врагов - меня учили любить друзей
Я боюсь высоты.
Я боюсь ваших опасных идей.
В этом мире стоит бояться всех и вся, а я почему-то боюсь самых безопасных вещей.

Я не боюсь умереть. И не боюсь что умрет моя мама.
Я боюсь одиночества.
Просто ожидания в душном подъезде - когда ты должен быть, но тебя нет.
Паника, кружится голова, хочется выбежать отсюда, душно, темно..
Но так будет даже на улице...
А в переполненном людьми помещении - на самом деле душном и темном - я как рыба в воде.
если идти по улице - то не по краю дороги, а по центру, там, где идет основной поток...
если ехать - то в полном автобусе, а не в такси.

странные вещи...

Когда ты приходишь, я бросаюсь к тебе, прижимаюсь и плачу...
Мне было страшно. Серьезно. Ты все прекрасно понимаешь...
"Они хотят меня убить!"
Не слушай, все равно это неправда. Просто это - то, что может померещиться мне в одиночестве..
Помнишь, моя мама сказала тебе: "Если ты ее любишь - никогда не оставляй одну в безлюдном месте.."
Не оставляй, слышишь?

а скоро.. я останусь одна вообще.. мне нельзя будет оставаться дома.
"Она умрет... Умрет через месяц... Понимаешь?"
Говорю четко, с абсолютно сухими глазами, но ты знаешь.. сколько в этих словах слез.
Где-то через месяц. у меня не останется никого..
Наступит май..

У ВСЕХ НАСТУПИТ МАЙ, А У МЕНЯ МАТЬ УМРЕТ!!!

Я тихо схожу с ума в собственной квартире...
Каждый день, уходя в университет, мне хочется больше никогда не возвращаться домой..
Убежать, спрятаться где-нибуть, свернуться калачиком... Но рядом со мной кто-то должен быть... Иначе мне становится страшно... И душно...

Безопасности не существует.
Безопасность - это состояние объекта защиты, при котором воздействие на него всех потоков вещества, энергии и информации не превышает допустимых значений.
Вот и все. так просто.
Иными словами - безопасность - это когда процент того, что вы умрете или пострадаете не выше определенного уровня.

Чувствую себя зверем в клетке. Бежать некуда. Жизнь зависит от других, совершенно чужих существ, которых ты не знаешь и которым не можешь доверять.
если ты теряешь аппетит - значит ты болен... но чем - никто не знает...

А у меня мама... есть.. пока что...

У нее кожа.. желтая, тонкая, как папиросная бумага.. все венки просвечивают.. губы - бледные, как мел...
Синяки на руках чернильного цвета - от капельниц... Я, когда вижу их, думаю, что у мамы просто ручка потекла...
А глаза.. глаза огромные. На пол-лица. Бездонные такие.. глубокого, синего цвета...
Ноги... самые стопы - отекли. очень сильно. А руки - похудели...
Когда я на нее смотрю - мне хочется убежать, спрятаться...

Она - не моя мать. Это - ктото другой... ктото незнакомый...
В глазах.. ничего нет. вообще ничего.
Нет даже усталости, или боли... мертвые глаза.. но красивые..
когда она смотрит на меня - я отвожу взгляд. я не могу в них смотреть. тяжело.. слишком..

Я не могу подойти к ней и сказать, что люблю ее...
Это будет значить, что я смирилась с концом, что я не борюсь, а прощаюсь... Просто так подойти и сказать...
Я плачу по ночам от самой этой невозможности... но тихо-тихо, потому что в моей комнате теперь спит отец, который не должен ничего слышать...
Для него и для его матери - я бесчувственная маленькая мразь, которой наплевать на то что мама больна. Они не видят моих чувств и не увидят никогда. Я их люблю, но они мне чужие.

Я ничего не чувствую. мне наплевать на все.. я распиздяйка и просто избалованная девчонка..
Они так думают. я не буду спорить....
Я - целиком и полностью мамина дочка. в детстве меня целовала только она и мой уже покойный дедушка...
а сейчас... скоро ее не будет.. а я - просто неблагодарная тварь.

да пусть думают что хотят. какое мне сейчас дело до их мнения.. если у меня.. мама умирает?
я слишком боюсь оставаться одна... и я слишком ее люблю...
но даже не могу сказать об этом... И убегаю из дома, не хожу на учебу, напиваюсь...

У МЕНЯ, БЛЯТЬ, МАМА УМИРАЕТ!!!!

хочется лезть на стенку... хочется выть, кричать, орать и плакать...
Но пока Они рядом.. отец и бабушка - я ничего не сделаю. Они моих слез не увидят. Я просто распиздяйка, которой на всех наплевать.

@темы: Ну а что сказать-то?, Смертные

09:43 

Нигде более не слышно шагов идущих смотреть на христиан в колизей. Бог завещал вам любить врагов - меня учили любить друзей
Почему-то тревожат закрытые двери,
В небе звезды шуршат, ожидая приманки...


Какофония звуков и образов...
Лечь в полвторого со слезами на глазах... *мы очень сильно друг друга расстроили*
Встать в пять. Снова со слезами. *Я капитально невысыпаюсь. Потому что в моей комнате становится душно уже через три часа после проветривания. это ужасно - когда спать хочешь, но не можешь потому что приходится вставать и проветривать все... кошмар...*
Включить комп... *В асе - четырнадцать человек. Плюс я и два бота - итого 17.*
Настрочить послание на три абзаца уже давно спящему Илье.
Сказать все, что думаю, а думаю я не так уж плохо...
Расцарапать до крови руку - нечаянно. *просто чесалась, а сонная, я малясь не соизмерила силы...*
Включить музыку и лечь обратно.

За окном темно... *в пять пятнадцать или около того небо начинает светлеть, скоро рассвет...*
Под мелодичные звуки скрипки (Флер - Формалин) я начинаю дремать.. Мне снится сон.. не помню какой, но уже не бредовый и насыщенный событиями..
Просыпаюсь и думаю, что проспала до полудня, но... странная штука - сны... Я проснулась аккурат во время проигрыша той же песни... Который перед последним повторением припева...
Просто лежать и изучать медленно светлеющий потолок...

Чувствую себя - как в больнице... скоро кто-то должен громко прокашляться в конце коридора, прошаркать мимо - очень громко, и медсестра обязательно должна громко звякнуть инструментами...

PS: Ого!
Что-то странное творится в датском королевстве!
Почему-то я думала, что Формалин в моем плейлисте шел сразу после первой песни - Ксандрии. Как выяснилось, что между ними еще туева хуча всего..
Вопрос: какого хрена, если я точно помню, что засыпала под Формалин?
Собсна список песен в хронологическом порядке, в качестве подкрепления

@темы: В вихре нот, Воот... И вообще, ага!, Вот так всегда..., Ну а что сказать-то?, Перидамавуй питак...

22:42 

Нигде более не слышно шагов идущих смотреть на христиан в колизей. Бог завещал вам любить врагов - меня учили любить друзей
Я снова плачу. Мне тяжело, и я с этим ничего не могу поделать.
Не следуй за мной. Останься с друзьями, позволь мне уйти.
Не обнимай и не проси прощения - ты ни в чем не виноват.
"Иди, тебе пора". Я не хочу чтобы ты видел меня плачущей.
Не жалей меня - от этого я еще больше начинаю плакать, найдя для своих слез благодатную почву.
Прогони их. Я люблю их, но сейчас они делают мне больно.
И сам уходи... Сейчас меня раздражает все: как ты просишь прощения, как обнимаешь меня, как дышишь, как ждешь...
Раздражают твои поступки, но не ты. Поэтому уходи. Ты дорог мне.
Хочется сказать, что никогда тебя не брошу.
Но ты сам знаешь - наученные горьким опытом никогда не говорят "никогда".
Растормоши меня, давай. Расскажи, что тебе во мне не нравится.
Не отдавай свою кофту - мне холодно только потому что у меня температура. и холод помогает мне не свалиться с ног...
Просто люби меня... Люби такой, какая я есть...
Поверь, что иногда, когда просят уйти нужно не говорить, что все в порядке и ты никуда не опаздываешь, а просто попрощаться и уйти...
Ты лучше большим серо-желтым глазам - не верь. Они, ссука, обманывают чаще, чем я сама.
Если я плачу.. и прошу тебя уйти - уходи. не смотри в них, не надо. У тебя появится желание пожалеть меня, обнять и приласкать. А я не кошка.
Я просто хочу уйти куда-нибудь туда, где меня не найдут...

@музыка: Пилот - Нет дела до всех

@темы: Вот блин, Вот так всегда..., Ну а что сказать-то?, Отъебываемся, Пиздец подкрался незаметно

23:12 

Нигде более не слышно шагов идущих смотреть на христиан в колизей. Бог завещал вам любить врагов - меня учили любить друзей
Совмещу три поста в одном, потому что хочется всего и сразу, да и вообще, кто мне запретит?!

________________________

для начала - Тест. Отвечала честно, старалась, и результат меня нежданно порадовал, вооть)

есть люди - Бриллианты
Ты смотришь на него. и каждый раз открывается новая грань человека. и неважно отрицательные или положительные. просто изучаешь и восхищаешься. Они не просто красивы. И красота – совсем не главное для них. Главное – грани характера и острота мыслей, которые режут даже стеклоimage
Пройти тест


_________________________








Потом - по самой лучшей моей традиции - я всегда это делаю где-то посередине - приветствие!
 (atanA, Dark_hunter - Здесь вас всегда рады видетЬ!)))
Думаю, мы поладим))))







__________________________

Теперь.. Теперь даже и не знаю, что написать..
Обычно, пишу то, о чем думаю.
А сейчас у меня в голове много всего...

Теплая погода и католическое благовещение....
Генералов, мой милый Генералов.
Умерший в полумесячном возрасте ребенок Лерика...
Илья, впрочем, о нем я думаю частенько, что характерно)
О Маше Галич почему-то думаю...
Думаю о том, что искала свое счастье где-то далеко, а оказалось что нужно было просто протянуть руку себе...
О маме думаю, хотя очень тяжело.... Но зато о Рябских хоть немного подзабыла..
Приходит на ум Фэс... Да, впрочем, он там тож нередко тусует....
А еще Сашка.. Анимешник.. Странно : человек неприятный, но интересный..
И соооок. который я литрами уношу домой из больницы, ибо мама его не пьет...

Мне просто жаль этот мир. Почему-то вдруг сейчас...
Когда в голове сумбур из мыслей давнишних и почему-то вспомнившихся, людей, с которыми я встречалась в последнее время и обрывков эмоций, странным образом компанующих этот коктейль...
именно в этот момент...
невозможно не ощутить
Что это мир обречен........

@темы: Воот... И вообще, ага!, Вот блин, Ну а что сказать-то?

22:29 

А можно без подписей?

Нигде более не слышно шагов идущих смотреть на христиан в колизей. Бог завещал вам любить врагов - меня учили любить друзей
Если вы что-нибудь надумаете... что-нибудь относительно фотографий.. вопросы задавайте в каментах - просто сил нет придумывать подписи....
Но в общем - как у нас с Эл прошло свидание...


@темы: Ну а что сказать-то?

20:54 

Нигде более не слышно шагов идущих смотреть на христиан в колизей. Бог завещал вам любить врагов - меня учили любить друзей
Ибо вступление писать неохота

меня седня весь день подташнивает. хожу, как сомнамбула, в асе отвечаю на автомате, изредка кидая цитаты с няшорга, ибо БОР не работает - странное дело, мечтаю лечь спать.

во всей клмнате способна здраво воспринимать только два предмета - монитор и розу, подаренную Линой мне, когда она ко мне на свидание пришла.

Чувствую себя одной из заговорищиц, благодаря маме, решившей поиграть в шпионов.
заебло отвечать на вопросы - а что? а где? а как так? а почему? - ибо многословно, но впустую, учитесь понимать кратенько, но со вкусом
Слушаю Априори - песню за тебя, а еще Ангел и Иллюзия - их же. Как оказалось, знаю их ударника и басиста, причем из разных компаний.
сижу, зеваю во весь рот.
наткнулась на групп platino, подумала - надо скачать. семь песен скачала, послушала.. ну и херня... в жопу такое творчества. музыка - жопа, тексты - пиздей, вокал - отстой, даже внешность подкачала.. я хз - зачем оно такое надо.
накачала веселых фанфов - местами даж яойных - сижу ржу немножко.. особенно порадовал фик "бабуся" от Нэтти по Покемонам.... Тру жесть.

воот.. а еще мне ян сказал, что пошлет в жопу,е сли я уеду в ставрополь - он охренеет туда добираться. но сегодня я послала его еще раньше - так что адынадын)

а еще у меня лежит куча забавных фот с этого воскресного утра с Тугером, но по понятным причинам особого настроения выкладывать их пока нет.. чуть позже - обязательно, впрочем, в контакте ониуже появились)

Я люблю Медведя и Ника. И ниипет.

"шикарная концовка поста"

@темы: Ну а что сказать-то?

21:45 

Нигде более не слышно шагов идущих смотреть на христиан в колизей. Бог завещал вам любить врагов - меня учили любить друзей
Я знала, что абсолютный комфорт долго не держится...

но чтобы так...
Возможно, я скоро уеду.
В ставрополь. навсегда.

Я сама не поняла, как это произошло.. но...

ПОЧЕМУ НА ДЕНЬ СВЯТОГО ВАЛЕНТИНА ВСЕ ПАРЫ РАССТАЮТСЯ?!

А я-то ехала домой и думала, что напишу о том, как меня бесят озабоченные гопники и страсть Игоря к бухлу...
а тут.. вот..

Спасибо "дяде Вове" за наше счастливое детство...

а самое интересное.. что я здесь ни при чем..
если мне не удастся сделать хоть чтото... тогда меня не спросят...




Я вот сейчас все это печатаю...
Тщательно нанесенный макияж стекает по лицу, в ушах шепчет Чепный кофе свою Владимирскую РУсь...
а я пытаюсь дозвониться до Яна, чтобы наконец сказать, чтоб слал всех найух - я перееду к нему..
В Москве с ним мне будет лучше. Он меня защитит хотя бы...

@темы: Ну а что сказать-то?, Ой, млиа..., Пиздец подкрался незаметно, Типа, ура

20:05 

Нигде более не слышно шагов идущих смотреть на христиан в колизей. Бог завещал вам любить врагов - меня учили любить друзей
Что ты скажешь последним в своей жизни
Ваше имя ">
Ты скажешь... "Мне страшно"

все гадания на aeterna.ru


наверное так и скажу...
Хотя...
Мне ведь доводилось умирать....
знаете...
вот, когда мне сказали, что я пережила клиническую смерть... мне не было страшно. я не совсем помню, но страшно точно не было...
я кажется, лежала уже после реанимации. в палаье, дико хотелось пить - но нельзя же - мутило после наркоза, швы пока что не болели, и очень мешала перевязанная нога.. да, и искуственная вентиляция легких...
и тут мне сказали, что меня с того света вытащили...
а я подумала что-то такое мутное, и вдруг стало как-то пусто, но ясно и четко.
я хотела что-то сказать, но не могла изза трубок в легких...
а когда не получилось первый раз - я пожала плечами и отвернулась...
Вот тогда-то я наверное и поняла, что смерть - это не страшно...
ТАМ нет ничего. кажется...
просто никто из живых не способен это принять.
ведь никто не может представить себе пустоту. или бесконечность... или что-нибудь такое...

я не знаю, зачем пишу все это...
просто иногда - со всеми такое случается - хочется рассказать о том, что вдруг вспоминаешь...
хотя это бесполезно, неинтересно и глупо...

@темы: Ну а что сказать-то?

23:38 

Нигде более не слышно шагов идущих смотреть на христиан в колизей. Бог завещал вам любить врагов - меня учили любить друзей
Странный день, спонтанные решения...
Не хочу о хорошем, хочу об усталости.
стены мягкие, кони жесткие...
Старый мельник. так надо.

Хотела написать о том, как сегодня я познакомилась с чудесными друзьями игорька, как гуляла с Чоджи, или как распустили "Меченосец".
Но напишу о том, как ждала Сузаку (которого Лина по-прежнему зовет исусом - от чего настроение и падает) и саму Эл. напишу о том, что они наверняка пили и не пришли. напишу о том, что хотела бы рассказать им вживую, но рядом был только Юки, который говорил что-то о любви...

Как-то все муорно и нереально..
звучит "Гореть"...
пусть звучит. Хорошая песня...
Мы целовались с Кэром... до сих пор морщусь - сама не понимаю, что на меня нашло...
Мы валялись в снегу с Юки и его парнем...
Игорь лез ко мне с поцелуями - впервые за все четыре года нашего знакомства и дружбы. противно...
Костик жаловался на то, что его парень совсем не обращает на него внимания.. на то, что Рита влюбилась в него.. на то, что он до сих пор не может забыть Вирджила, и на то, что Лешка пишет ему письма из армии, которые тяжело читать... На то, что Блонд умер...
А я ему в ответ рассказала, как мне уже второй раз подряд мне снилось, что я держу на руках ребенка.
Он спит....
и хрипит, хрипит, хрипит!
такой страшный звук...
хрип при вдохе и при выдохе...
лихорадочно, задыхаясь...
и вдруг я понимаю, что у меня в свертке кукла... и она горит...

рассказала, что теперь вместо речи Ричард издает такие хрипы... и ромка поседел за два дня...
рассказала, что они боятся... и каждый день начинают со звонка мне: мы поймем, если ты не захочешь с нами общаться...
Я рассказала, как мне нужно в москву, чтобы увидеть их, чтобы заверить, что я все еще с ними, что никогда не брошу их....

а в наушниках по-прежнему "Гореть", но я слышу только эти судорожные уродливые хрипо-всхлипы, смешанные с помехами в трубке...
Может быть, трахеостому - трубку в горле придется оставить на продолжительный срок и речь к ричу так и не вернется...
но какое это имеет значение для тех, кто любит этого до безумия честного, доброго, искреннего, но малоразговорчивого парня?

я не могу представить его взгляд. я видела его глаза, когда он расстраивался, и когда был зол, когда смеялся и когда полгружался в игру на скрипке...
но сейчас.. Рома говорит, что у него теперь мертвый взгляд. тусклый и тсрашный.. неживой...

МНЕ НЕОБХОДИМО В МОСКВУ!!!
потому что Рич, пока Ромка говорит со мной, пишет на листке "приезжай, приезжаЙ, приезжай..."
потому что откзывается снимать мною собранный браслет....

а мне уже не до описания сегодняшнего дня... я курю прямо в комнате и вспоминаю, как могла просидеть целый день у ног Ричарда, пока он играл на гитаре, подбирая какую-то, одному ему знакомую мелодию.... и почему-то, именно в такие дни, я, возвращаясь с Ромкой от него, утверждала, что прошел еще один лучший день моей жизни...

это не с ним. он не мог быть сбит. только не он, не он... мне сложно в это верить...
мягкий, с хрипотцой, и в то же время звонкий голос.. я больше никогда его не услышу...

впрочем, я сама знаю, что пишу не то....
Юки сказал, что до сих пор меня любит.
Глупый конец.

@музыка: Люмен - Гореть

@темы: Ну а что сказать-то?, Смертные

19:50 

lock Доступ к записи ограничен

Нигде более не слышно шагов идущих смотреть на христиан в колизей. Бог завещал вам любить врагов - меня учили любить друзей
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
08:09 

Вот так.

Нигде более не слышно шагов идущих смотреть на христиан в колизей. Бог завещал вам любить врагов - меня учили любить друзей
10:34 

Нигде более не слышно шагов идущих смотреть на христиан в колизей. Бог завещал вам любить врагов - меня учили любить друзей
Я не могу с этим смириться...

Хочется кричать: "Довольны?! вы все - довольны?! Получили то, чего хотели?!"

блин.. как будто это все происходит со мной... как будто у меня сейчас...
проблемы.

опять хочется плакать....
жалко ее.. безумно...
и в самом деле - мое второе я...

если она не защитила его.. значит я не смогу защитить ее? и он не сможет защитить меня?... так?

жестоко..

@темы: Вот так всегда..., Ну а что сказать-то?, Типа, ура

21:43 

Я снова оказалась там же, где и была...

Нигде более не слышно шагов идущих смотреть на христиан в колизей. Бог завещал вам любить врагов - меня учили любить друзей

Прошла треть года, с тех пор, как я оказалсь здесь.
Для меня это много.
Еще два месяца - и подведу итоги))

сегодня сменила диз.. около получаса мучала 21 грамм... , чтобы та вспомнила все оформление в мельчайших деталях. осталось только сменить ник на тот, самый первый... к которому мы хотели прибавить много чего...

С экзаменом по экономике я здорово облажалась, но об этом в другой раз.
Навестила Лешину маму...
Мы сидели, обнявшись около полутора часов и молчали. жгли свечи, пили чай с праздничным кексом, вкуса которого не чувствовали.

несмешной какой-то день.
Грустный, черный.
Лешкин день.


@темы: Ну а что сказать-то?

12:19 

Нигде более не слышно шагов идущих смотреть на христиан в колизей. Бог завещал вам любить врагов - меня учили любить друзей
херовое настроение. оно весь день сегодня таким будет.
Потому что сегодня я весь день посвящаю человеку, который уже никогда не сможет быть рядом.

Я очень мрачная и "тру-готически-злая", как говорит моя сестра.

настроение какое-то.. тянущее, больно. очень больно.
Есть что вспомнить, о чем подумать.
И это не связано с экономикой.

Просто три года назад я назвала этот день черным.
Таким он и остался.

@темы: Вот блин, Ну а что сказать-то?, Отъебываемся

10:53 

Что я успела... (вычеркнуто)

Нигде более не слышно шагов идущих смотреть на христиан в колизей. Бог завещал вам любить врагов - меня учили любить друзей
1. Полюбить жизнь.
2. Не спать всю ночь.
3. Съездить на море.
4. От избытка чувств обнять человека. (засняли)
5. Убегать от огромной собаки.
6. Вырастить кактус.
7. Купить мр3 плеер.

8. Завести двух кошек.
9. Гулять во вьюгу.
10. Выиграть в гляделки.
11. Потерять друга.
12. Познакомиться и подружиться с человеком, родившимся в тот же день, что и я
13. Гулять без зонта под дождём.

14. Гулять в одиночестве.
15. Погладить тигра.
16. С разбегу вбежать в воду.
17. Полюбить закат.
18. Пробыть в одиночестве несколько дней.
19. Напиться.
20. Разбить окно.
21. Оскорбить человека
22. Кататься на роликах весь день.
23. Прыгнуть с парашютом.
24. Говорить с парнем весь день.
25. Пожить вместе с любимым человеком.
26. Пришить свой палец к кофте.
27. Упасть в глубокую яму.
28. Сильно испугаться.
29. Подарить что-то ценное кому-нибудь.
30. Проболтать по телефону несколько часов.
31. Полюбить.
32. Разлюбить.
33. Возненавидеть.
34. Заблудиться в лесу.
35. Залезть в ледяной фонтан и долго в нём брызгаться.
36. Спать в палатке.
37. Проехать на поезде семь суток.
38. Полетать на самолёте.
39.Разбить посуду.
40.Быть в хорошем настроении днём 1 января.
41.Убить комара, напившегося крови.
42.Подержать в ладонях живую бабочку
43.Уснуть под любимую музыку.
44. Съесть картошку, запеченную в костре.
45. Провести весь день на солнце.
46.Искать на звездном небе яркие звёзды и созвездия.
47.Забыть о чём-то очень важном.
48. Переписываться sms-ками полночи.
49. Потратить последний инет на чтение дневников.
50. Спеть караоке.
51. Съесть в одиночку шоколадку.
52.Целый день читать.
53. Улыбнуться сквозь слёзы.
54. Пять раз посмотреть от начала до конца один фильм.
55. Сказать человеку в глаза, что "пора прекратить общение"
56. До боли хлопать в ладоши.
57. Танцевать до изнеможения.
58. Бросить курить.
59. Поцеловать фотографию.
60. Построить замок из песка.
61.Не спать ночью во время грозы.
62. Возненавидеть себя. а потом полюбить снова

63. Заметить в фильме глупую ошибку.
64. Залезть на дерево.
65. Полюбить то, что больше всего ненавидел.

66. Кардинально изменить свою жизнь.
67. Найти любимую профессию.

68. Выиграть в споре.
69. Объесться до тошноты клубникой.
70.Включить на очень большую громкость музыку и слушать с наслаждением.
71. Плакать три часа подряд.

72. Ни с кем не разговаривать сутки из-за обиды.
73. Сорвать крапиву голыми руками.
74. Петь песню без музыки.
75. Петь хором на сцене.

76. Выступить сольно на сцене перед огромным количеством людей.
77. Сфотографировать животное.
78. Испечь торт.
79.Сфотографировать небо.
80. Биться об стену.
81.Слушать полный бред от другого человека.
82. Сходить на чей-нибудь концерт.
83. Весь день просидеть за компом.
84. Пытаться покончить с собой.
85.Порезаться бумагой.
85. Получить болевой шок.
86.Пытаться плавать там, где тебе по колено.
87. Получить в подарок красивую фарфоровую куклу
88. Упасть с лестницы.
89. Найти что-то новое для себя
90. Надеть свадебное платье.
91.Прочитать большую книгу за несколько часов.
92. Перемыть гору посуды.
93. Найти в себе силы жить.
94. Рассказать тайну про себя.
95. Просидеть в комнате, не включая свет, до самой темноты.
96. Заснуть в обнимку с мягкой игрушкой.
97.Поговорить по телефону с совершенно незнакомым человеком.
98.Раствориться в музыке, забыв про всё.
99. Пообщаться с иностранцем.

100. Умереть

@темы: Вот так всегда..., Ну а что сказать-то?, Ой, млиа..., Пиздец подкрался незаметно, Потомучто ибонехуй, Типа, ура

Мертвая истерика по мертвым душам

главная